Beobachtungshumor

Schlager heißt nur deshalb so, weil man nach kürzester Zeit des Hörens das dringende Bedürfnis hat, dem Sänger ins Gesicht zu schlagen! (Sorry an alle Schlagerfans, aber es ist leider so).

Warum läuft eine Blondine mit einer Ketchupflasche auf dem Kopf herum? Weil darauf "vor dem Gebrauch bitte auf den Kopf stellen" steht.

Meint ein Pinguin zum Fotografen: „Bitte machen Sie ein schönes Foto."

Darauf fragt der Fotograf: „Schwarz-Weiß oder in Farbe?"

Kommt ein Felz zu Kolo und muss gleich unterm Schreibtisch :-)

Mein Hase bestiehlt andauernd unsere Nachbarn. Er sagt, er sei ein Raubtier...

Der Weihnachtsmann zu sein ist sehr anstrengend. Daher verstaut er die Geschenke für kurze Pausen jetzt in einem Sitzsack...

Ich würde sehr gerne mal im Lotto gewinnen. Einfach nur, um zu sehen, wie viele enge Verwandte und beste Freunde ich habe.

Die Hexe im 21. Jahrhundert: "Knusper, knusper knäuschen, wer knabbert an meinem laktosefreien, glutenfreien, mit Stevia gesüßten Fairtrade-Bio-Häuschen?" Hexen müssen ja auch mit der Zeit gehen!

Vater: "Wieso schaust du so viel Fern, lies doch mal was."

Ich: *schaltet Untertitel an*

Ein Tag auf dem Merkur dauert also 1408 Stunden, genauso wie ein Tag auf der Erde.

Dieser Moment, wenn man so hart am Lachen ist, dass kein Ton mehr rauskommt und man nur noch klatschend herumwackelt, wie eine zurückgebliebene Seerobbe.

Fluchen ist die einzige Sprache, die alle Programmierer perfekt beherrschen.

Überall wo ich hingehe, werde ich mit viel Wärme empfangen.

- Dieter, 53 – Feuerwehrmann

Da fahre ich schon 100 in der 50er Zone und trotzdem fährt mir jemand auf. Und jetzt blenden die mich noch im Rückspiegel mit Blaulicht. Immer diese Psychos!

Bei riesigen Nebenwirkungen fressen sie ihre Packungsbeilage und erschlagen ihren Arzt oder Apotheker.

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz unten gescrollt.

Dieser Moment, wenn du trotz deines Alters versuchst, nicht die Linien auf dem Boden zu berühren.

Ulf sitzt beim Zahnarzt auf dem Stuhl: "Sie müssen nicht bohren, das Loch ist schon drin!"

Ein Festbankett. Ein Mann tritt ans Mikrophon: „Meine Damen und Herren, ich habe meine Brieftasche mit 800 Euro verloren. Der Finder bekommt eine Belohnung von 50 Euro!“

Aus dem Hintergrund kreischt eine Stimme: „Ich gebe 75!“

Der Sohn meiner Nachbarin heißt Sören-Hagen.

Ich kenne ihn aber nur vom Hörensagen.