Beobachtungshumor

Chuck Norris schläft mit einem Kissen unter der Pistole.

Meine Frau bat mich, einen Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Sekundenkleber.

Heute redet sie immer noch nicht mit mir :(

Chuck Norris kann schwarze Stifte nach der Farbe sortieren.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit High-Heels losgeht, kommt sie mit Flip-Flops zurück.

"Frau Lehrerin, wieso behandeln wir Erzählungen in Deutsch und nicht in Mathe?"

Typisch Mutter:

"Hast du alles dabei?"

"Ja."

"Deine Flasche?"

"Ja."

"Deine Brotdose?"

"Ja."

"Dein Turnsack?"

"Ja."

"Deine Schulsachen?"

"Ja."

"Wirklich?"

"Ja."

Unterhalten sich zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine: „Ich glaube, wir werden beobachtet! :)"

Ich will nicht in die Schule! Immer, wenn meine Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich!

Bin gerade etwas neben der Spur... ist schön da!

Alle Kinder sitzen ums Feuer, nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte. 😂😂😂

In Europa misst man mit Celsius.

In Amerika misst man mit Fahrenheit.

In Russland misst man mit Stalingrad.

Bevor ich sage, dass ich nicht zur Schule kann, weil ich Kopfschmerzen habe, nerve ich schnell meinen Bruder – man soll ja nicht unnötig lügen.

Ist das Huhn flach wie ein Teller, war der Traktor sicher schneller!

Mein Mann hat ein göttliches Navigationsgerät im Auto. Nach 15 Minuten Fahrt ertönt: „Mein Sohn, du bist auf dem richtigen Weg.“ Als er dann mit 240 km/h die Autobahn entlang fährt, ertönt das Lied: „Highway to hell“!

Tork Poettschke im warmen Zugabteil nach Hamburg. Kommt der Kontrolleur: "Das Sparticket gilt nicht für beheizte Abteile."

Geht ein Blinder in einen Brillenshop.

Der Verkäufer: Was haben sie denn für ein Problem?

Blinder: Ich bin blind.

Verkäufer: Kein Wunder bei der schmutzigen Brille.

Der Verkäufer wäscht die Brille und gibt sie zurück.

Blinder: Danke, jetzt hab ich den Durchblick!

Chuck Norris kann Fahrkarten im Geldautomaten kaufen.

Warum spielen 17 Blondinen zusammen kein GTA?

Weil das Spiel ab 18 ist.

Hitzewelle

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

Herr Franze versucht Herrn Müller zu erklären, was man unter einem Meinungsaustausch versteht:

„Das ist in etwa so: Wenn du zum Chef gehst und ihm mal so richtig deine Meinung sagst und anschließend mit seiner Meinung das Büro verlässt, ist das Meinungsaustausch.“