Beobachtungshumor

Schule bringt uns um, aber echt. Hör gut zu:

Um Schulbücher und Hefte zu machen, brauchen wir Blätter. Für Blätter müssen wir Bäume umhacken, und Bäume brauchen wir zum Leben. 😟

Ich bin süchtig von Harry Potter. Jedes Mal, wenn ich was wegnehmen will, sage ich: „Expelliarmus!"

Ein Unternehmer hört, wie das Telefon im Büro eines Mitarbeiters lange klingelt. Er geht in das Büro hinein und sagt: „Sie müssen abnehmen!“ Da antwortet der Mitarbeiter: „So dick bin ich auch wieder nicht!"

Leute sagen, NICHTS ist unmöglich, aber ich mache doch jeden Tag NICHTS.

– Winnie the Pooh

Ich habe meinen Mathelehrer angerufen, damit hat er nicht gerechnet.

Wenn Peter Griffin auf ein Trampolin springt, dann gehört es zum Schrottplatz.

Seitdem es Facebook gibt, lernen die Leute wieder zu teilen!

Ich habe ein Lied über Tortillas geschrieben...

Eigentlich ist es eher ein Wrap.

Nutzloses Wissen.

Alle 60 Sekunden vergeht in Afrika eine Minute.

Poesie in Javascript:

function Shakespeare() { Hamlet(2b || !2b) }

Treffen sich zwei Sandkörner am Strand. Sagt das eine: "Ich wusste gar nicht, dass es hier so voll ist!"

Lehrer sagt zum Fritzchen: "Wenn ich dir sieben Geschenke gebe und vier wegnehme, was ist es?"

Antwort: Gemein!

"Punkt, Punkt, Komma, Strich, fertig ist das Mondgesicht."

Klein-Lisa zeichnet ein Bild von ihrer Mutter.

Eine Blondine füttert ihren Hund durch den Glastisch.

Klopapier

Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht.

Die Polizei warnt: Klopapierrollen nicht offen sichtbar im Wagen liegen lassen!

Im Deutschunterricht.

Die Lehrerin fragt einen Türken: "Bilde bitte einen Aussagesatz!"

Türke: "Mein Vater hat eine Dönerbude."

Lehrerin: "Gut, bitte bilde jetzt einen Fragesatz!"

Türke: "Mein Vater hat eine Dönerbude, weißt du?!"

Kürzlich bei "Gefragt - Gejagt":

"Caesar starb 44 v. Chr. Er wurde 56 Jahre alt. Wann ist er geboren?"

"Ähm, 340 v. Chr.?"

www.wirklauendeinauto.pl

Chuck Norris kann aus einem Rührei ein Spiegelei machen.