Beobachtungshumor

Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt: "Die Kondome, die Sie mir verkauft haben, färben ab!"

Ruft ein 80-jähriger aus dem Hintergrund: "Ja, ja, das kann ich bestätigen - und knicken tun sie auch!"

Wenn Chuck Norris eine Hardware streichelt, wird sie zur Software.

Der Koch fragt den Kochlehrling: „Warum schmeckt der Salat so komisch, hast du ihn auch gründlich gewaschen?“ Der Kochlehrling antwortet: „Ja, sogar mit Seife."

Eheberatung.

Mann: „Sie fällt mir ständig ins Wort..."

Frau: „Ist überhaupt nicht wahr!"

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie eine gelbe Jacke anhat, andere Kinder denken, dass der Schulbus kommt!

Deine Mutter ist so arm, sie zupft sich ihre Augenbrauen mit einer Rohrzange.

Fritzchen kommt von seinem ersten Tag in der Schule nach Hause. Fragt der Vater: „Und, wie war dein erster Tag in der Schule?“ Darauf Fritzchen: „Eigentlich hat es richtig Spaß gemacht. Aber nach einer Weile kam ein sogenannter Lehrer ins Klassenzimmer.“

Schalke hat mehr Corona-Fälle im Team als Punkte in der Tabelle.

Corona: Nichts aus China hat bislang so lange gehalten.

Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.

Er: „Es tut mir so leid, mein Engelchen, dass du das durchstehen musst.“

Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür.“

Was sagt ein Hirsch, bevor ein Auto ihn trifft? - *Gar nichts, Hirsche können nicht reden.*

"Hast du etwa mein Weinlager umgeräumt?"

Heinz (64, Rentner) sucht verzweifelt nach seinem trockenen Rotwein.

Alles ist so teuer geworden.

Früher: Ich bin mit 2 Euro zum Kiosk. Ich kam zurück mit 3 Comics, 2 Tüten Chips, einer Packung Schokolade und immer noch 50 ct.

Heute: Überall Überwachungskameras.

Ballons in Animal Crossing abzuschießen ist gut, aber sie können ins Wasser gehen.

Kinder tragen Superhelden Schlafanzüge. Superman trägt Chuck Norris Schlafanzüge!

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?

Das Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat!

Fragt der Lehrer die Klasse: Wie nennt man den Sport mit dem Korb?

Antwortet Fritzchen: Flirten.

„Wenn ich jemandem Frühstück ans Bett bringe, möchte ich ein Dankeschön hören. Und kein „Was machen Sie in meinem Haus?“

"Wenn keine Gäste kommen, die größer als 2,20 Meter sind, muss auf Schränken nicht Staub gewischt werden."

Aus meinem neuen Haushalts-Ratgeber.

"Es gibt", sagt Tork Poettschke zu John Lennon, "heute alles: Kaffee ohne Koffein; Autos ohne Fahrer; Briefe ohne Briefmarken; Schnitzel ohne Fleisch - aber es gibt keine Parlamente ohne Deppen..."