Beobachtungshumor
Als Knipser bin ich Robert Lewandowski weit voraus!
Steffan, (46), Fotograf
Lehrer sagt: "Paul, buchstabiere Papa." Paul: "PAPA".
Lehrer sagt: "Lilly, buchstabiere Mama." Lilly: "MAMA".
Lehrer sagt: "Ali, buchstabiere Ausländerdiskriminierung."
Warum fließen so viele Flüsse durch Frankreich?
Weil das Wasser sich immer den Weg des geringsten Widerstands sucht.
Warum nehmen Ostfriesen Brot mit auf Toilette?
Sie wollen die WC-Ente entführen.
Fritzchen kommt gerade von der Schule nach Hause. Seine Mama fragt: "Und, was habt ihr heute in der Schule gemacht?" Fritzchen antwortet: "Wir haben gelernt, wie man Sprengstoff herstellt." Mama: "Und was macht ihr morgen in der Schule?" Darauf Fritzchen: "In welcher Schule?!"
Wie kommt es, dass immer mich die Mücken stechen?
Ich gehe zum Arzt:
Doktor: Hallo!
Ich: Hi!
Doktor: Na, wie geht's?
Ich: Gut, und Ihnen?
Doktor: Sach mal!!! Hast du einen Dachschaden oder was?! Was suchst du hier, wenn es dir gut geht!? Es gibt Leute, die dringend Hilfe benötigen und du verschwendest hier meine Zeit, indem du mit mir einen schönen Plausch hältst?!
Ich: Nein, nein, ich wusste nicht, dass... ich meine... ich dachte...
Doktor: RAUS AUS MEINER PRAXIS!!!
Tausend mal berührt, tausend mal ist nichts passiert.
Oma, 67, kommt mit ihrem neuen Handy nicht klar.
Deine Mudda ist fett. Wenn sie Fallschirm springt, dann würden die Forscher denken, dass ein Meteorit auf die Erde zurast.
Mein Führer, Italien unter Mussolini ist dem Krieg beigetreten. Um dies gegenzusteuern, müssen wir 10 Divisionen aufstellen.
Nein, er kämpft mit uns.
Na dann, lieber 20.
Mama, meine Lehrerin sagte, als sie das Licht abdrehte, sie kann mich nicht sehen, aber die Anderen schon.
Treffen sich zwei Piloten.
633 Tote.
Wenn du dir den teuren Toast gekauft hast. "Best I can do is..." Und deine Mutter dich so anschaut.
Wer das liest, kann lesen!
Ich weiß, das ist ein böser Witz!
Die Osterzeit bietet für jeden etwas.
Die Christen freuen sich über Christi Auferstehung, die Atheisten darüber, dass er gestorben ist.
Im Nordirak gibt es eine Provinz, die Kurdistan heißt. Es ist kein Land, aber eine Provinz.
Deine Mutter rennt bei Pokémon GO weg, weil die Pokémon-Trainer sie fangen wollen!
Für meine Witze gelten ab sofort die 3G-Regeln:
Gelesen --> Gelacht --> Geliked!
Ein liebes Paar im Park.
Mann: Schon wieder Dosenfutter?
Frau: Ja, auf der Packung war so ein süßer Hund und die Überschrift war: "Für dein Liebling!". 😆😆😆😆😆
Obdachlos
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Von meiner Corona-Soforthilfe habe ich meinem obdachlosen Bruder sofort ein Dach über den Kopf geschenkt.
Den Karton meines neuen 90 Zoll Großbildfernsehgeräts.