Beobachtungshumor
In der Zeit des Coronavirus fängt man urplötzlich an, sich von Dingen zu faszinieren, die vorher mal egal waren.
Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris.
Das Auto von Chuck Norris braucht kein Benzin, es fährt aus Respekt.
Leggings heißen auch Taubstummenhöschen, weil man zwar sehen kann, wie sich die Lippen bewegen, jedoch kann man nichts hören.
Hey, liebe Sammler,
In meiner Toilettenpapiersammlung fehlen noch Blatt 5, 9 und 13. Wir können tauschen! 😆
Ein 6-facher Familienvater studiert den Beipackzettel der Verhütungspille. Dann ruft er seiner Frau zu:
„Schatz, weißt du was? Hier steht, dass du die Pille nehmen musst und nicht ich!“
Neuigkeiten aus der Bücherhalle.
"Mister Trump, ich habe Ihr Buch gelesen."
"Ach, Sie waren das?"
Alles, was Made in China ist, hält nicht lange.
Ausser der Coronavirus.
Wenn die ganze Klasse darüber diskutiert, ob das Ergebnis 34 oder 36 ist, und du -7364 hast 😕😂
Es gibt verschiedene Arten von Müttern, aber die Mutter, die ich kenne, ist nicht so wie alle anderen!
Deine Mudda ist so fett, dass sie rollt, anstatt zu laufen!
Egal, was Chuck Norris kocht, es schmeckt immer gut!
Wenn deine Mutter Passfotos braucht, schreibt sie eine E-Mail an die Nasa, welche die E-Mail zur ISS weiterleitet.
Deine Mutter schnallt sich ein Bobbycar um den Rücken und spielt Transformers!
Sagt das Tablet zum Handy:
"Wenn du viel Datenvolumen frisst, dann wirst du auch so groß und stark wie ich!" 😂🤣😂🤣😂🤣😂🤣📱📲
Deine Mutter denkt, dass der NoSkin teuer ist.
Gestern wurde Chuck Norris von der Polizei angehalten. Die Polizei kam mit einer Verwarnung davon.
Kommt ein Südpfälzer aus Kandel nach Karlsruhe in eine Bank. "Isch hätt' gern 100 Mark!" Bankangestellter: "Hawwe Sie ä Konndo?" "Warum, gibt's Worschtsupp?"
100 %
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65 % ... sind für Schulbeginn nach den Ferien.
40 % ... sind dagegen.
15 % ... sind dafür, dass sie dagegen sind.
Wenn du jemanden liebst, dann lass ihn gehen.
Wenn er ohne Pommes zurückkommt, lass ihn wieder gehen.