Beobachtungshumor
Chuck Norris war in Bielefeld.
Ballons in Animal Crossing abzuschießen ist gut, aber sie können ins Wasser gehen.
Der Lehrer fragt Fritz: "Wenn du 5 Euro hast und ich dir 2 Euro wegnehme, was gibt es dann?"
Fritz antwortet: "Eine Tracht Prügel!"
Alles ist so teuer geworden.
Früher: Ich bin mit 2 Euro zum Kiosk. Ich kam zurück mit 3 Comics, 2 Tüten Chips, einer Packung Schokolade und immer noch 50 ct.
Heute: Überall Überwachungskameras.
„Wenn ich jemandem Frühstück ans Bett bringe, möchte ich ein Dankeschön hören. Und kein „Was machen Sie in meinem Haus?“
Ihr seid Amactus.
Der Koch fragt den Kochlehrling: „Warum schmeckt der Salat so komisch, hast du ihn auch gründlich gewaschen?“ Der Kochlehrling antwortet: „Ja, sogar mit Seife."
Ich habe meinen neuen Freund in seiner Wohnung besucht. Er sagte, ich solle mich fühlen wie zu Hause. Habe ihn dann rausgeschmissen. Ich mag keinen Besuch!
Eheberatung.
Mann: „Sie fällt mir ständig ins Wort..."
Frau: „Ist überhaupt nicht wahr!"
Deine Mutter ist so arm, sie zupft sich ihre Augenbrauen mit einer Rohrzange.
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie eine gelbe Jacke anhat, andere Kinder denken, dass der Schulbus kommt!
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man 3 mal tanken.
Star Wars Namen übersetzt, Teil 2.
Brutal unterdrücken (Savage Opress) Kommandant Dorn Droidenköder Graf Dokumentarfilm
Eine Löwenstatue herzustellen ist ganz einfach.
Man beschafft sich einen großen Block Marmor, nimmt Hammer und Meißel und haut alles weg, was nicht nach Löwe aussieht.
Warum hat ein Ostfriese immer eine leere Flasche im Kühlschrank?
Falls mal ein Gast kommt, der nix trinken will.
Politikerleitspruch: „Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.“
Die Eintagsfliege freut sich wohl nicht auf morgen...
Kommt ein Arzt in ein Restaurant. Fragt er den schon etwas älteren Oberkellner: "Na, mein Guter, was haben wir denn heute?" "Eisbein, saure Nieren...." Der Arzt unterbricht ihn. "Ich hab' nicht nach Ihren Krankheiten gefragt!"
Erwin geht am FKK-Strand spazieren, als ihm eine Gruppe junger Mädchen entgegenkam. Er hielt seinen Strohhut vor seine Blöße. Plötzlich kam ein Hornissenschwarm. Er musste sich mit beiden Händen heftig wehren. Jetzt geschah das Wunder: Der Hut blieb trotzdem vor seiner Blöße hängen.
Ein älteres Ehepaar geht zum Arzt, weil der Mann sich unwohl fühlt.
Der Mann wird eingehend untersucht. Der Arzt verschreibt daraufhin Schlaftabletten.
Die Frau fragt: "Wie häufig soll ich sie meinem Mann geben?"
Der Arzt antwortet: "Die sind nicht für ihn, die sind für Sie!"