Beobachtungshumor

Wahre Liebe ist, wenn man die Schokolade alleine aufisst, damit der Partner nicht dick wird.

War heute ohne Handy auf der Toilette. Wir haben 257 Fliesen.

POV: Man realisiert, dass Winnie Puuh ein Mädchen ist.

Ich bin ich. Die einen kennen mich, die anderen können mich.

Strenger Vater: "Ich gehe arbeiten!"

Meine Ausrede: "Ok."

Meine Gedanken: "LETS GOOO!"

Wenn Chuck Norris Gewichte hebt, schiebt er eigentlich die Erde mit seinen Füßen.

Jeder Wecker ist so wie ein Lehrer: Er piept und wird von keinem beachtet.

Google Earth hat angerufen.

@SahramitDilara steht im Bild!

Ein Schüler stellt auf dem Weg zur Schule fest, dass er seinen Turnbeutel vergessen hat. Er geht nach Hause, um ihn zu holen, und lässt dabei seinen Schulranzen zu Hause stehen.

Wenn deine Mutter mit einem gelben T-Shirt den Hügel runterläuft, denken die Leute, es wäre Sonnenuntergang.

Paul ist zu geil wegen Samira. Anzeige ist raus!

Ich habe heute Red Bull gekocht.

Jetzt kann ich Geräusche sehen!

Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon. “Ist dort, hick, die Polizei?” “Jawohl!” “Dann bleiben sie bitte, hick, dort, wo sie sind, hick, sonst bin ich meinen, hick, Führerschein los, hick!”

"Herr Kellner, sie hängen ja ihre Haare in meine Suppe!"

-"Ach, nicht so schlimm, die muss ich eh mal wieder waschen."

Was habt ihr eigentlich gegen mich? Ihr kennt mich nicht einmal.

Sitzen ein Fuß und ein Auge auf einer Bank.

Sagt das Auge: „Ich gehe jetzt!“

Sagt der Fuß: „Das will ich sehen!“

Mit Oralsex geweckt zu werden ist toll, es sei denn, man ist in der S-Bahn mit offenem Mund eingeschlafen.

Meine Kinder haben unscharfe Augen, weil sie nur am Handy sind.

Hildegard, 43, sitzt den ganzen Abend nur vor dem Fernseher.

Bevor Monster schlafen gehen, schauen Sie im Schrank und unterm Bett, ob Chuck Norris dort ist.

Chuck Norris feiert nicht Geburtstag. Der Geburtstag feiert ihn.