Beobachtungshumor
Uri Geller und Christopher Doemges unterhalten sich.
Geller: "Das Obskure an der Situation ist nicht nur ein definitiver Ausschluss der praktikablen Insolvenzen, sondern auch die variablen Paradoxe der multilateralen Komponenten."
Doemges denkt nur: "Saufen!"
Lars und Mila sind voll mit Alkohol.
LG Nils :)
Parship
"Wohne auf der Pflaumenallee."
"Suche Mann aus der Sackgasse!"
Corona24
Ich äh, ich bin ich gerade in Berlin und bin in meinem Urlaub und in meinem Zimmer habe
Zwischen schwarzem Humor und Radium liegt eine Grenze, die leicht zu überschreiten ist, ähnlich wie die Grenze Frankreichs.
Häherfeder über Borkenpelz: "Er hat Birkenfall zum Schmutzplatz-Dienst verdonnert, Kirschpfote angeschrien, weil sie Rauchfells Moos zertrampelt hat, und Feuerstern kritisiert, weil er nicht wollte, dass Graustreif mit auf Patrouille kommt, Feuerstern ihn aber eingeteilt hat. Deshalb glaube ich, es geht ihm gut."
"Far Cry 2"
Indianer und Polen sind gegen den CORONA-Virus immun.
...gestatten Winnetou Koslowski!
Deine Mutter heißt PewDiePie und stellt Let's Plays auf Youtube.
Im Park sitzt ein Herr auf einer Bank.
Da kommt ein anderer Herr auf ihn zu und fragt: "Ha-ha-hallo! W-w-wie spä-spä-spät i-i-isses d-denn?"
Keine Antwort. Das geht so drei, vier Mal. Keine Antwort.
Das Ganze hat eine Dame beobachtet, die nun empört einschreitet: "Ja, sagen Sie mal! Jetzt fragt Sie der Herr schon zum fünften Mal, wie spät es ist. Er tut sich doch schwer. Wie wäre es mal mit einer Auskunft für ihn?"
Darauf der Angesprochene: "M-m-m-meinen S-s-sie i-i-ich w-w-will m-m-mir au-au-aufs M-m-maul h-h-hauen l-la-lassen?"
Macht mal lieber Geräusche, liebe Leute.
Ich habe das Generve erfunden und es verfolgt mich bis heute.
Ständig machen so ein paar Figuren aus der Steinzeit Geräusche vor meinem Fenster und bringen mich und meine Eltern um den wohlverdienten Schlaf.
Geräusche und Generve verbinden die Völker und lassen das Elend in den Hintergrund rücken.
Der Lehrer fragt Max: "Können wir Gott sehen?"
Max: "Nein."
Der Lehrer: "Können wir Gott anfassen?"
Max: "Auch nein."
Der Lehrer: "Also gibt es keinen Gott."
Max: "Ach ja? Können Sie Ihren IQ sehen?"
Der Lehrer: "Nein."
Max: "Können Sie Ihren IQ anfassen?"
Der Lehrer: "Auch nein."
Max: "Also haben Sie keinen IQ."
Die Bezeichnung: "Leerzeichen" ist unlogisch. In einem Leerraum ist nie ein Zeichen.
Max: .... Vecna: Du wirst nie entkommen, Max!
Max: Nein, wenn jemand verliert, dann du!
Max rennt! Dann gibt es einen Streit schlussendlich!!!!!
Siegt: KEINER, WEIL niemand sich um sich selbst gekümmert hat! 🤨🙄😐
Alle Kinder gehen brav aufs Klo, außer Susanne, die pinkelt in die Wanne.
Alle Kinder kaufen bei Rewe, außer Andrea, die kauft bei Ikea.
Problem
...
Die meisten Menschen haben kein Einnahmen-Problem...
...sondern ein Ausgaben-Problem.
Woran erkennt man, dass ein Mann wütend ist?
Weil er gerade auf 180 ist! 😂😂😂😂
Kann mir jemand helfen? Ich habe aus Versehen einen Witz gemeldet. Kann man das rückgängig machen? Weil der Witz ist jetzt weg.
Ein Limburger telefoniert nachts einem Limburger.
"Ist hier Nummer 222222?"
"Nein, hier ist zwei, äh, 2. 2. 2. 2. 2"
"Oh, tut mir leid, dass ich Sie so spät geweckt habe."
"Macht nichts, ich hätte sowieso aufstehen müssen, Telefon hat nämlich geläutet!"