Beobachtungshumor
Ein Bremer zieht in ein bayerisches Dorf und wohnt in der Nähe von der Kirche. Nach einigen Tagen beschwert er sich wegen der Kirchenglocken und möchte jemanden verklagen, weil sie ihm nachts zu laut waren und seinen Schlaf störten. Plötzlich sagt der Bayer: "Wenn die Glocken nicht mehr läuten, werden alle Bayern unter Schlafmangel leiden!"
Fred und Klaus treffen sich, wie üblich, am Dienstag Abend, um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden.
Prahlt Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!"
Daraufhin Klaus: "Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo..."
Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt, getan. Sie marschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür.
Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?"
Fred: "Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."
Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: "Hermann, hier ist das Schwein, das in deine Posaune gepinkelt hat!"
"Die Frage ist, seid ihr Clowns schlau genug, um euch dumm zu fühlen?"
Wer hat noch eine Stunde lang am Handy rumgefummelt und sich gefragt, was man jetzt schon wieder kaputt gemacht hat? #WhatsAppDown
HAHAHHAHAH, stimmt!
Hört auf zu chatten. Nehmt Discord oder so.
Es sollte nur Witze haben.
KEINE CHATS!!! Es nervt!
Was steht auf dem Grabstein eines Fortnitespielers?
Antwort: Neustartkarte abgelaufen. 😅
Vincent geht kacken und singt "It's the final countdown!".
Fritzchen wird in der Schule geweckt und vom Lehrer gefragt, ob er gut geschlafen hat. Darauf Fritzchen: "Ja, aber machen Sie bitte nicht so einen Krach!"
Chuck Norris' dreistelliges Passwort lautet 1337.
Warum essen Blondinen keine Brezeln?
Weil sie den Knoten nicht aufkriegen.
Sitze im Bus einer Frau gegenüber, die gerade ihren Lippenstift aufträgt. Der Busfahrer fährt über ein Schlagloch. Jetzt sitze ich gegenüber von Joker.
Dinge, die mir den Kopf abstürzen lassen:
Normales Leben: „Komm, wir spielen Lego!“
Im Fernsehen: „Wir benutzen jetzt mal die Klemmbausteine!“ 🤦♂️
Dieser Moment, wenn du zum Kühlschrank gehst, nichts findest, weggehst und 5 Minuten später nochmal zum SELBEN Kühlschrank gehst und ihn öffnest, so als hätte sich IRGENDWAS VERÄNDERT.
Trump.
Ich kann erst ruhig schlafen, wenn Biden den Atomkoffer hat.
Schweizer Geschichte: Wilhelm Tell drückte hinter dem Gebüsch los, und das Werk der Befreiung war getan!
Warum lassen Blondinen, wenn sie auf Klo gehen, die Tür offen?
Damit niemand durchs Schlüsselloch gucken kann!
An die Kinder, die an Halloween mein Haus mit Klopapier beworfen haben,
danke!
Freundlichkeit...
Die Türken sind die freundlichsten Menschen...
...sie fragen immer zuerst, ob du ein Problem hast.
Vater zu einem Söhnchen: "An Weihnachten bekommst du ein Brüderchen."
Söhnchen: "Ich hätt' aber lieber einen Hund!"
🍃Ein Blatt im Wind.
😃 Ein Pups im Po.
👍Mach weiter so! 👀