Beobachtungshumor
Eine gute Nachricht für euch: Flachwitzjunky ist wieder da! Lacht so viel ihr könnt und ein schönes Wochenende!
Kennt jemand dieses Internetspiel, was so seltsam heißt?
Das hat so einen lilanen Hintergrund und Sounds an manchen Stellen.
Man kann es gegeneinander spielen und die Punktzahl wird angezeigt.
Ich bin mit Justus vergeben. *30.10.2020
Ich hasse Lehrer. Ein Kind hat schon mal gesagt: "Warum sagt ihr mir, dass ich gut schreiben soll? Lehrer schreiben doch immer schlechter!"
Wenn deine Mutter Fortnite auf deutschen Servern spielt, wechseln alle auf Ozeanien Server.
Memes
Der Kurde sagt: "Bald ist WM." Die andere Person sagt: "Macht dein Land mit?"😂
Mutter: Hör auf, fernzusehen, sonst werden deine Augen noch rund!
Chuck brachte seinem Vater das Rasieren bei.
Ich mag Models nicht so, wo man eine 3D-Brille braucht, um "Guten Tag" zu sagen.
Mein Bruder kam mir mal mit so einer und ich musste jedes Mal mit aufs Klo gehen, weil der Bewegungssensor das Licht nicht angemacht hat.
Gott
Gott läuft über Wasser.
Chuck Norris schwimmt durch Land!
Warum wird es bald keine sexuelle Erfahrungen mehr für pubertierende Jungs geben? Seit wann verdienen die pubertierenden Jungs schon ein hohes Einkommen? 😁😁😁 Selbst im pubertierenden Mädchenalter sind sie schon nur auf Kohle aus.
Trafen sich zwei Päpste.
Hamburg ist cool!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie eine gelbe Regenjacke trägt und einen Berg hochklettert, rufen die Leute: "Die Sonne geht auf!"
Deine Mudda ist so fett.
Wenn sie ein gelbes T-Shirt sich anzieht und den Berg hochkrabbelt, denkt das ganze Dorf, es geht die Sonne auf.
Wochenende, Sonnenschein, dann mit Gabi ganz allein, dann schreien alle Professoren mit Gabi ganz allein!
Man kann jetzt echtes "Soylent Green" bestellen von der Firma "Soylent Amactus".
Was singt die Frau von Olaf Scholz?
"Ich und mein Scholz, ich und mein Scholz, Scholzi, Scholzi, Scholz..." 🌲🤣😂
Lehrer: „Existiert Gott?“ Student: „Ja.“
Lehrer: „Hast du es gesehen?“ Student: „Nein.“
Lehrer: „Kannst du weinen?“ Student: „Nein.“
Lehrer: „Mach das nicht noch einmal!“ Student: „Möchten Sie Ihr Gehirn berühren und es sehen?“
Lehrer: „Nein.“ Student: „Okay, jetzt!"
Warum sind viele Italiener so klein?
Wenn sie erwachsen sind, müssen sie arbeiten!