Beobachtungshumor

Warum sind Italiener so klein?

Als sie noch ein Kind waren, haben die Eltern gesagt: "Wenn du groß bist, musst du arbeiten."

Der Autofahrer zum Tankwart: „Kontrollieren Sie bitte auch die Reifen.“ — „Eins, zwei, drei, vier – alle da!“

"Was machst du?"

"Ich arbeite bei Google. Und du?"

"Ich google bei der Arbeit."

WitzeKing ist der einzige Mensch, dessen Schuhgröße höher ist als sein IQ.

Früher suchte man nach dem heiligen Gral, heute sucht man nach dem heiligen InteGral. Die Zeiten, sie ändern sich...

Eine Frage an alle Veganer/Vegetarier: Wenn wir Tiere nicht essen sollten, warum sind sie dann aus Fleisch?

Im Restaurant:

Herr Ober, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe.

Der Ober: "Entschuldigung, ich habe Sie nicht verstanden."

Ein Spaziergänger erblickt einen Angler, bleibt stehen und schaut ihm minutenlang zu.

Kopfschüttelnd meint er schließlich: "Also, nichts ist langweiliger als Angeln!"

Darauf der Angler: "Doch, das Zuschauen!"

Bei Bauarbeiten an einer amerikanischen Computerfabrik hat ein Baumaschinenführer nicht aufgepasst.

Es entstand ein Bagger-Dell-Schaden.

Was denkt eine Blondine, wenn sie einen Pfirsich isst?

"Der Apfel schmeckt nach Eistee!"

Victor rennt in die Küche und sagt zu seiner Oma: "Oma, Oma, der Christbaum brennt!!!" Da sagt die Oma: "Da sagt man nicht der Christbaum brennt, sondern der Christbaum leuchtet." Nach einiger Zeit kommt Victor wieder und sagt: "Jetzt leuchtet sogar schon die Gardine" 😂😂😂

Hitlers Geburtstag 1945 war der einzige Geburtstag, wo das Haus davor schon verwüstet war.

Was unterscheidet uns beim Porno gucken?

Das Fenster, durch das wir gucken.

Treffen sich zwei Schnecken an der Straße. Will die eine rübergehen. Sagt die andere: "Vorsichtig, in einer Stunde kommt der Bus!"

"Okay Mama, entweder gibst du mir das Handy zurück, oder die Fische werden gekocht."

Marie, 10, hält das Glätteisen vor dem Aquarium.

Ich fand den Anmachspruch: "Dein Lachen ist ansteckender als Corona" noch ganz gut... naja, ob das jetzt noch so der Knaller ist. 😂

Der Lehrer fragt Fritzchen: „Was heißt Glocke auf Englisch?“

Keine Antwort.

Lehrer: „Bell.“

Daraufhin Fritzchen: „Wuff, Wuff!“

**Ein Seemann zum Schiffskapitän:** "Wir haben einen blinden Passagier, was sollen wir mit ihm machen?"

**Kapitän:** "Schmeißen Sie ihn über Board."

**Nach 12 Minuten kommt der Seemann zurück und sagt zum Kapitän:** „So, das habe ich erledigt. Aber was soll ich jetzt mit dem Blindenhund machen?"

Karl: „Wann hast du diese Woche Zeit, dass wir uns treffen können?“

Theo: „Hmm, also Montag habe ich Zeit, Dienstag auch, Mittwoch ebenfalls, Donnerstag habe ich auch noch nichts vor, Freitag geht auch klar, Samstag auf jeden Fall und Sonntag wie immer auch.“

Karl: „Dann sag doch einfach jeden Tag...“

Ich: "Okay Oma, eine KLEINE Portion Suppe nehme ich noch. Dir zuliebe."

*Oma pfeift, ein Schaufelbagger reißt ein Loch in die Wand und ein Schlauch wird an den Tisch gezogen, angeschlossen an einen 800 Liter Tank Suppe. Ein Orchester spielt dramatische Musik. Nebel entsteht. Draußen brüllt ein Soldat.*