Beobachtungshumor

Der Autofahrer zum Tankwart: „Kontrollieren Sie bitte auch die Reifen.“ — „Eins, zwei, drei, vier – alle da!“

Du weißt, dass du zu viel Call of Duty spielst, wenn du denkst, der Mann von DHL platziert ein C4-Paket!

Kann ich bitte ein Stück von deinem Donut haben?

Klar, du kriegst die Mitte! 🍩

Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu.

Kopfschüttelnd meint er schließlich: "Also, nichts ist langweiliger als Angeln!"

Darauf der Angler: "Doch, das Zuschauen!"

Eine Frage an alle Veganer/Vegetarier: Wenn wir Tiere nicht essen sollten, warum sind sie dann aus Fleisch?

In Deutschland heißt es im Straßenverkehr "rechts vor links" - es sei denn, Chuck Norris kommt von links.

Ich arbeite wie eine Katze!

Am Morgen schleiche ich mich ins Büro, lege die Pfoten auf den Tisch und warte auf die Mäuse!

Wenn man in Italien betrunken Auto fährt, nimmt die Polizei nicht nur den Führerschein weg, sondern auch gleich das Fahrzeug.

Entschuldigung, Sie dürfen hier nicht fischen.

Ich fische nicht! Ich bringe nur meinem Wurm bei, zu schwimmen.

Warum sind Italiener so klein?

Als sie noch ein Kind waren, haben die Eltern gesagt: "Wenn du groß bist, musst du arbeiten."

Im Restaurant:

Herr Ober, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe.

Der Ober: "Entschuldigung, ich habe Sie nicht verstanden."

Harry: "Mädels sind so heiß."

Hermine: "Jungs sind so heiß."

Ginny: "Warum ist jeder so heiß?"

Luna: "Globale Erwärmung."

Bei Bauarbeiten an einer amerikanischen Computerfabrik hat ein Baumaschinenführer nicht aufgepasst.

Es entstand ein Bagger-Dell-Schaden.

Was denkt eine Blondine, wenn sie einen Pfirsich isst?

"Der Apfel schmeckt nach Eistee!"

Warum ist das N in Nutella der einzige schwarze Buchstabe?

Denkt ein bisschen drüber nach.

"Ich bin blau und blondäugig!"

Betrunkene Blondine (26).

Treffen sich zwei Schnecken an der Straße. Will die eine rübergehen. Sagt die andere: "Vorsichtig, in einer Stunde kommt der Bus!"

Manöver der 6. US-Flotte im Mittelmeer. Sagt der Admiral voller Stolz zu seinen Marines: "Wir haben hier alles, um den Dritten Weltkrieg zu gewinnen. Bomber mit Atomwaffen auf unserem Flugzeugträger, U-Boote bestückt mit Atomraketen." Er zählt noch mehrere andere teuflische Waffen auf. Fragt ein einfacher Matrose: "Haben Sie nicht was vergessen?" "Was zum Beispiel?", fragt der Admiral gereizt. "Ähm, Steinschleudern und Pfeil und Bogen für den Vierten Weltkrieg."

Gehirn: "DAS ist sie."

Rücken: "Die perfekte Schlafposition, ja."

Gelenke: "Absolut."

Muskeln: "Traumhaft."

Blase: "Hallööööcheeen."

"Okay Mama, entweder gibst du mir das Handy zurück, oder die Fische werden gekocht."

Marie, 10, hält das Glätteisen vor dem Aquarium.