Beobachtungshumor
Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht, wenn man lügt.
Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater: "Und warst du heute in der Schule?" Sohn: "Ja." Detektor: "mieeeep" Sohn: "OK, ich war im Kino." Detektor: "mieeeep" Sohn: "Okay, war mit Freunden Bier trinken." Vater: "Du hast waaaas? In deinem Alter haben wir nie getrunken!" Detektor: "mieeeep" Mutter: "Tja, ist halt dein Sohn, ne?" Detektor: "mieeeeeeep"
Dieser Moment, wenn du deine eigene Stimme hörst! 😱
"Fendt ist Kacke, wie alle sagen... Ach, wie schön es ist, 'nen Hirsch zu haben! 😂"
An der Tankstelle fährt ein kleines, verbeultes Auto vor. Der Fahrer ruft dem Tankwart zu: "Bitte volltanken und waschen!"
Der Tankwart guckt sich das Auto an und fragt: "Bügeln auch?"
"Hey, hast du das neue Video von Luca gesehen?"
"Von wem?"
"Dem Lauch!"
Woran kann man erkennen, dass die Polen noch nicht im Weltraum waren? – Der große Wagen hat noch alle vier Räder.
PS: An alle Polen, bitte nehmt es nicht zu ernst, ok? Das ist nur ein Witz.
Hitler und Göbbels sitzen in einem Kaffee. Die Bedienung kommt und kommt einfach nicht. "Wann kommt endlich die verkackte Bedienung?", wundert sich Göbbels.
"Heute ist einfach nicht unser GLÜCKStag", stellt Hitler dann fest.
Wie heißt eine Mikrowelle auf Chinesisch?
O-feng!
Die ganze Familie geht in den Wald. Sagt der Vater: "Das hier ist die unberührte Natur!" Fragt Leo: "Gibt es hier denn keine Tiere?"
Wer ist nutzloser als Sakura? ... Niemand, hehdhahsgshahVyvyuavavJdj.
Finnja ist das erste Mal auf dem Weihnachtsmarkt und brüllt: "Guck mal, Mama, da ist ein Affe!"
Sagt die Mutter: "Sch, das ist der Punschverkäufer!"
Wie wechselt Donald Trump eine Glühbirne?
Er hält die Birne und wartet, bis sich die Welt um ihn dreht.
Das Internet heute:
Jemand schreibt seine Meinung.
Irgendein 11-jähriges Kind: „DU HURENSOHN, ICH FICK DEINE MUTTER, DU EHRENLOSER BASTARD!!!“
Einfach traurig ☹️
Germa braucht eine Landkarte, um ihren Bauchnabel zu finden!
Putin stirbt und kommt in die Hölle.
Wegen guter Führung darf er einen Tag auf die Erde. Er will nach Moskau in eine Bar. Der Wirt sagt: "Du bist doch Putin, oder?" Er: "Ja, eine Frage: Haben wir die Krim eingenommen?" Ja, die Krim gehört uns."
Und Kiew, gehört Kiew uns?" Ja, Kiew gehört uns." Putin fragt: "Haben wir die Ukraine eingenommen?" Ja, die Ukraine gehört uns." Putin sagt: "Ich würde gerne zahlen, wie viel kostet es?" Der Wirt: "5 Euro." 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Lehrerin: „Liebe Kinder, heute lernen wir etwas über Demokratie.“
Schüler: „Warum?“
Lehrerin: „Weil ich das sage!“
Du bemerkst erst, wie einzigartig du bist, wenn dein Kind sich genau so seltsam verhält wie du.
Heute wurde ich in der Schule einfach vor die Tür gesetzt, nur weil ich die Französischlehrerin gefragt habe, was Croissant auf Französisch heißt.
Man schaut auf YouTube etwas für 30min, aber es dauert 60min. Warum? Wegen der Werbung.
Wer beim Kaffeetrinken Augenschmerzen hat, sollte den Löffel aus der Tasse nehmen.