Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Mann

    • Männer mit Bart vor hundert Jahren: Ich geh das Holz hacken und danach den Acker pflügen.

    Männer mit Bart heute: Ist dieses natürliche Bio-Gesichtspeeling mit Goji-Beeren-Extrakt auch vegan?

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    • Fritzchen

    • Fritzchen geht mit seiner Mutter spazieren und findet 5 €. Er fragt: "Darf ich sie mitnehmen, Mama?" Mama sagt: "Nein, was man auf dem Boden findet, darf man nicht aufheben."

    Dann geht er mit seinem Vater spazieren und findet 50 €. Er fragt: "Darf ich sie aufheben?" Er sagt: "Nein, was man auf dem Boden findet, darf man nicht aufheben."

    Dann geht er mit seinem Opa spazieren und findet er 100 €. Er fragt: "Opa, darf ich sie mitnehmen?" Er sagt: "Nein, was man auf dem Boden findet, darf man nicht aufheben."

    Er geht mit seiner Oma spazieren und findet 1000 €. Er fragt: "Oma, darf ich sie mitnehmen?" Seine Oma sagt: "Nein, was man auf dem Boden findet, darf man nicht aufheben." Dann liegt einfach seine Oma über Einstein Gefälle und er fragt: "Kannst du mir helfen, Fritzchen?" Und dann hat er gesagt: "Nein, Oma, was man auf dem Boden findet, darf man doch nicht aufheben." 😅😅

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    • Ärzte

    • Eine 50-jährige Frau im Wartezimmer beklagt sich: "Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 30 noch den Oberkörper. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"

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    • Schokoladenkuchen

    • Wieviele Blondinen braucht man, um einen Schokoladenkuchen zu backen?

    Drei. Eine macht den Teig, und die anderen schälen die Smarties.

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    • Abstieg

    • Ein Schalker geht zur Hellseherin: "Werde ich den Abstieg vermeiden können?"

    "Erst mal müsst ihr wieder aufsteigen."

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    • Beruf

    • Der Hobbyheilpraktiker - was ist das? Das ist schnell erklärt: Beruf Sohn oder Tochter, kein Studium, leeres Wartezimmer aber eine eigene Praxis.

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    • Dino

    • Gedicht:

    "Rosen sind rot, alle Dinos sind tot.

    Das find ich wirklich schade, und hol mir deshalb Schokolade."

    Stuhlgang

    • "Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7:00 Uhr Stuhlgang!"

    "Ja, aber das ist doch sehr gut!"

    "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"

    Kammerjäger

    • Herr Wagner kommt früher nach Hause und sieht seine Ehefrau nackt im Bett liegen. Er freut sich und will mal eben duschen gehen, findet aber einen nackten Mann im Badezimmer.

    Herr Wagner: "Wer sind Sie?" Mann: "Ich bin der Kammerjäger. Ich bin wegen dem Mottenproblem hier." Herr Wagner: "Warum sind Sie nackt?" Mann: "Diese verdammten Motten!"

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