Beobachtungshumor

Die kleine Sarah wird von einer Frau gefragt: „Na kleine, weißt du, wie komme ich am schnellsten zur Polizei?“ Sagt Sarah: „Einfach die Scheibe der Bank dort drüben einwerfen, dann holt Sie die Polizei bestimmt schnell ab.“

Es gibt drei Dinge, die ich mir nicht merken kann: Erstens Namen, zweitens Zahlen, und das Dritte hab ich vergessen.

Na, magst du den Frühlingsanfang auch so wie ich?

- Ja, ist atemberaubend!

Linda, 45, leidet unter Pollenallergie.

Ein Mann hält neben einer hübschen Frau an einer Ampel. Er kurbelt elegant sein Fenster runter. Sie kurbelt auch ihr Fenster runter und lächelt ihn an. Darauf der Mann zur Frau: "Na, auch gefurzt?"

Verliebt zu sein, bringt dich manchmal dazu, dumme Sachen zu tun. Einmal habe ich sogar mein Essen geteilt.

"Mein Bruder wird Mittwoch getauft." - "Mittwoch, blöder Name!"

Wenn du einen Goldzahn hast, hat nicht nur Morgenstund Gold im Mund...

[telefoniert]

"Klar, können wir zusammen joggen gehen. Es ist bloß so, ..."

[lässt Hammer auf Fuß fallen]

"... dass mir ein Hammer auf den Fuß gefallen ist."

Ich: „Kann ich zur Toile...“

Lehrer: „Ja, geh einfach!“

Jetzt sitzen alle im Unterricht und ich in der Ton AG...

Der Pilot über den Lautsprecher: "Sehr geehrte Reisende, kennen Sie das Sprichwort - 'Noch einmal das Meer sehen und sterben'? Wenn Sie nun bitte nach rechts sehen, liegt dort der Pazifik. Wenn Sie anschließend nach links sehen, brennt da ein Triebwerk."

Was machen zwei Transvestiten bei einem Brettspielabend?

Dame spielen!

Mathe mit Colin; heute: Logarithmusregeln!

log (😅) = 💧* log (😄)

Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa ihre Katze, die in meinem Garten die ganze Zeit Möhren ausgräbt?"

Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken sie etwa, ich hätte Zeit dafür?"

Der Moment, wenn du morgens merkst, dass du nur noch 35% hast und du weißt, dass du dein Handy nicht aufladen kannst.

Ich bin mir ziemlich sicher, dass diese ganze Erlebnis-Gutschein-Branche nur überlebt, weil keiner diese Gutscheine je einlöst.

Schrittzähler urteilen nicht. Für sie sind Schritte zur Schokoladenschublade genauso viel wert wie Schritte zum Fitnessstudio. Das ist schön.

Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.

Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"

Warum sind die Kreisverkehre in Polen so breit? Damit man auch mit Lenkradsperre durchfahren kann.

Was ist Geschwindigkeit?

Wenn es im Schlafzimmer nach verbranntem Gummi riecht.

Fritzchen ist in der Schule. Er gab jedem Bleistift einen Namen. Da fiel ihm der Bleistift aus der Hand. Er suchte und suchte.

Da kam der Lehrer und begrüßte die Kinder freundlich. Alle Kinder begrüßten ihn auch freundlich. In dem Moment fand Friedrich seinen Bleistift. Der Bleistift war sehr dreckig. Er rief ganz laut: "Meine Güte, Herr Müller, warum bist du denn so dreckig?"