Beobachtungshumor

In Europa misst man mit Celsius.

In Amerika misst man mit Fahrenheit.

In Russland misst man mit Stalingrad.

Mein Mann hat ein göttliches Navigationsgerät im Auto. Nach 15 Minuten Fahrt ertönt: „Mein Sohn, du bist auf dem richtigen Weg.“ Als er dann mit 240 km/h die Autobahn entlang fährt, ertönt das Lied: „Highway to hell“!

Tork Poettschke im warmen Zugabteil nach Hamburg. Kommt der Kontrolleur: "Das Sparticket gilt nicht für beheizte Abteile."

Warum spielen 17 Blondinen zusammen kein GTA?

Weil das Spiel ab 18 ist.

Hitzewelle

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

Ist das Huhn flach wie ein Teller, war der Traktor sicher schneller!

Herr Franze versucht Herrn Müller zu erklären, was man unter einem Meinungsaustausch versteht:

„Das ist in etwa so: Wenn du zum Chef gehst und ihm mal so richtig deine Meinung sagst und anschließend mit seiner Meinung das Büro verlässt, ist das Meinungsaustausch.“

Der Schwiegersohn holt seine Schwiegermutter vom Bahnhof ab.

Er fragt sie: „Und, wie lange hast du vor zu bleiben?“

Sie antwortet: „Ach, keine Ahnung! Bis ich euch auf die Nerven gehe.“

Er: „Ach was? Nur so kurz bleibst du?“

Unterhalten sich zwei Unternehmer. Sagt der eine stolz: „Meine Mitarbeiter erscheinen immer alle pünktlich!“ „Wie schaffst Du denn das?“, fragt sein erstauntes Gegenüber. „Ganz einfach“, prahlt der Unternehmer, „150 Mitarbeiter, aber nur 90 Parkplätze.“

Ich will nicht in die Schule! Immer, wenn meine Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich!

Doktor zum Patienten: "Sie sind so gesund, dass Sie bestimmt 80 werden."

Patient: "Aber ich bin doch schon 80."

Doktor: "Sehen Sie, ich habe es Ihnen doch gesagt, Sie sollen mit dem Rauchen aufzuhören."

Hallo, ich mache jeden Tag ein Voting und einen Witz.

Mein 1. Witz: Was mein Gewicht angeht, habe ich echt Glück! Immer wenn ich ein wenig davon verloren habe, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder!😃🍔🌭🥩🥓🍕🍟

Home-Office

– To-do Liste erstellen.

– Ersten Punkt abhaken.

– Sich freuen, dass man schon 2 Punkte erfüllt hat.

Corona-Tipp

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Geld nur vom Pessimisten leihen.

Er erwartet sein Geld nie zurück.

Vor zwei Monaten waren noch 50% aller Witze dumm, jetzt sind es 40% Prozent. (An alle Witzemacher: gute Arbeit 👏!)

Eine Kurzgeschichte... Mein C tut W, wenn ich T holen gehe. 😊

Ich hab gestern nen Witz über Til Schweiger gehört, aber der war so schwer zu verstehen.

Auf einer Stube in einer Bundeswehrkaserne jammert ein Soldat: "Mist, ich kann meine Socken nicht finden!". Bietet ihm sein Stubenkamerad an: "Kannst meine haben, stehen dort neben der Heizung."

Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit High-Heels losgeht, kommt sie mit Flip-Flops zurück.

Neulich in einem Reformhaus. Verkäuferin und Kundin unterhalten sich über die aktuellen Einkaufsgewohnheiten gewisser Leute. Ich bringe den Spruch "Lasst doch die armen Nagetiere aus'm Spiel..." Antwortet die Verkäuferin: "Ja, Hamster sind bei uns auch schon ausverkauft!!!"