Beobachtungshumor

Was macht die Blondine, wenn ihr Fernseher geklaut wird? Sie trägt die Fernsehbedienung hinterher!

Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und dem Telefon?

Das Telefon kann man auflegen, wenn man sich verwählt hat.

Chuck Norris kann in einem runden Zimmer in die Ecke scheißen!

Chuck Norris spricht sogar während der Fahrt mit dem Busfahrer!

Wenn Chuck Norris Bankdrücken macht, drückt er zwei auf einmal.

Ein dreimal Hoch dem Sanitätsgefreiten Neumann! Er lebe hoch, er lebe hoch, er lebe hoch, der die graue Salbe hat erfunden.

Zwei Indianer unterhalten sich per Rauchsignale über eine größere Entfernung.

Mitten in der Unterhaltung explodiert im Rücken des einen eine Atombombe und ein riesiger Rauchpilz steigt stumm in den Himmel. Da signalisiert der Gesprächspartner per Rauch: "Nicht so laut!"

Wenn Chuck Norris blinzelt, geht das Licht wirklich aus und an.

Ein Mann beim Bäcker: "Ich hätte gern neunundneunzig Brötchen." Sagt die Verkäuferin: "Warum kein einhundert?" Sagt der Mann: "Wer soll die denn alle essen!"

Fakt:

Unsere Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht!

Lehrer: "Wörter, die mit -Un anfangen, bedeuten oft etwas Schlechtes. Wie Unfrieden oder unangenehm."

Schüler: "Unterricht!"

Ich erzähle euch den unrealistischsten Witz, den es gibt: Die Deutsche Bahn ist zu früh.

Was wäre passiert, wenn Chuck Norris auf Alderaan gewesen wäre?

Der Todesstern hätte aus Respekt sich selbst abgeschossen.

Der Vater fragt Maximilian: "Wie war dein erster Tag in der Schule?"

Maximilian antwortet: "Der totale Reinfall! Erste Klasse und nur Holzstühle! So was gab's mal in der dritten Klasse der Reichsbahn!"

Mona Lisa fragt Tork Poettschke: "Weißt du, wo Indonesien liegt?"

Poettschke: "Keine Ahnung, aber es kann nicht so weit weg sein. Wir haben einen Indonesier in der Firma. Der geht jeden Tag zum Essen nach Hause."

Was die Großmutter noch wusste:

Das Tragen von ganz straffen Socken hilft meist gegen Affenpocken!

Gestern war Voldemort mit einer Erkältung zu Hause. Doch als ich ihm Nasenspray gegeben hatte, wurde er sauer. Ich meinte es doch nur gut.

Wem Du es heute kannst besorgen, den verschone nicht bis morgen!

„Mama, sag mal, als du schwanger warst, wolltest du lieber einen Jungen oder ein Mädchen haben?“

„Ach Kind, ich wollte mir nur die Schnürsenkel binden!“

Meeresrauschen

Meine Freundin hat sich auf der Innenseite des Oberschenkels eine Muschel tätowieren lassen.

Wenn man das Ohr darauflegt, kann man das Meer riechen.

Romantik24