Beobachtungshumor
Fakt:
Unsere Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht!
Was ist der Unterschied zwischen einem Arzt und einem Polen?
Der Pole weiß, was dir fehlt.
(Nichts gegen Ärzte oder Polen!)
Wieso freuen sich Kinder mit Progerie so sehr auf Fasching?
Dann können sie sich endlich mal ohne Kapuze in der Öffentlichkeit zeigen!
Der neue Kollege hat Kuchen mitgebracht, um sich einzuschleimen.
Fo nifft, mein Freund. Fo nifft!
Eine Frau brät in der Küche ein Spiegelei, als ihr Mann von der Arbeit nach Hause kommt.
Sofort rennt er in die Küche und schreit: „ACHTUNG! MEHR ÖL, SOFORT MEHR ÖL! Es wird anbrennen... HILFE! Umdrehen! Sofort umdrehen! DA! GUCK DOCH! ACHTUNG! Bist du verrückt? Das Öl wird auslaufen! OH, MEIN GOTT! Das Salz, vergiss nicht das Salz!... SOFORT WÜRZEN!“
Die Frau ist total genervt und fragt: „Wieso schreist du denn so? Was soll denn die Aufruhr? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?“
Darauf er: „Nur damit du mal weißt, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...“
Good night, sleep well :)))
Alle Youtuber sind böse, außer Paluten, der gehört zu den Guten.
Überbrückungshilfen
Die Corona-Hilfen können jetzt in Bielefeld mit dem Fahrrad abgeholt werden!
Corona24
Jetzt Reichsadler!
Bei den Benzinpreisen geht Hansa durch Auswärtsfahren nächste Saison in die Insolvenz.
Max ist so fett, sogar die Sonne ist neidisch!
Wie nennt man ein chinesischen Verkehrspolizisten?
Um-Lei-tung!
Ey, du hast dein Handy auf mein Gesicht geschmissen!
Nicht schlimm, ist eh Panzerglas. ;)
Der eine Springreiter sagt zum anderen: „Ich hab ein höfliches Pferd, immer wenn wir an ein Hindernis kommen, lässt es mich vor!“
Am 13.03.2020 veröffentlicht.
ZDF Heute Journal vom 24.02.2020: Lothar Wieler, Präsident des Robert Koch Instituts, spielt die Lage zum Coronavirus herunter. Die fatale Unterschätzung der Lage und somit falsche Empfehlungen für die deutsche Regierung führen weiterhin nur zu Beruhigungspolitik und dringend notwendige Maßnahmen wie Quarantäne von betroffenen Ortschaften wird unterlassen. Tage später sind mehrere tausend Fälle in ganz Deutschland nachgewiesen und die Lage gerät außer Kontrolle. "Quarantäne von ganzen Ortschaften kann ich mir in Deutschland nicht vorstellen!"
DAS IST DER SCHLECHTESTE WITZ EVER!
Kirche ---------- Liebe Gemeinde, ... was will uns Corona sagen?
Diese roten Flocken auf der grauen Beton-Kugel.
Ja, liebe Gemeinde, es ist Zeit, was zu ändern.
Die roten Flocken stehen für das lustvolle Fest des Karneval... ...dafür sollten wir uns schämen, dieses unkontrollierte Besäufnis und den Sex in den Nebenstraßen... Dafür werden wir jetzt bestraft.
Die graue Beton-Kugel steht synonym für die Lügengeschichten, die wir wie Münchhausen verbreiten... Dafür werden wir jetzt bestraft.
Liebe Gemeinde, wir sollten Besserung vor dem Herrn geloben, denn der Teufel hat den Schnaps gemacht, um uns zu verderben.
Wir sehen jetzt, wie der Teufel lacht!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ein Tscheche beim Augenarzt:
Arzt: „Können Sie die Buchstaben lesen?“
*Die Buchstaben: dhighinkxmdkgjxüs
Tscheche: „Was für Buchstaben? Ich kenn den Kerl!“
Auf der Hochzeitsreise nach Ägypten machen eine Blondine und ihr neuer Mann eine Bootsfahrt auf dem Nil. Das Boot kentert und der Mann glaubt schon, ertrinken zu müssen. Doch als die Blondine ein paar Krokodile sieht, die zielstrebig auf sie zuschwimmen, ruft sie erleichtert: "Guck mal, da kommen Rettungsboote von Lacoste!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Gehirntumor und einer Tomatenpflanze?
Den Gehirntumor muss man nicht gießen, damit er wächst.
Ist überhaupt noch jemand da?