Beobachtungshumor

Mein Freund Gregor ist Witz genug!

Hannes zu seinem Kumpel: "Du, ich habe jetzt meine Frau dazu gebracht, dass ich nicht mehr Geschirr spülen und abtrocknen muss!"

"Wie hast du das gemacht?"

"Na ja, einfach eins nach dem anderen fallen gelassen...."

Schwester Elfriede Jellinek kommt mit einer riesigen Putzmaschine in Tork Poettschkes Krankenzimmer.

Poettschke: "Ich war früher Prozessoptimierer."

Jellinek: "Dann wird Ihnen unsere verbesserte Körperpflege bestimmt gefallen."

Meine Lehrerin sagt in Kunst immer: Viel Farbe, wenig Wasser.

Also so wie in Afrika!

Tork Poettschke & Sean Connery plaudern: "Ich bin jetzt Veganer geworden." - "Fleisch ist mein Gemüse!"

Wie die Wirtschaft in Deutschland ist: Eine der stärksten und hochentwickelsten weltweit.

Wie die Wirtschaft in Deutschland in den Medien dargestellt wird, wenn eine Firma das Land verlässt: 🇸🇸🇾🇪🇦🇫🇧🇮🇸🇱

Tom klebt einen angebissenen Apfel mit Tesafilm an seinen Laptop, und schon hat er ein Apple MacBook.

Egal wie leer du im Kopf bist, es gibt immer jemand, der Lehrer ist.

Ein Sauerländer kann alles.

Alles aber nur im besoffenen Zustand nach dem Schützenfest...

Wenn Donald Trump sich auf einen Laptop draufsetzt, wird dieser zu einem Flachbildschirmfernseher.

Mein Lehrer ist schon ziemlich alt.

Ich: "Wann waren Sie das letzte Mal im Kino?"

Lehrer: "Keine Ahnung."

Ich: "Es gibt jetzt sogar schon Filme in Farbe!"

Ok, ich habe eigentlich gar nicht so richtig darüber nachgedacht, aber lustig war er schon.

Eine Blondine hat einen Spiegel an der Decke ihres Schlafzimmers. Darauf hat sie mit Eddingstift "Aaaach" geschrieben. Warum? Damit sie den Text nicht vergisst.

Was passiert, wenn jemand zu viel Colabier getrunken hat? Er colabiert!

Ich und mein Vater spielen gerade Fußball-Monopoly. Sein Lieblingsverein ist Union, und er zieht eine Karte. Darauf steht: "Ihr Lieblingsclub hat am Spieltag die meisten Tore geschossen." Er jubelt, doch ich frag ihn, warum er 7 Eigentore so cool findet.

Tork Poettschke wünscht sich von Tochter Shakira bessere Schulnoten zum Geburtstag.

Shakira: "Das geht leider erst nächstes Jahr. Heute habe icke schon was Anderes für dich."

Vincent van Gogh zu Tork Poettschke: "Welcher Monat hat 28 Tage?"

Poettschke: "Alle Monate."

Berlin. Ein Typ kommt an einer Bäckerei vorbei und liest: „Um 15:00 Uhr warme Berliner.“ „Haach“, haucht er, „hoffentlich sind die Jungs auch pünktlich!“

Harry fragt Ron: Du hast 10 € und deine Mutter gibt dir noch mal zehn. Wie viele hast du dann?

10, antwortet Ron.

"Du kannst kein Mathe, oder?", fragt Harry.

"Du kennst meine Mutter nicht!", antwortet Ron darauf.

Frauenfußball ist wie Männerfußball, nur in schön.

Dreisatz:

Je mehr Weihnachtsmärkte, desto weniger Corona.

Corona24