Beobachtungshumor

Polizist

vor 8 Jahren

Zwei Polizisten laufen mit einem Hund auf der Straße. Plötzlich hebt der eine den Schwanz vom Hund hoch.

Der andere fragt: "Was machst du da?"

"Da hinten hat einer gerufen, dass hier ein Hund mit zwei Arschlöchern unterwegs ist."

Kevin

vor 5 Jahren

Rosen sind rot. Ab durch die Mitte! Darf der Kevin spielen kommen? Bitte!

Syrien

vor 7 Jahren

Ich wollte ein Sexhotel für Frauen in Syrien eröffnen, doch der Slogan "Ab ins Bett mit Mohammed" kam nicht so gut an.

Brauch

vor 1 Jahr

In Ostfriesland gibt es den Brauch, dass man jemanden, der im Sterben liegt, nicht anlügen darf.

Der alte Hinrich liegt auf dem Sterbebett. Er sagt zu seiner Frau Antje: „Es geht mit mir zu Ende, aber eine Frage lässt mir keine Ruhe, bevor ich sterben kann. Unsere beiden älteren Söhne, der Jan und der Fiete, die sind groß und blond, so wie es sich für Ostfriesen gehört. Aber unser dritter Sohn, der Pit, der ist klein und schwarzhaarig. Ich muss es einfach wissen: Ist er wirklich von mir? Denk dran, du musst ehrlich mit mir sein!“

„Ja“, erwidert Antje, „der Pit ist wirklich von dir!“

Erleichtert schließt Hinrich die Augen.

Da murmelt Antje: „Da bin ich aber froh, dass er mich nicht nach den beiden anderen gefragt hat!“

Garten

vor 9 Jahren

Warum läuft eine Blondine nackt durch den Garten? – Damit die Erdbeeren rot werden.

Memes

Zimmer

vor 2 Jahren

#Selfmadememe

Eine Schildkröte unter Wasser zeigt den Mittelfinger. Darüber steht in weißer Schrift: "Wenn ich alleine in meinem Zimmer sein will." Darunter steht: "Aber trotzdem jemand reinkommt."

Beobachtungshumor Memes

Staubsauger

vor 11 Monaten

Ivan arbeitet in einer Staubsaugerfabrik in der UdSSR, kann sich aber selbst keinen Staubsauger leisten.

Da meint seine Frau: „Du kannst doch einfach jeden Tag ein anderes Bauteil vom Fließband klauen. Dann haben wir innerhalb von zwei Monaten alle Teile, die wir brauchen, und dann bauen wir ihn eben selbst zusammen.“

Gesagt, getan. Nach zwei Monaten schließt sich Ivan in der Garage ein und beginnt, den Staubsauger zusammenzubauen. Doch er wird und wird nicht fertig. Nach sechs Stunden klopft seine Frau an und fragt: „Ivan, ist alles in Ordnung?“

„Ach, weißt du“, erwidert der verzweifelte Ivan, „jetzt hab ich den Staubsauger schon sechsmal auseinandergenommen und wieder zusammengesetzt. Aber egal, wie ich es mache, es kommt jedes Mal eine Kalaschnikow dabei heraus!“

Minecraft

vor 7 Jahren

Warum können Fußballspieler kein Minecraft spielen?

Antwort: Sie sehen es nicht ein, dass es keine Bälle gibt!

Bar

vor 8 Jahren

Kommt ein Suchmaschinenoptimierer in eine Bar, Kneipe, Spelunke, Wirtshaus, Gaststätte, Schänke, Bierstube...

Amerika

vor 8 Jahren

Mein Humor ist so schwarz, er wird in Amerika von Polizisten erschossen.

Schließfach

vor 8 Jahren

Wollte letztens Schließfächer ans Behindertenheim spenden, aber der Slogan "Spinde für Blinde" war keine so gute Idee.

Mutti

vor 7 Jahren

"Mutti, Mutti, ich will keine Ohrringe!"

"Halt's Maul, ich bring den Locher doch nicht zum Spaß mit aus dem Büro!"

Internet

vor 2 Jahren

Was hat die AfD nur gegen das Internet?

Da sind zu viele Links.

Rückzug

vor 5 Jahren

Wie heißt der schnellste Zug der Welt? Der französische Rückzug.

Sex

vor 5 Jahren

"Mutter, ich und mein Freund gehen nach oben", sagt die Tochter.

Ein paar Minuten später hört die Mutter: "Baby, Baby, ohh". Sie stürmt nach oben und reißt die Tür auf.

"Was macht ihr denn?" "Wir haben Sex, verschwinde!" Mutter: "Gott sei Dank, ich dachte schon, ihr hört Justin Bieber."

Kinder

vor 5 Jahren

Ein Badener, ein Elsässer und ein Schweizer unterhalten sich darüber, wo die kleinen Kinder herkommen. Der Elsässer meint: "Die bringt bei uns der Storch. Auf fast jedem Hausdach ist ja ein Storchennest". Der Badener tut überlegen. "Bei uns machen die das im Krankenhaus". Der Schweizer ist etwas verlegen. "Also so genau weiß ich das nicht, aber bei uns ischt das auf jeden Fall von Kanton zu Kanton verschieden".