Beobachtungshumor
Warum kuckt eine Blondine immer hinter das Schaufenster?
Weil sie wissen will, was dahinter ist! 🙂🙂
Wieso wird auf Baustellen im Winter so wenig gearbeitet?
Bei Frost platzen doch die Bierflaschen!
Dieser Moment, wenn es an der Tür klingelt, man aber keine Lust hat aufzustehen, um aufzumachen.
Ein Thüringer und ein Bayer sind zusammen im Fahrstuhl.
Bayer: Griaß Good. (Grüß Gott.)
Thüringer: So weit fahr ich nicht.
Wofür steht die Abkürzung des Ladens KONSUM?
"Kauft Ohne Nachzudenken Schnell Unsern Mist!"
Ich wurde eindeutig mit zu wenig Mittelfingern geboren.
Verkehrskontrolle.
Der Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"
Nein.
"Sollten Sie aber, zwei Liter am Tag!"
Wenn früher ein Soldat Corona hatte, dann gab es keine Kriege mehr für 14 Tage.
Man sollte Corona in Russland loslassen, dann würde Putin schon aufgeben.
- Mit einem Kamm Musik machen.
- Waschlappen mit Wasser füllen.
- Im Sandkasten nach China buddeln.
- Mit Decken und Kissen eine Höhle bauen.
- Im Schrank verstecken.
- Schneckenrennen.
- Fangen und Verstecken spielen.
Wer das nicht getan hat, hatte keine Kindheit.
Hatten das Fenster offen, draußen läuft ein kleines Mädchen vorbei und niest.
Ich: "Gesundheit!"
*kurze Stille*
Sie: "Danke Haus."
Männer, die sich zu einer Frau operieren lassen, sind zwar mutig, aber wer will denn freiwillig eine Gehaltsverkürzung?
Anime-Mädchen schlafen mit einem Chuck Norris-Körperkissen.
Was ist der Unterschied zwischen einem Bäckergesellen und Schalke 04?
Der Geselle kann Meister werden.
Die ganze Zeit diese Angst, den Ex wiederzusehen...
... ich hasse es, das Blumenbeet umzugraben!
Unterhalten sich zwei in der Kneipe. Fragt der eine:
„Was schenkst Du deiner Frau zu Weihnachten?“
„'Nen Mantel und 'ne Kette.“
„Oh, das wird aber teuer!“
„Ja, aber das Fahrrad muss sie selbst reparieren!“
"Ein Bier!", bestellt der Gast. "Ich auch eins!", ruft ein anderer aus der Runde. Ein Dritter meldet sich: "Mir auch ein Bier – aber in einem sauberen Glas!". Der Ober bringt die Getränke, blickt prüfend in die Runde: "Für wen war das Bier im sauberen Glas?"
Erst schickt Deutschland den Dingo, danach ein kleines weißes Karnickel.
Plot Twist: Putin besitzt nicht die heilige Handgranate.
Kommt ein Beamter zu spät zum Dienst und sagt zu seinem Vorgesetzten: „Entschuldigen Sie bitte, ich habe verschlafen.“
Der Vorgesetzte überrascht: „Was, zu Hause schlafen Sie auch noch?“
"Mama, gestern bin ich vom Stuhl gefallen. Hab mir das Bein gebrochen. Liege jetzt im Krankenhaus."
"Ist dem Stuhl was passiert?!"
Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Farben sortieren!