Beobachtungshumor

Chuck Norris hat die Bibel gelesen.

Nach drei Minuten war er fertig.

Was hat mehr Löcher als ein Schweizer Käse? Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.

"Oh, wie süß, gehört der Kleine zu Ihnen?"

Es gibt Sätze, die man lieber im Kindergarten hört, als in der Sauna...

Harry Potter lehrte uns: Es ist egal, ob du eine Narbe hast oder eine Brille trägst. Am Ende zählt IMMER der Zauberstab!

Hallo Leute, herzlich willkommen bei uns im TV. Heute ist Max als Gast. Max, zähle mal bis unendlich.

Okay. 1, 2, 3, 4, 5, 6... bis er fertig ist schauen wir... 10, 11, 12, 13, 14, 15... 20, 21, 22, 23, 24, 25...

Chuck Norris darf beim Wettrennen die Ziellinie rückwärts überqueren.

Dieser Moment, wenn jemand „Hallo" sagt, du dich panisch umdrehst und denkst, du hast Freunde, doch die Person hinter dir nur ans Telefon gegangen ist.

"Esse nicht so viel Kuchen."

"Warum? Meine Großmutter ist 95 geworden."

"Wegen dem Kuchenessen?"

"Nein, weil sie sich aus fremden Angelegenheiten rausgehalten hat."

"Meine Frau will mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen. Tja, aber ohne Passwort kommt sie nicht in meine Kissenburg!"

Lehrer: Fast alle Wörter, die mit "un" beginnen, bedeuten etwas Schlechtes. Wie zum Beispiel Unfall, Unordnung. Wer kann mir noch etwas sagen?

Fritzchen meldet sich und sagt: "Unterricht!"

Fritzchen kommt in die 1. Klasse und kommt enttäuscht nach Hause.

Fragt seine Mutter: "Warum bist du enttäuscht?"

Sagt Fritzchen: "Da kommt man in die erste Klasse, und was sieht man? Lauter Holzbänke!"

Mein Fahrrad wurde geklaut.

Hatte es eine Beleuchtungsanlage?

Nein.

Okay, dann erst mal zwanzig Euro Strafe!

"Guter Rat ist teuer."

~Ötzcan, 40, Fahrradverkäufer.

Bei Risiken und Nebenwirkungen fressen sie die Packungsbeilage und sagen Sie Ihrem Arzt, es war der Apotheker!

Zwei Meditationsmeister sitzen an einem Teich.

Nach zwei Stunden schlägt der eine das rechte Bein übers linke und nach einer halben Stunde dann das linke übers rechte. Sagt der andere: "Machen wir Breakdance oder wollen wir meditieren?"

Sagt die Uhroma zum Uhropa: „Du, wollen wir nicht mal wieder ins Kino gehen?“

„Ach, wir waren doch neulich erst.“

„Das stimmt, aber mittlerweile gibt es Filme mit Ton!“ 🤣🙈

Männer sortieren ihre Wäsche auf zwei Stapel: Dreckig und Dreckig, aber tragbar.

Chuck kann einem Panzer die Reifen zerschießen.

Wenn ich schlecht drauf bin: 😐

Wenn ein Chinese schlecht drauf ist: 😑

Nehmt es mit Humor :)

Ich hätte wie Moony Malfoy auch eine Frage an euch: Und zwar, wärt ihr gern Schüler in Hogwarts? Also ich auf jeden Fall!