Beobachtungshumor
Letztens habe ich einen alten Schulfreund getroffen, der in seiner Jugend ein großer Schriftsteller werden wollte.
Als ich ihn damals fragte, wie er "groß" definieren würde, sagte er: "Ich will Sachen schreiben, auf die die Leute wirklich emotional reagieren, Sachen, die sie dazu bringen, vor Schmerz und Wut zu schreien, zu weinen und zu heulen."
Habe gerade herausgefunden, dass er jetzt für Microsoft arbeitet... er schreibt die Fehlermeldungen.
Ich wollte mal Geld für Obdachlose sammeln, aber der Slogan "Kollekte für Verdreckte!" kam nicht so gut an.
Fritzchen bekommt einen Mückenstich. Er merkt es nicht. Er geht nach Hause. Die Mutter sagt zu Fritzchen: "Du hast einen Mückenstich!" Fritzchen sagt: "Juckt mich nicht!"
Warum sind alle Italiener so klein? Weil die Mutter früher immer gesagt hat: "Wenn du mal groß bist, musst du arbeiten!"
Was sind die Nachbarländer von Kurdistan?
Bikini Bottom und Lazy Town.
Es ist echt nervig, wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Erst recht, wenn’s der Lehrer ist.
Peter: "Wenn der Tod eine Frau ist, werde ich ewig leben."
Hans: "Warum?"
Peter: "Der wird mich ignorieren."
Der kleine Max fragt seine Lehrerin: "Was ist grün, hat acht Beine und gelbe Augen?"
"Ich weiß es nicht", erwidert die Lehrerin, "sagst du es mir?"
"Ich weiß es auch nicht, aber es läuft gerade über Ihr Kleid!"
Was schreit der russische Präsident, wenn er beim Golfen einlocht?
Put in!
Ich hab nachgemessen. Das Wochenende war zu kurz!
"Geimpfte sind Medizinterroristen, die von ARD und ZDF ausgebildet wurden."
Warum gibt es aktuell kein Klopapier mehr?
Zu viele Arschlöcher.
Ein Hund geht zur Post und will ein Telegramm aufgeben. Er nimmt ein Blanko-Formular und schreibt rein:
„Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff Wuff!“
Der Postangestellte schaut sich das Telegramm an und sagt höflich: „Entschuldigen Sie, Sie können 160 Zeichen verschicken. Da würde also noch ein Wuff hinpassen!“
Der Hund schaut ihn verwirrt an: „Aber das würde doch gar keinen Sinn ergeben!“
"Bei mir zuhause geht es zu und her wie in einer Regierung!", klagt Gabriel seinem besten Freund.
"Wie das?", wundert sich dieser.
Gabriel: "Na ja, meine Frau ist die Finanzministerin, meine Mutter ist die Kriegsministerin und mein Vater der Wirtschaftsminister!"
"Und welche Funktion hast du?"
Gabriel: "Ich? Ich bin das Volk und muss alles bezahlen!"
Alte Autofahrerregel: Lieber ein Zebra streifen, als einen Bullen rammen.
Da kiffst du zehn Jahre lang und merkst erst jetzt, dass Gras rückwärts Sarg heißt...
„Du Vati, was ist ein Transvestit?"
„Das musst du Mutti fragen, der weiß das.“
Meine Mutter: „Denk mal über dein Verhalten nach!"
Ich: „Beschwerden bitte an den Hersteller!“
Ich habe mit Parship schon 27 Mal die Frau fürs Leben gefunden.
Gunter (61), Heiratsschwindler.
Was machen Emos am liebsten?
Mit Freunden abhängen.