Beobachtungshumor

A bissl was zum Nachdenken:

Jeder Mensch auf der Welt kann sich verlieben, aber nur die „Normalen“ bekommen diese Liebe auch erwidert.

Hitler guckt 1945 aus dem Fenster und sagt: „Bombenwetter heute!“

Meine Schwester fragte meine Mutter, wie Trump denn so ein Arschloch geworden ist.

Meine Mutter antwortet: "Was! Trump ist doch ein Arschloch, er ist ein arrogantes Stück Mist, und wie er das geworden ist, da fragst du deinen Vater mal schön selbst, wenn er fertig ist mit Lügen und Mauern bauen."

Beethoven ist sooo ein süßes Schlappohr. Immer wenn ich ihn sehe, werde ich schwach vor Liebe. Er ist so unfassbar cute mit seinem lustig mürrischen Blick und seiner Wuschelmähne.

Ich weiß, dass er eigentlich ein gemeiner und unbarmherziger, schwerkranker Mann war. Ich finde ihn aber trotzdem süß!

Antwort auf:

"Gut, besser, Gösser!" (Das ist ein Slogan aus einer Bierwerbung.)

Habe mit Sissy (Jesus) Weihnachten erfunden!

Ich mochte den Teil, wo Olaf sagte: "Es ist Scholzin Zeit!", wortwörtlich ein Politiker unserer Moderne.

Wenn du keine Maske tragen willst, dann lebe doch auf dem Mond.

Dort gibt es niemanden außer dir und auch kein Corona!

Geht ein Mann in die Toilette bei McDonald's und hat Respekt vor dem Stehklo.

Er steht einen Meter entfernt und packt seinen Penis aus, sagt sein Nachbar: "Tritt näher, er ist kürzer als du denkst!"

Chuck Norris sitzt am Südpol nackt auf einem Eisblock und zittert. Vor Wut, dass es nicht noch kälter wird!

Schick das an 10 Leute, sonst kommt ein albanischer von der Baustelle.

Er kommt mit Gürtel und am Ende vom Gürtel ist eine Bohrmaschine. Er nimmt die Bohrmaschine und kocht damit Tschuschuk.

Vater: Und wer bringt an Weihnachten Geschenke?

Sohn: Amazon.

Vater: NEIN!

Sohn: Achso, Oliver, der sich als Frau verkleidet und durch Kamine in dein Haus kommen will.

Ein Auto fährt um eine Kurve. Was fehlt?

Der Witz.

Wo nimmt ein Ossi immer zur Arbeit mit? Ein Kartenspiel.

Wo gibt es ein ständiges Bäumchen wechsel dich?

Bei der Bettenbelegung im Altersheim.

Wer hat die meisten Aber? Landro Ems, Skibidi Schiers.

hahahahahaha

Ich rede mit einem Freund über irgendetwas und da kommt irgend ein komischer Typ mit seinen Schuhen und ich mein nur so: „Bro, what the heeell?“

Ich saß im Zimmer bei meiner Oma und schrieb etwas auf WhatsApp. Meine Oma beobachtete mich.

Später sagte sie meiner Mutter: "Weißt du, was er die ganze Zeit gemacht hat? Hat auf irgendeinem komischen Gerät rumgetippt. So stark, dass es heiß wurde und das Ding hat komische Geräusche gemacht. Voll gruselig!"

Und meine Mutter antwortete: "Ist doch nur ein Smartphone?"

Und Oma sagte: "Ein Smartphone? Was ist das?"

Wer ist der Bürgermeister? Olaf Scholz! Nicht Angela Merkel, die hat IQ qdh.

Ein Jugendlicher aus meiner Klasse fragt mich immer, ob ich einen Penis gesehen habe. Das nervt total!