Beobachtungshumor
Trainer zum Spieler: Was ist mit Elfmeter schießen? Ich sehe nichts davon!
Der Spieler: Ich übe immer noch! Und wo? Zuhause landete immer ein Treffer. Mein Schatz ist der Torwart und wir haben zuhause schon einen Fussball zusammen kaputt gemacht. Und im Spiel?
Der Trainer:!
Lehrer: „Zählt doch mal alle Sinne auf, die ihr kennt!"
Schüler: „Blödsinn, Unsinn, Leichtsinn...“
Chemielehrer: "Was ist flüssiger als Wasser?"
Schüler: "Hausaufgaben - die sind nämlich überflüssig!"
In der 6. Stunde. Die Lehrerin erklärt etwas. Ein Schüler ruft: »Bitte etwas lauter!«
»Oh, Entschuldigung«, meint die Lehrerin, »ich dachte nicht, dass noch jemand zuhört.«
SPORTLEHRER: „WIR MACHEN JETZT DEHNÜBUNGEN.“
ALL: „ES HEISST DIE ÜBUNGEN!“
Lehrer: »Mensch, Aisha, du kaust schon wieder Kaugummi. Sofort in den Mülleimer!«
Aisha: »Aber den hab ich mir nur von Simon geliehen!«
"Wenn es das Gesetz der Schwerkraft nicht gäbe, würden wir in der Luft herumfliegen", erklärt der Physiklehrer.
Schüler: "Und wie war das vorher, als es das Gesetz noch nicht gab?"
Auch wenn Chuck Norris in einem Marvel-Film mitspielt, vermöbelt er Batman!
Dein Vater trinkt so viel Milch bei Stress, dass er nach deiner Geburt neue holen musste.
Wenn deine Mutter springt, denkt jeder, dass ein Erdbeben ausgebrochen ist.
Geil!
So viele rote Anmerkungen in deiner Deutscharbeit!
Das "m" in Katar steht für Meinung.
Tageslosung...
Yes, we can.
Lidl
--------------------------------------------
Gänsefleisch mit den Lidl-Wutz schlecken???
Wie bitte!!!???
Wie die Chips von Lidl schmecken?
Deine Mutter ist so fett, dass sie mit ihrem einzigen Anruf im Knast, 6 Familienpizzen bestellt!
Wir haben eine Corona-Schutz-Verordnung! Mit und durch das Auto sterben auch sehr viele. Brauchen wir eine Auto-Schutz-Verfügung?
Es sollen viele in Bus und Bahn umsteigen! Aber wenn der Bus nur einmal täglich kommt und es teurer wird, wer fährt dann noch mit?
Hallo, ich bin's Olli und schaue gern Super RTL!
Döner schmecken nach Peer Steinbrück.
Joe Swanson kann laufen!