Beobachtungshumor
WARNUNG!!!!!!
Auf keinen Fall bei der Beerdigung singen:
- Atemlos
- Heut ist so a schöner Tag lalalala
- Mein Herz schlägt schneller als deins.
Hühner: legen Eier.
Menschen: UNSERE Eier!
Google Earth hat angerufen.
@SahramitDilara steht im Bild!
Strenger Vater: "Ich gehe arbeiten!"
Meine Ausrede: "Ok."
Meine Gedanken: "LETS GOOO!"
Ich wollte neulich den Mount Everest besteigen, fand dann aber keinen Parkplatz.
Es folgt eine vollständige Liste aller Dinge, die mit Leopardenmuster gut aussehen:
- Leoparden.
Ende.
In Berlin heißt ein Bezirk Gesundbrunnen, aber keiner heißt Krankbrunnen.
War heute ohne Handy auf der Toilette. Wir haben 257 Fliesen.
Ehe
Wir haben 2 x Sex in der Woche.
Ich am Dienstag und meine Frau am Mittwoch.
Meine Kinder haben unscharfe Augen, weil sie nur am Handy sind.
Hildegard, 43, sitzt den ganzen Abend nur vor dem Fernseher.
Mach' keine Welle, wo kein Wasser ist!
"Es ist nicht wenig Zeit, die wir haben, sondern es ist viel Zeit, die wir nicht nutzen."
Amis werden gefragt: Was ist ihr nächstes Vorhaben? Ami: Auf der Sonne landen! Aber ist es da nicht zu heiß? Ami: Wir landen nachts!
Handys haben einen Vorteil und einen Nachteil.
Der Vorteil: Man ist immer erreichbar.
Der Nachteil: Man ist immer erreichbar.
Der Sozialismus siegt, oh nee, Corona!
Habt ihr schon bemerkt? Die Seite wurde aktualisiert! Jetzt sieht man, vor wie vielen Sekunden genau was geschrieben wurde. Hammer!
Als Info: Ich war nicht auf Chatcity :)
Gehe ich zu Netto: "Ah, da ist ja ein Lauch."
"Nee, das ist ja mein Bruder!"
Santa tell me, if you really care! Don't make me hope again this year, that Corona will be here next year, 2021!
"Learn from yesterday, live for today, hope for tomorrow."