Beobachtungshumor
Deine Scheiße ist mein tägliches Brot.
Michael, 36 – Kanalarbeiter.
Sie: "Für mich keinen Nachtisch, ich muss auf meinen Bauch achten!"
Er: "Der ist doch schon so groß... der kann auf sich selbst aufpassen!"
Habe in der Bibliothek Hausverbot, weil ich die LGBTQ-Bücher in die Comedy-Abteilung gestellt habe.
Neue Userin: „Hi, in meiner Klasse sind alle Jungs so pervers, ich hoffe, dass das hier nicht so ist😅”
Nik: Ähhh....
Siemens: "Sehr intelligent erscheinende Menschen entwickeln nur Schrott."
Was ist der Unterschied zwischen Disneyland und Tschernobyl?
Naja... in Tschernobyl ist die 2 Meter große Maus echt!
*im Einkaufszentrum*
Hallo, mein Name ist Andreas und ich würde Ihnen gerne an die Brüste fassen.
AN WAS?
-Andreas
Ich habe meinem Freund einen Kühlschrank zum Geburtstag gekauft! Ich kann es kaum erwarten, wie sein Gesicht leuchten wird, wenn er ihn öffnet! (Erklärung in den Kommentaren ⏬)
Warum weint ein äthiopisches Baby?
Es ist gerade in der Midlife-Crisis!
Wollte ein Familienunternehmen gründen, aber "Buttern mit Muttern" kam wohl nicht so gut an.
Chuck Norris nagelt keine Bilder an die Wand, die Bilder bleiben aus Respekt hängen.
Warum haben Blondinen keine Schambehaarung? - Schon mal Gras auf der Autobahn wachsen sehen?
Frau Lehrerin, fragt der ABC-Schütze, warum haben Sie denn einen so dicken Bauch? Da ist ein Baby drin. Haben Sie ihr Baby denn gern? Aber ja, mein Kind!" „Und warum haben sie es dann aufgegessen?"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie hochspringt, denken die Wissenschaftler, sie hätten einen neuen Planeten entdeckt.
Journalist: Frau Bundeskanzlerin Merkel, sind Sie eine Feministin?
Merkel: Nein!
Journalist: Aber Sie führten eine Frauenquote ein.
Merkel: Das war nicht ich, sondern meine Ministerin.
Journalist: Sie bevorzugen in der Bildungspolitik Frauen.
Merkel: Das war nicht ich, sondern meine Ministerin.
Journalist: Sie stellen im öffentlichen Dienst bevorzugt Frauen ein.
Merkel: Das war nicht ich, sondern meine Ministerin.
Journalist: Sprechen wir über ein anderes Thema. Sie sind verheiratet und Ihr Mann scheint sehr glücklich zu sein.
Merkel: Das war nicht ich, ...
Ein Blinder steht mit seinem Hund an einer roten Ampel. Plötzlich pinkelt ihm der Hund ans Bein. Als der Blinde das bemerkt, gibt er seinem Hund ein Stück Hundekuchen. Ein Mann, der daneben steht und das beobachtet, fragt den Blinden: "Sagen Sie mal, das ist doch seltsam. Der Hund hat Sie gerade angepinkelt, und Sie geben ihm einen Hundekuchen?"
Darauf der Blinde: "Ja. Wenn ich ihm einen Hundekuchen gebe, weiß ich, wo vorne ist. Wenn ich weiß, wo vorne ist, weiß ich auch, wo hinten ist, und kann ihm in den Arsch treten ..."
Wenn Chuck Norris ein Albaner wäre, würde er nicht auf der Baustelle arbeiten, sondern sie für ihn.
Was sagt ein Bauer, der seinen gelben Bagger sucht?
"Wo ist mein gelber Bagger?"
Wenn Chuck Norris in die Hände klatscht, dann stirbt die Luft.
Deine Mutter arbeitet bei McDonald's als Big Mac.
Nicht böse gemeint.