Beobachtungshumor
"Herr Doktor, ich hab das Gefühl, ich werde von jedem ignoriert!"
Doktor: "Der Nächste, bitte!"
So ist das Leben: - Du wirst geboren. - Du stirbst. - Und dazwischen gibt es immer Leute, die dir auf den Sack gehen. xD Das ist die Wahrheit.
"Papa, was ist ein Alkoholiker?"
– "Siehst du die zwei Vögel da drüben auf dem Ast? Ein Alkoholiker würde vier Vögel sehen."
"Aber Papa, da ist doch nur ein Vogel."
Der Lehrer schaut sich die Aufsätze an, wirft einen Blick auf Franz und fragt erstaunt: "Was soll denn der Hinweis unter deinem Aufsatz: 'Copyright Franz Huber! Alle Rechte vorbehalten, einschließlich Verfilmung und Übersetzung.'"
"Donnerwetter!", rief der Vorgesetzte, als er den neuen Beamten-Kollegen schlafend vorfand, "der hat sich bei uns aber wirklich schnell eingearbeitet!"
Alle Kinder mähen den Rasen; nur nicht Luise, die liegt noch in der Wiese.
Ein älteres Ehepaar geht zum Arzt, weil der Mann sich unwohl fühlt.
Der Mann wird eingehend untersucht. Der Arzt verschreibt daraufhin Schlaftabletten.
Die Frau fragt: "Wie häufig soll ich sie meinem Mann geben?"
Der Arzt antwortet: "Die sind nicht für ihn, die sind für Sie!"
Donald Trump hat Tiger Woods zu einem Golf-Match herausgefordert.
Trump wörtlich: „Tiger kann nur gewinnen, wenn er massiv betrügt.“
Vrankfurt
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Frankfurt wird hinten mit "T" geschrieben....
...und Vorne mit "V".
Richtig, ich bin ja nicht blöd.
"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7:00 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, aber das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie deinen Vater in Deutschland bumst, dann gibt es in China ein Erdbeben von Stufe 1.000.000.000.000.
Schule macht Spaß! Aber wer will schon den ganzen Tag Spaß haben?
Was ist der Unterschied zwischen einem Profifußballer und einem Bankräuber?
Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Und der Profifußballer sagt: "Geld her, oder ich schieße nicht!"
Ein Mann mit zwei linken Füßen kommt ins Schuhgeschäft und sagt: “Entschuldigung, ich hätte gerne Flip-Flips.”
"Luis ist kacke in Rocket League!"
Chuck Norris darf in der Bibliothek laut sein!
Dieser Platz ist selbstreinigend.
Wer etwas dreckig macht, macht es wieder sauber.
Sagt Gott zu Jesus: "Ich war gestern Abend betrunken. Was habe ich da gemacht?"
Fragt Jesus: "Wer ist Donald Trump?"
Ich bin ein Disponent.
Zwei Männer unterhalten sich. Fragt der eine: „Erkennst du männliche und weibliche Mücken?“
Antwortet der andere: „Ja, die männliche sitzt auf meiner Dose Bier und die weibliche am Telefon.“ Ha, ha!