Beobachtungshumor
Arzt: Ich habe neulich monatelang einen Mann auf Gelbsucht behandelt, bis ich feststellte, dass es lediglich ein BVB-Fan ist.
Wieso nimmt ein kleinwüchsiger Kugelstoßer seine Kletterausrüstung mit zu den Paralympics?
Damit er später überhaupt auf das Siegerpodest hochkommt.
Jemand: Nutella mit oder ohne Butter?
Nutella mit Butter: 👁👄👁
Was macht meine Schwester? Sie hört den ganzen Tag scheiß BTS!
Fritzchen hat sie nicht mehr alle.
Memes
Wer ist Gutmann mit Goldkette, teurem Parfum und Mercedes-Benz? Das bin ich, Ögsmir. Wen hat alles nischt? Du. 😁
Auf YouTube gibt es einen geilen Song, der heißt: "The Light is Coming to Kahoot!" Wer interessante Lieder mit toller Musik mag, darf es sich gerne anhören!
Was spielt der DJ im Altersheim?
Andrea Bocelli und Sarah Brightman: "Time to Say Goodbye"
Laurens ist so fett, dass er alleine ein ganzes Land einnimmt!
Abonniert tjtv auf YouTube! Das Profilbild sind 2 Fahrräder.
"lol ist gut und balanced und ich habe immer Spaß und bin nie wütend oder sauer wie eine Zitrone!"
Was macht ein Kleinwüchsiger am frühen Morgen?
Sich in der Kellogs-Packung verstecken.
Wieso sind im Altersheim immer so viele Mäuse unter dem Tisch?
Weil dort immer vieles aus den Mündern fällt.
Welche Person wird in der Bar am seltensten gesehen? Weil sie immer bei sich zu Hause im Keller hockt? Colin Hacker.
Hallo Leute,
ihr müsst eine Gottheit wie mich kennen. Ich bin's Noskin Nr. 1. Da ich Fortnite zocke, bin ich auf diese Seite gegangen, wo es Fortnite-Witze gibt, die allerdings total scheiße sind, da die ganze Zeit nur Mütter beleidigt werden.
Gebt meinen Namen auf Youtube ein und abonniert mich. Wenn ihr mir euren Fortnite Namen sagt (in den Kommentaren) und mir eine Anfrage schickt, könnt ihr mit etwas Glück den Renegade Skin geschenkt bekommen. Aber bedankt euch nicht für den Schmutz-Skin. Mein Ziel sind 100.000 Abonnenten.
In der Ehre der Noskins!
Vielen Dank, liebe Stasi, sehr witzige Zensur wieder!
Tizi ist so fett, wenn die Rakete startet, explodiert sie.
Rosen sind rot, mir fällt nichts ein.
Gib mir jetzt sofort ein Nutella Brot!
Hund: "Ich muss raus, um zu kacken!"
Es war Winter, und als er geschissen hat, qualmte es.
Früh morgens am Ostersonntag ist am Nordpol plötzlich ein lautes Poltern vor der Tür des Weihnachtsmannes zu hören.
Verdutzt öffnet letzterer die Tür, und wen findet er vor? Den Osterhasen, der benommen und mit verbundenen Augen am Boden liegt. Als der Arme sich wieder aufrappelt, fragt ihn der Weihnachtsmann: „Um Himmels Willen, was ist dir denn zugestoßen?“
„Oh Mann, ich habe mich total verlaufen und jetzt bin ich auch noch gegen deine Tür gerannt“, klagt das Langohr. „Diese handelsüblichen Gesichtsmasken sind wieder mal nur für Menschen konzipiert. Du weißt ja, man befestigt sie an den Ohren. Meine Ohren liegen aber nun mal höher und jetzt rutscht mir dieses dumme Ding ständig vor die Augen!“