Beobachtungshumor
Lehrer:
"Was ist eure größte Angst?"
Sarah:
"Schlangen."
Julian:
"Löwen."
Wednesday:
"Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende in einen grausamen, ewigen Tod sendet."
Hannah:
"Wednesday."
Warum nimmt eine Blondine eine Autotür mit zum Strand?
Damit sie das Fenster öffnen kann, wenn es zu heiß wird.
Just a joke
Warum ich flauschige Socken trage? - 1% sie sind warm - 1% sie sind bequem - 98% um wie ein Ninja über den Boden zu rutschen.
Gestern das perfekte Klingelschild gesehen. G. Wegmann
Was Leute, die Französisch lernen, nie sagen:
„Zum Glück gibt es in der französischen Sprache kaum Ausnahmen!“
ODER
„Was ich an Französisch liebe? Man schreibt alles so, wie man es spricht!“
Dieser Moment, wenn du im Kino bist, der Sprecher des Kinos sagt, man soll das Handy ausmachen, und die kleinen Kinder im Saal antworten.
Putin geht zum Arzt. Der Arzt sagt: "Sie sind ein größenwahnsinniger, geisteskranker Diktator." Daraufhin antwortet Putin: "Also wirklich! Da hole ich mir eine zweite Meinung ein." Der zweite Arzt sagt: "Sie haben auch noch Parkinson."
Ein Römer geht in die Bar, streckt zwei Finger aus und sagt: „Fünf Bier bitte!“
Minecraft Spieler, wenn sie die Zahl 64 sehen:
"STACKS!!"
Die Kerzen auf meinem Adventskranz haben sich leider nicht an das Ausgangsverbot gehalten! 😣
Gestern hat die Polizei angerufen, weil meine Hunde angeblich Leuten auf Fahrrädern nachjagen würden.
So ein Unsinn, meine Hunde haben gar keine Fahrräder!
Steigerungsformen von infizieren: Infizieren, infozieren, infilzieren.
Das soll auf meinem Grabstein stehen.
"Guck nicht so doof, ich wäre jetzt auch lieber am Strand."
Chuck Norris ist schneller als sein Schatten.
Chuck Norris braucht keine Türen, er geht durch die Wand.
Alte Menschen sind sooo lustig anzuhören:
Er: *tippt den anderen an.*
Der andere: „Höö wer tippt mich da an?“
Er: „Ich!“
Der andere: „Wer ist ich?“
Er: „Erkennst du mich etwa nicht mehr, Dieter?“
Der andere: „Ich bin nicht Dieter...“
Kurz nach Erhalt ihres Führerscheins begibt sich eine junge Frau zur Wahrsagerin. Diese studiert die Linien ihrer Hand und sagt: "Morgen wird Ihnen ein junger Mann über den Weg laufen!" "Nicht schon wieder!", ruft sie entsetzt, "Den heutigen hätte ich beinahe überfahren."
Besser 6 Stunden Schule, als gar kein Schlaf.
Wenn der B.E.R. fertig ist, fange ich mit Sport an. Wirklich!
30 % von allen Menschen können nicht richtig rechnen. Also jeder zweite.