Beobachtungshumor

Woran erkennt man, dass ein Pole noch nie auf dem Mond war? Weil der Wagen noch steht.

Vorhin in der Bank:

"Ich wollte 100€ einzahlen und der Typ vor mir 100€ abheben." Ich habe ihm einfach das Geld gegeben, um mir das Anstehen zu sparen.

Ich bin echt ein Fuchs.

Sprecher im Radio: „Die Täter haben knapp 80.000€ brutto erbeutet.“

Und jetzt stell ich mir vor, wie deutsche Kriminelle nach ihrem Räuberfeldzug ganz brav zum Finanzamt gehen und die Steuern auf ihr Diebesgut begleichen.

Wenn du merkst, dass Bauchschmerzen ohne 'B' auch Schmerzen sind. 👀🗿

Ein völlig betrunkener Mann sitzt in einer russischen Kneipe und trinkt Bier. Da betritt ein unbekannter Mann die Kneipe. Der Betrunkene spricht ihn an und fragt: „Kennen Sie den Unterschied zwischen meinem Bier und dem Zaren?“ Darauf erwidert der andere: „Nein, wollen Sie es mir aber sagen?“ Der Betrunkene antwortet daraufhin: „Ganz einfach, mein Bier ist flüssig und der Zar ist überflüssig.“ Daraufhin fragt der Fremde: „Und kennen Sie auch den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen?“ „Nein...“ „Ganz einfach, Ihr Bier bleibt hier und Sie kommen jetzt mit mir mit.“

Alles klingt spannender, wenn man "Harry Potter" davorsetzt. Zum Beispiel Harry Potter und die Hausaufgaben.

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen?

Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

"Sie hören von meinem Anwalt!" ist die Erwachsenenversion von "Das sag ich meiner Mama!"

Chat: Chuck_Norris joined the game.

Wenig später: Herobrine left the game.

Papa, warum heißt meine Schwester Makeup Tutorials?

Weil das im Suchverlauf deiner Mutter stand, als sie schwanger war, mein Sohn.

Ah, danke Papa!

Gerne.

Habe letztens eine alte Bibel gefunden. Hab sie direkt auf Ebay gestellt. Hatte direkt 10 Gebote...

Was würde passieren, wenn der Lehrer Hausaufgaben für ein obdachloses Kind gibt?

Neulich einen Chemiewitz erzählt.

Keine Reaktion.

Bei einem Audi steht jeder der 4 Ringe für jeweils 100.000 km, die er fahren kann.

Opel hat nur einen und selbst der ist durchgestrichen.

Wie verdoppelt man den Wert seines Autos?

Man legt eine Packung Klopapier in den Kofferraum.

"Sehen Sie das nicht? Ihr Rotzbengel kackt mitten in den Sandkasten!"

"RONNY, WIE MACHT DAS KÄTZCHEN, WENN ES FERTIG IST?!"

Deine Mudda ist so arm, sie hat bei Monopoly Sozialhilfe beantragt.

Kolo platzt der Beutel...bummmmmmm!

Aus Spitzensportler wurde Spritzensportler.

Christian Lindner will auf dem Parteitag per Beschluss eine Koalition mit den Grünen ausschließen.

Die Brandhecke steht.