Beobachtungshumor

Scheiße auf dem Autodach wird beim Fahren völlig flach!

Bei manchen Menschen denke ich mir: Du denkst doch auch nicht weiter als von der Tapete bis zur Wand.

Der Bundesrechnungshof rügt: Altkanzler sind zu teuer.

Das stimmt. Aber was waren die als Neukanzler?

Ist jemand von euch lesbisch? Ich nämlich auch!

Männer beim Aufstehen:

Gehirn: "Lass mich pennen!"

Körper: "Gib mir noch 5 Minuten."

Penis: "THIS IS SPARTAAAA!!!"

Rosen sind rot, Veilchen sind blau.

Ich bin 12 und Yo-Oli’s Frau!

MrBeast 2022: Ich hab meinem hundertmillionsten Abonnenten eine Insel gekauft.

MrBeast 2032: Ich hab meinem milliardsten Abonnenten ganz Amerika gekauft.

*Doktor zur Mutter*: Stottert Ihre Tochter immer so?

*Mutter*: Nein, nur wenn sie etwas sagen will.

"Kaum in Polen, schon bestohlen!"

Zuhause ist da, wo man ungezwungen furzen kann!

Fragt ein Freund den anderen: "Du, gestern war ich doch nicht so betrunken, oder?"

Der andere: "Alter, du hast gestern einen Hamster aus dem Kofferraum genommen, hast ihn auf einen Polizisten geschossen und hast gerufen: Pikachu Donnerblitz!!!"

Fragt ein Mathelehrer den Tomas: "Was ist 3+5+1?"

Antwortet Tomas: "Wissen Sie das nicht selber?"

Ein Engländer gab mir neulich einen Tipp: „An apple a day keeps the doctor away.“ Tja, hab ich ausprobiert.

Funktioniert aber nur, wenn man hart genug wirft.

Ich liebe Fortnite und die, die mich unterstützen.

Und ihr solltet mal darüber nachdenken, was ihr hier über ein Spiel schreibt, das ihr vielleicht selbst spielt.

Die typischen 4 Jahreszeiten in Deutschland: Schnee, Heuschnupfen, Hitze, Regen.

Union Berlin und Hertha BSC treffen sich. Sagt Hertha: "Ich hab' geträumt, dass ich bei Aldi war."

Darauf Union: "Und ich hab' geträumt, dass ich unter den ersten sechs in der Tabelle bin."

"Und wo war ich?", fragt Hertha da.

"Du warst bei Aldi!"

Anna: "Ich hätte gerne einen Bratapfel."

Verkäufer: "Mit oder ohne Ketchup?"

Donald Trump sagt, niemand habe mehr für das Christentum getan als er.

Damit muss sich Jesus dann auch mal abfinden.

Hat jemand Bock, über Harry Potter zu labern? Mir ist lame.

Frau: "Herr Doktor, seit einem Monat mache ich nun Homeoffice und jetzt habe ich Hängetitten."

Arzt: "Was machen Sie denn anders im Homeoffice?"

Frau: "Ich arbeite ohne BH."