Beobachtungshumor

Einfach per AliExpress zurückschicken.

Ahh, Forum mag doch meine Witze, hm?

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Mielke sagte auf seiner letzten Rede:

"Ich liebe euch doch alle!" (Alles lacht.)

"Ja, Genossen, ich liebe, ich liebe alle Menschen."

Es klingt wie ein Witz, aber es waren seine Worte.

Chuck Norris konnte Mathe, bevor es Mathe gab.

Chuck Norris kann springen (ohne Boden).

Was macht ein Mann mit Parkinson, ohne sich anstrengen zu müssen?

Mit den Fingern wackeln.

Wenn Chuck Norris zeigt, wo der Berliner Fernsehturm steht, dann bewegt sich der Turm dorthin.

Ich seh jetzt alles kopfüber.

Typischer Rumäne!

Wenn Tante auf den Berg geht und ein blaues Hemd hat, denken die Leute, sie geht in den Wolken im Himmel, weil sie so fett ist.

Schaut ihn euch an, der gelbe Blick ist echt doof, aber der Axolotl ist cool!

Stadtmensch zum Bauer: „Ich drehe gleich durch!“

Bauer: „Deshalb fahre ich Trecker, der hat 4x4.“

Es reden eine Kakwurst und Pipi. Kaka sagt: "Oh, ich muss scheißen." Und Pipi sagt: "Oh, das tut mir leid!"

Was haben Kapitalismus und Sozialismus gemeinsam?

Beides lässt die Menschen auch bei Minustemperaturen umkommen.

Warum hatte der vegane Angestellte Rückenschmerzen? Weil er sich ständig bücken musste, um seinem Chef zu erklären, warum er kein Fleisch isst.

Hat sich jemand gefragt, was ein Kinderflohmarkt genau ist? Haribo ist auch für Erwachsene – gilt das ebenso?

Ich sitze da und esse Klopse. Uff einmal klopf, ich geh nach draußen und gucke, wer steht draußen: "Na icke!"

Ich habe jetzt Hunger auf König Berger Klopse.

1 Like, 1 Klops.

I dont like 1 Mops, wenn 2 dont liken und sich treffen, haben sie Möpse. 🤗👍

WAS HAST DU DENN JETZT GEDACHT? 🤨🤣😉🤔😱😱😱😱😱😱😱

Ich hab den Job.

Bin jetzt im Callcenter und muss nur 3 Sätze sagen:

"Wenn Sie Fragen zu Ihrem Vertrag haben, dann drücken Sie die 1."

"Wenn Sie Fragen zu Ihrer Rechnung haben, dann drücken Sie die 2."

"Für alles Andere, bleiben Sie einfach in der Leitung."

Haha, da sitzt ein Informatiker vor dem Computer!

"Trump war ein guter Präsident."