Beobachtungshumor
Was sagen Opis am häufigsten im Altersheim?
Ah ah, Hose gemacht.
Harald, krasser Witz ist witzig!
Was macht Nico Hülkenberg, nachdem er einen Rennsieg geholt hat?
Die PlayStation aus!
Alle springen über den Bach, außer Brian, der fliegt rein.
Was ist der beliebteste Sport in Frankreich?
Kapitulieren.
Elliot ist lost.
"Ich habe zwei Radler im Kühlschrank."
Bert, 58, Leichenbestatter in Sportangelegenheiten.
Chuck Norris schießt im Wilden Westen mit einer Patrone auf 3 und trifft 4!
Ich: *Spielt die Sowjet-Hymne im Unterricht*
Lehrer: „Hör auf damit.“
Ich: „Warum?“
Lehrer: „Wir haben größere Lautsprecher.“
Ihr seid alle so witzig hier!
Leute...
Wie viele Leute du nicht leiden kannst, merkst du erst, wenn du einen Namen für dein Kind suchst.
Hass24
Ein Wessi und ein Ossi treffen sich in einer Berliner Kneipe und diskutieren, wer es am längsten in der Wüste aushalten könnte. Schließlich wetten sie miteinander und probieren es aus.
Der Ossi nimmt 5 Kisten Bier mit in die Wüste, der Wessi schultert 8 Kisten. Nach einer Woche kommt der Ossi wieder und wartet. Nach einem Jahr wird er stutzig und fährt noch einmal in die Wüste. Da sieht er die acht Kisten Bier und daneben sitzt ein Skelett mit einem Schild um den Hals: „Hat jemand einen Flaschenöffner?“
Erst ist der No-Skin in der Runde, doch gibt nicht auf, holt den Win. Mann, wie ist der denn drauf?
Also, mal ganz ehrlich, ihr macht hier überall Chats, dabei ist das hier eine Witzeseite. Schreibt lieber über Nachrichten oder so, aber hier nicht!
Die Ausreden meiner Freunde in Brawl Stars: "Ich hatte WLAN-Probleme."
"Ich dachte, du hast ein richtig gutes Netz. Als ich bei dir war, hatte ich nicht einmal WLAN-Probleme!"
Schreibt hier Woze oder auch Holle Vecna.
Auch wenn du kegeln gehst, manche Leute gehen mit Dieter Bohlen.
Arzt: "Es tut mir leid, Sie haben Aids."
Patient: "Was ist das nur für eine Welt, in der man nicht mal seinen eigenen Kindern vertrauen kann?"
Fragt Vater seine Tochter: "Was wünschst du dir denn eigentlich zu Weihnachten?"
Tochter: "Ein Einhorn."
Vater: "Aha, ein Einhornkuscheltier?"
Tochter: "Nein, ein echtes."
Hockst du jetzt immer noch vor der Glotze?
Dir werden langsam die Augen viereckig.