Beobachtungshumor

Wie schon Ludwig Thoma über Juristen so treffend sagte: "Er hatte einen Einser im Examen und war auch sonst von mäßigem Verstande!"

Ein 86-jähriger kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um halb 6 Stuhlgang!".

Darauf meint der Arzt: "Ja, das ist doch super in ihrem Alter!". Da entgegnet der Greis: "Das stimmt schon, aber ich werde immer erst um halb 8 munter."

Deine Mudder ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man bei der Hälfte tanken. 🤩🤣

Meine Freundin behandelt mich wie einen Gott. Sie ignoriert mich, es sei denn, sie braucht etwas.

Eine ältere Frau steht vor Gericht, weil sie einen Klafter Holz gestohlen hat. Meint der Richter gutmütig: "Für dieses Mal wollen wir Gnade vor Recht ergehen lassen."

"Nix da", brummt die Frau, "i stehl mei Holz un i zahl mei Strof".

Ja, so sind sie eben, die Badener!

Autoprämie

Kann doch nicht so schwer sein:

- 100 PS –> 1.000 EUR

- 200 PS –> 2.000 EUR

- 300 PS –> 3.000 EUR

- 400 PS –> 4.000 EUR

Warum musste der Bäcker ins Gefängnis?

Er hat zu viele Eier geschlagen!

Deine Zahnlücke ist wie ein Kontinent, weit auseinander.

Warum wird der Corona-Virus kaputt gehen?

Er ist Made in China! 😂

Ein Fragebogen:

- ...

- Deine Stärken: die deutsche Sprache

- ...

Lehrerzimmer.

Ein Lehrer kommt ins Lehrerzimmer. Das ist voller Kollegen. Meint der Lehrer: "Also, ich habe dieses Zimmer schon voller gesehen und auch schon leerer, aber noch nie so voller Lehrer!"

Ich bin "proud like a god", dass ich Witze über die Guano Apes kenne.

Schultag im Wilden Westen.

Der kleine Jimmy meldet sich ständig eifrig im Unterricht.

Stößt ihn sein Sitznachbar an: „Vorsicht, mein Freund! Hier wurden schon ganz andere umgelegt, weil sie zu viel wussten!“

Wenn der Postbote zu viele Drogen nimmt:

"Lieber Postkunde, heute hatten wir Schwierigkeiten mit der Zustellung Ihrer Post, da kein Briefkasten oder Einwurfschlitz vorhanden ist."

Diese Nachricht fand ich heute in meinem Briefkasten.

"...und 5, 6, 7, 8!" Zsolt Sándor Cseke verliert Führerschein durch zu viele Punkte in Flensburg.

Warum lächelt eine Blondine, wenn es blitzt?

Weil sie denkt, sie wird fotografiert!

Zwei Jungen liegen im Krankenhaus. Der eine fragt: "Was ist denn mit dir passiert?"

"Fahrradunfall. Und bei dir?"

"Druckfehler im Chemiebuch."

Vorsicht vor der bissigen Frau! Der Hund ist harmlos.

Kay's Mutter ist so fett, wenn sie rutscht, rollt sie unten noch weiter.

Deine Mutter singt beim All-You-Can-Eat-Buffet "Born to Be Wild!"