Beobachtungshumor
Ich huste wie ein Elefant.
Mein Pultnachbar: Und ich wie ein Coronavirus.
Diesen Moment, den ich hasse: Ich: Hab die Hausaufgaben nicht, war vorgestern krank.
Lehrer: Das macht nichts, du könntest dich informieren! ✊😡
Logik, die begeistert.
Lehrer: Auf dem Mars wurde Wasser gefunden.
Melissa: 1:0 für den Mars!
EM, tut mir leid, Ladi, warum ist mein Pikachu platt wie Papier?
Natürlich, weil ich mich auf ihn gesetzt habe! 😁
Ich habe gestern meine Katze beobachtet. Sie hat die Luft gejagt.
"Willst du den Charakter eines Menschen erkennen, so gib ihm Macht."
Roland Koch
Tun deine Augen weh? Dann warst du zu lang am PC.
Wo sind die Kurden?
In der Shisha Bar.
Früher bin ich immer davon ausgegangen, dass jeder Mensch eine Grundintelligenz hat.
Aber seit ich diese Seite regelmäßig besuche, weiß ich, wie naiv ich war.
1+1=3?
Franz ist krass!
Semira wohnt zwanzig Meter vom Haus meines Freundes entfernt. Wir machen Witze über sie.
Plötzlich hören wir eine Stimme: "Bist du das, Paul?" 😳
Findet alle 5 Endermen und alle 3 Enderaugen! Wer mir zuerst ein Foto schickt auf der Seite, wo alles eingekreist ist, bei dem like ich alle Witze durch!! Gogogo!
Mami geht auf Klo und macht Kaki. Groß! Papi bisschen doof: "Was machst du soooo?"
Alle Kinder rennen durch einen Tunnel, außer Nik, der ist zu dick.
Die Witze von mir sind alle baba, also liked, sonst besucht euch ein Pawian!
Heimat ...
Ali, sag mir, wo deine Heimat ist.
Heimat ist da, wo es Sozialhilfe und WLAN gibt.
"Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?"
"Alter, du hast meinen Hamster aus dem Fenster geworfen und geschrien: _LOS PIKACHU, DU BIST DRAN!_"
Enes ist so arm, dass sogar die Enten im Park ihn mit Brot bewerfen!
Sache git's, und wenn es die git, denn git's eine.