Beobachtungshumor
Erst meckerte mich ein Mann an der Ampel an, ich sei farbenblind und selbst fuhr er dann bei Blau über die Ampel!
Das Häschen kommt in den Hörsaal und fragt einen Studenten: „Hattu aufgepasst?“
Meint der Student: „Ja, klar.“
„Hattu Kinder?“
„Ja, zwei.“
„Hattu doch nicht aufgepasst!“
Wenn Chuck Norris parkt, muss die Parkuhr bezahlen.
Wie viele Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? – Keinen einzigen, ist ein Hardware-Problem!
Was steht auf dem Grabstein eines Hütchenspielers?
Hier ruht der Hütchenspieler. Oder hier... Oder hier...
Ich war auf einer polnischen Webseite. Plötzlich war der Mauszeiger weg.
Es gibt keine Chuck Norris Witze! Es sind alles Tatsachen!
Wie viele Putin-Witze gibt es?
Keinen einzigen, sie sind alle wahr.
Alle Kinder spielen Schafe, außer Rolf, der spielt den Wolf.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie aus dem Haus geht, kriegt das Universum Platzangst.
Mehrere Bemerkungen, die im ersten Moment nicht auffallen:
"Jetzt Reichsadler!"
"Um Himmlers Willen!"
"Wehrmacht denn sowas?"
"Goebbels was umsonst?"
"SSkaliert!"
"SArtet aus!"
Wollt einen Witz machen, aber jemand "Stalingrad!" / Josef Stalin!
Harry ist krank und darf nicht am Zaubertrankunterricht teilnehmen.
Nach dem Unterricht kommt Ron und sagt: "Harry, du hättest dabei sein sollen." Harry fragt: "Warum?" Ron antwortet: "Snape hat gelächelt."
"Wo ist Aaron?"
"Im Krankenhaus."
"Im Krankenhaus? Ich hab ihn gestern noch mit einem Mädchen tanzen sehen!"
"Ja, seine Frau auch."
Ein Ehepaar betrachtet die Familienfotos.
Die Frau sagt: "Auf keinem von den Bildern sehe ich aus wie sonst!"
Der Mann antwortet: "Sei doch froh!"
Erzählt ein DDR-Bürger stolz seinem Nachbarn: „Auf meinen neuen Trabi habe ich fünfzehn Jahre Garantie auf jegliche Rostschäden!“
„Du, hör mal“, erwidert dieser peinlich berührt, „die Garantiezeit beginnt mit dem Tag der Bestellung.“
Schlechte Songs erkennt man daran, dass man sie nicht als Klingelton haben will.
Gute Songs erkennt man daran, dass man sie als Klingelton haben will.
Sehr gute Songs erkennt man daran, dass man sie nicht als Klingelton haben will.
Immer das Gemeckere über die Preise.
1,90€ für warmen Kaffee, 2,70€ für ein Stück selbst gemachten Kuchen, 1,70€ für ein Glas Wasser, 3,50€ für ein kaltes Bier, 0,80€ für die Benutzung der Toilette.
Nächstes Jahr lade ich keinen mehr zu meinem Geburtstag nach Hause ein.
Vor dem Kino hängt ein Werbeplakat: „Zwei Stunden Spaß, zwei Stunden Action, zwei Stunden Spannung!“
„Lass uns hingehen!“, meint Lukas zu seiner Freundin.
„Spinnst du?“, antwortet diese, „ich hock mich doch nicht sechs Stunden lang ins Kino!“
Bei Rewe gibt es schlechte Taschen, aber Jute-Beutel...
"Und, Susi", fragt die Mutter, "hast du auch schön brav deinen Hustensaft genommen?"
"Klar", erwidert Susi, "eine ganze Gabel voll!"