Beobachtungshumor

Dumbledore: Heißt es Hermine oder Google?

Harry & Ron: HERMINE!

Hermine: Was?

Im Rektorat klingelt das Telefon. Die Rektorin geht ran und fragt: "Mit wem spreche ich?" Ertönt eine Stimme aus dem Telefon: "Ich möchte meinen Sohn vom Unterricht entlassen, er hat Husten." Sagt die Rektorin: "Okay, mit wem spreche ich?" Sagt die Stimme: "Mit meinem Vater!"

Heirate oder heirate nicht, du wirst es beides bereuen.

Nintendo: Unsere Konsole kann man mitnehmen.

PlayStation: Wir haben die beste Grafik.

Xbox: Unser Online-Dienst ist der Beste.

Strom: Hold my Elektronen!

Es ist tatsächlich in Deutschland ok, sein Kind unter bestimmten Voraussetzungen Adolf zu nennen, falls die Eltern zum Beispiel glühende Verehrer von Adolf Kolping sein sollten.

Adolf Kolping war ein deutscher katholischer Priester, was das Ganze nicht besser macht.

Wenn Männer schwanger sein müssten, wäre die Menschheit ausgestorben!

Strecke die ich letztes Jahr gejoggt bin: 0 km.

Strecke die ich dieses Jahr gerannt bin, weil ich meine Maske vergessen hab: 3450 km.

Dieses Video ist so schlecht, ich bin nicht mal in der Lage, so eins zu drehen.

https://www.youtube.com/watch?v=wm1f6LpKa2s

Ich würde ja jetzt einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber der wär' nicht angekommen.

Wieso sollte man gute Witze schreiben? Die Seite heißt schließlich schlechte Witze!

Tochter: "Mami, bin ich ein gewolltes Kind?"

Mama: "Das Einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zuzubinden!"

Betrachtest du den Snapscore einer Freundin wie ein Kilometerstand, so realisierst du, dass du kein Auto mit 477.447 Kilometern willst.

Chuck Norris hat mehr Kreditkarten als Max Mustermann.

Wir haben SOMMERFERİENNNNN

Wir haben das beschissene Jahr hinter uns!!!

Schatz, ich habe Kopfschmerzen. Hast du etwas dagegen?

Nein, das ist schon in Ordnung, dass du Kopfschmerzen hast.

Warum gibt es schlechte Witze nur in Deutschland und nicht in den USA? Weil Donald Trump Fake News über seine Witze verbreitet.

Tobi wurde von der Seite geschmissen. Wer ihn kannte, schreibt es in die Kommentare!

Hi, ich bin gerade im Urlaub und mir ist echt langweilig. Will jemand mit mir schreiben?

LG Bella

Bei Risiken und Nebenwirkungen verbrennen Sie die Packungsbeilage und rennen zu Ihrem Arzt oder Ihrem Apotheker und fragen nach seiner geistigen Existenz.

Deine Mutter verteidigt sich: "Nein, ich war gestern nicht betrunken." Ich sage: "Nein, du hast ja nur gestern eine Ananas ausgelöffelt und hast geschrien: 'SpongeBob, ich weiß, dass du da drin bist!'" 🤣🤣🤣🤣