Beobachtungshumor
Wie nennt man einen kurdischen Reisepass?
Phantasialand Ticket.
Karlchen kommt in den Tante-Emma-Laden von Frau Geismeier. "Ich möchte bitte ein Päckchen Gelatine." "Gern, aber man sagt Schelatine." "Und dann noch ein Glas Gelee." "Gern, aber man sagt Schelee." Darauf Karlchen wütend: "Nun sagen Sie mir bloß, bin ich bei Frau Geismeier oder bei Frau Scheißmeier?"
Ein Arzt, ein Ingenieur, ein Soldat, ein Bürofachmann, ein Jurist und ein Sänger streiten sich, welche Bedeutung das Wort „Liebe“ hat.
Der Arzt meint: „Liebe ist eine Erkrankung, bei der beide Teile ins Bett gehören.“
Der Ingenieur meint: „Liebe ist ein Betrieb, der nur verlässt, wenn der andere steht.“
Der Soldat meint: „Liebe ist ein Gefecht, welches mit Säbel und Scheide ausgetragen wird.“
Der Bürofachmann meint: „Liebe ist ein Geschäft, aus dem man mehr rauskommt als reinkommt.“
Der Jurist meint: „Liebe ist ein Prozess, wobei der Unterstehende ebenfalls berücksichtigt wird.“
Der Sänger meint: „Liebe ist ein Duett, welches im Laufe der Zeit zum Trio umgewandelt wird.“
Warum ist bei den Grünen das Internet so langsam?
Weil sie Grasfaserkabel verlegt haben.
Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht. Der Richter sagt: "Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!" Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken: "Du Bastard!"
Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort: "... außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch ihre Tochter erschlagen zu haben!" Wieder der Zwischenrufer: "Du verdammter Bastard!"
Richter: "Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist ihr Problem?!" Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten: "Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!"
"Na, wie war deine Prüfung?"
"Total einfach. Bis auf die ersten drei Fragen!"
"Was waren denn die ersten drei Fragen?"
"Name, Datum, Geburtsdatum!"
Fritzchen erzählt seinem Großvater, dass er mit seinen Kumpels nächste Woche nach Paris fahren will. Der Großvater erinnert sich. "Mensch, hatten wir Spaß, als ich das letzte Mal mit meinen Kumpels in Paris war. Wir haben reihenweise die Mademoiselles vernascht, und statt in der Kneipe zu bezahlen, haben wir dem Wirt an den Tresen gepinkelt." Der Enkel ist beeindruckt und nimmt sich vor, das auch so zu machen.
Als er wieder daheim ist, erzählt er dem Opa, dass das überhaupt nicht funktioniert hat. "Die Mädels haben die Polizei gerufen und der Wirt hat uns aus dem Lokal geschmissen", klagt er. "Versteh' ich nicht", meint der Opa, "mit wem wart ihr denn in Paris"? "Mit TUI". "Na dann ist alles klar". Enkel: "Mit wem wart denn ihr in Paris"? Opa: "Mit der Wehrmacht".
Immer diese Wortwitze... Vor denen habe ich japanische Angst.
Wie benennen Chinesen ihre Kinder? Sie lassen eine Münze fallen und hören zu. "Kling\tschingrinririri/Tschang".
"Entschuldigung" und "Es tut mir leid" haben so ziemlich die selbe Bedeutung.
Außer auf Beerdigungen.
Wollte heute mal ganz sexy gucken. Wurde dann mit Verdacht auf Schlaganfall ins Krankenhaus gebracht.
Woran erkennt man, dass ein Pole noch nie auf dem Mond war? Weil der Wagen noch steht.
Seit ein Indianer Chuck Norris traf, kennt er den Schmerz.
Chuck Norris kann auf Wasser laufen, doch Ian Hawk kann im Boden schwimmen. 🔥
Wenn du einen Goldzahn hast, hat nicht nur Morgenstund Gold im Mund...
Passant: „Warum füttern Sie Ihren Mops die ganze Zeit mit Schokolade?“ Besitzer: „Das ist ein Windhund...“
Wie man sich verändert...
Damals: „Nein, nicht weggehen!“
Heute: „Geil, endlich wieder sturmfrei!“
Schon komisch. Auf den ältesten Fotos sieht man am jüngsten aus.
"Na, Fritzchen", fragt die Lehrerin, "wie waren deine Ferien?"
"Prima", meint Fritzchen, "aber leider zu kurz für einen Aufsatz!"
Dieser eine Moment, wenn du dich 19 Minuten lang verabschiedest, aber ihr doch noch denselben Weg habt.