Beobachtungshumor

War in einem Restaurant und habe eine leere Speisekarte bekommen. Es war ein afrikanisches Restaurant.

Ich: Willst du ein Bier? Sie: Nein, ich bin schwanger! Ich: (Augenrollen) Wollt IHR ein Bier?

Viele Menschen glauben an Gott.

Gott glaubt an Chuck Norris.

Chuck Norris drückt Steuerung, Alt und Entfernen mit einem Finger!

„Mama, sag mal, als du schwanger warst, wolltest du lieber einen Jungen oder ein Mädchen haben?“

„Ach Kind, ich wollte mir nur die Schnürsenkel binden!“

Deine Mutter ist SOO dumm, sie hat versucht, Drogen auf der HIGHWAY zu kaufen!

Der Moment, wenn dir die besten Beleidigungen erst nach dem Streit einfallen!

Ehepaar im Interview:

Fühlen Sie sich von ihrer Frau bevormundet?

Ehefrau: "Das tut er nicht!"

Chuck Norris muss kein Geld verdienen, das Geld kommt freiwillig zu ihm.

Es dauerte einige Jahre, da hörte man vom US-Präsidenten erstmals etwas Positives.

Ich: Mein Nachbar hat gestern um 3:00 bei mir geklingelt.

BFF: Omg!

Ich: Aber egal, ich hab eh noch Schlagzeug geübt.

BFF: 🤦‍♀️

Wer von euch glaubt an Gott? (Bitte in die Kommentare schreiben, ich möchte meine Meinungen und Erfahrungen teilen.) (Bin 13.)

Leute, ganz ehrlich, meine Cousine ging aufs Klo. Danach mussten die Handwerker kommen! 😂😂😂😱

Wer braucht schon eine Heizung, wenn er eine PS4 hat?

Chuck Norris spricht sogar während der Fahrt mit dem Busfahrer!

Heute habe ich unter einem YouTube-Video von Ed Sheeran gelesen: "Nicht schlecht für einen Weasley!"

Treffen sich ein Tauber und ein Blinder.

Sagt der Taube: "Ich kann Taubenwitze nicht mehr hören."

Sagt der Blinde: "Seh ich genauso!"

Wenn du den Eindruck hast, dass das Leben Theater ist, dann such dir eine Rolle aus, die dir so richtig Spaß macht!

William Shakespeare

Bei der Erschaffung der Erde:

Gott: Es werde Licht!

Chuck Norris: Wie heißt das Zauberwort?

Dieser Moment, wenn dein Deutschlehrer sagt, noch sei er größer als du.