Beobachtungshumor

",,Bei meinem Beruf treffe ich viele Leute!" - Frank, 29, Schütze bei der Bundeswehr

",Jenny, wie kannst du nur mit 14 schwanger sein?" - Monie, 28, Jennys Mutter

Unterhalten sich eine Brünette und eine Blondine: Sagt die Brünette: "Von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen." Darauf die Blondine: "Komisch, bei mir ist es genau umgekehrt!"

Deine Mudda hat bei Planet der Affen mitgespielt!

Sie war der Planet!

Chuck Norris schafft bei Fortnite einen legendären Sieg!!

Was macht Steve in seiner einzigen Singleplayer-Welt?

Antwort: Er besucht Alex.

Wegen fehlenden Tests wurden Corona-Pandemien in der Vergangenheit kaum beachtet. Ähnliche Auswirkungen wie heute lassen jedoch schon im Mittelalter auf einen schwer betroffenen Ort schließen, dessen Bürger wahrscheinlich ebenfalls hart mit Corona zu kämpfen hatten. Diese besiegten nämlich tapfer – und mit einem riesigen Spieß bewaffnet – einen Hasen. Wer weiß, was diese abwehrkräftigen Leute aus Schilda angestellt hätten, wäre ihnen die Ursache des Übels schon damals bekannt gewesen.

Melissa zum Lehrer: Der Murat ist voll der Streber!

Lehrer: Sei nett zu ihm, vielleicht wird er mal dein Boss.

Daraufhin antwortet Murat: Ich hatte nicht vor, einen Puff aufzumachen.

Ruft der Enkel die Oma an und sagt: "Wenn du mir nicht 10€ überweist, werde ich dich besuchen kommen."

Was sagte das Pferd, als es vom wilden Affen gebissen wurde? Nichts, Pferde können nicht sprechen.

Warum können nicht zwei Frauen gleichzeitig Monopoly spielen? – Es gibt nur ein Bügeleisen.

Drei Schiffbrüchige sitzen auf einer einsamen Insel: ein Ostfriese, ein Berliner und ein Bayer. Eines Tages wird eine Flasche angespült. Der Berliner öffnet sie und ein Flaschengeist kommt heraus: "Endlich frei! Jeder hat einen Wunsch frei!" Der Berliner: "Ich will nach Hause." Sofort ist er weg. Der Bayer: "Ich will nach München." Weg ist auch er. Der Friese überlegt und überlegt. Dann sagt er: "Ganz schön langweilig hier! Ich wünschte, die beiden anderen wären wieder hier!"

Ich habe herausgefunden, warum ich auf jedem Bild scheiße aussehe. Ich bin hässlich.

Warum haben Blondinen keine Schambehaarung? - Schon mal Gras auf der Autobahn wachsen sehen?

Die Chinesen sind die nettesten Menschen auf der Welt.

Warum? Sie sagen als Begrüßung nie „Hau“!

Aufklärung nach neuestem Wissensstand: "Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"

"Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cybercafé getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memorystick machen wollen. Als der Papa dann fertig für das Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um Cancel oder Escape zu drücken und die Meldung 'Wollen Sie wirklich uploaden?' hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated und kannte sich mit Papas Blaster-Wurm nicht so recht aus. Wir drückten die Entertaste und Mama bekam die Meldung: 'Geschätzte Downloadzeit 9 Monate.'"

Frau Püttelmeyer: "Hast du denn keine Ohren? Wie oft muss ich dir noch sagen, dass du nicht mit den Beinen zappeln sollst?!"

Schüler: "Und wie, bitte, soll ich mit den Ohren zappeln?!"

"Mami, Mami, gibt es wieder die weiße Soße?" "Nein, warte bis die Vögel wieder kommen."

Kommt ein Vertreter auf einen Bauernhof und fragt den Bauernjungen: "Wo ist Dein Vater?"

Antwortet der Junge: "Der ist im Schweinestall. Sie erkennen ihn an seiner grünen Mütze."

Fritzchen kommt in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gern ein Shampoo gegen Läuse!"

Da fragt der Apotheker: "Für Erwachsene oder für Kinder?"

Darauf Fritzchen: "Woher soll ich denn wissen, wie alt meine Läuse sind?"

Sagt der Lehrer zu Leonie: "Leonie, nenne mir das Ergebnis." Leonie sagt: "Aber ich muss nur auf Toilette." Der Lehrer sagt: "Nenne mir das Ergebnis!" Leonie sagt: "Okay, was war die Frage?" Lehrer sagt: "Wo fließt die Elbe?" Leonie sagt: "Unter meinen Stuhl!" 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂