Beobachtungshumor
Eine Blondine fährt mit ihrem Freund mit dem Auto. Unerwartet gerät sie in eine Verkehrskontrolle. Der Beamte kontrolliert das Fahrzeug und meint schließlich: „Fräulein, die Bremsen sind total abgefahren, das macht dann 50 Euro.“
Daraufhin erzählt die Blondine zu ihrem Freund: „Wie cool ist das denn, in der Werkstatt verlangen sie 200 Euro.“
Wenn du ein weißes Flugzeug siehst, ist es ein Engländer. Wenn du gar nichts siehst, dann ist das die Luftwaffe.
Chuck Norris schießt einen Elfmeter aus 12 Metern ins Tor.
Chuck Norris nagelt keine Bilder an die Wand, die Bilder bleiben aus Respekt hängen.
Fritzchen kommt von seinem ersten Tag in der Schule nach Hause. Fragt der Vater: „Und, wie war dein erster Tag in der Schule?“ Darauf Fritzchen: „Eigentlich hat es richtig Spaß gemacht. Aber nach einer Weile kam ein sogenannter Lehrer ins Klassenzimmer.“
"Ich bekomme immer Drohbriefe."
"Wende dich doch an die Polizei."
"Ach, darf man das? Die Briefe kommen vom Finanzamt!"
Vor der Schule steht ein Schild: "Verkehrsberuhigte Zone! Bitte überfahren Sie keine Schulkinder."
Darunter gekritzelt: "Warten Sie auf die Lehrer!"🤣🤣🤣🤣🤣
Seit wir Katzen haben, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger gerade auch geguckt.
"Eines der besten Mittel gegen das Altwerden ist das Dösen am Steuer eines fahrenden Autos."
Lehrer zu Fritzchen: "Wie groß denkst du, ist die Schule? 1,30m?"
Fritzchen: "Wie kommst du denn darauf? Ich bin 1,40m groß und die Schule steht mir bis zum Hals."
Was ist der Unterschied zwischen LIDL und der Schule?
LIDL lohnt sich, die Schule nicht!
Ein Papa resümiert: "Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!"
Zwei Chatter verabreden sich zum Blind Date.
Er: „Wie erkenne ich Dich?“
Sie: „Ich bin 1,63 m groß und wiege 66 kg. Und wie erkenne ich Dich?“
Er: „Ich habe eine Waage und einen Meterstab dabei.“
Sitzt eine Dame im Café. Da kommt ein Pudel herein und bestellt sich ein Stück Schokotorte.
Darauf die Dame zum Ober: „Das ist ja seltsam.“ – „Ja, sehr merkwürdig. Sonst hat er immer Käsesahne bestellt!“
Vergiss beim fröhlichen Gepinkel, den Wärter nicht im Winkel.
Was ist der Unterschied zwischen deutschem Bier und einem holländischen Elfmeter?
Antwort: Das deutsche Bier geht immer rein.
Werbung des Fremdenverkehrsamtes von Polen.
Machen Sie Urlaub in Polen! Ihr Auto ist schon da!
Chuck Norris wurde gestern geblitzt — beim Einparken!
Sagt die Mutter zu Ihrem Kind: „Warum lügst du mich ständig an? Hör auf damit!“
Das Kind entgegnet: „Ich sage ja nur: Zahnfee, Weihnachtsmann, Osterhase!“
Was sagt ein Hirsch, bevor ein Auto ihn trifft? - *Gar nichts, Hirsche können nicht reden.*