Beobachtungshumor

Was ist der Unterschied zwischen Disneyland und Tschernobyl?

Naja... in Tschernobyl ist die 2 Meter große Maus echt!

Gab es eigentlich in der DDR Dolby-Surround-Systeme?

Nein, wozu auch? Man hat doch eh von allen Seiten das Gleiche gehört!

Warum geht eine Blondine in eine Ecke, wenn ihr kalt ist? Weil da 90° sind.

Wollte ein Familienunternehmen gründen, aber "Buttern mit Muttern" kam wohl nicht so gut an.

Chuck Norris schießt einen Elfmeter aus 12 Metern ins Tor.

Chuck Norris nagelt keine Bilder an die Wand, die Bilder bleiben aus Respekt hängen.

Frau Lehrerin, fragt der ABC-Schütze, warum haben Sie denn einen so dicken Bauch? Da ist ein Baby drin. Haben Sie ihr Baby denn gern? Aber ja, mein Kind!" „Und warum haben sie es dann aufgegessen?"

Journalist: Frau Bundeskanzlerin Merkel, sind Sie eine Feministin?

Merkel: Nein!

Journalist: Aber Sie führten eine Frauenquote ein.

Merkel: Das war nicht ich, sondern meine Ministerin.

Journalist: Sie bevorzugen in der Bildungspolitik Frauen.

Merkel: Das war nicht ich, sondern meine Ministerin.

Journalist: Sie stellen im öffentlichen Dienst bevorzugt Frauen ein.

Merkel: Das war nicht ich, sondern meine Ministerin.

Journalist: Sprechen wir über ein anderes Thema. Sie sind verheiratet und Ihr Mann scheint sehr glücklich zu sein.

Merkel: Das war nicht ich, ...

Endlich darf der kleine Markus bei seinem Freund übernachten. Doch als die Nacht anbricht, bekommt Markus Angst und fragt seinen Kumpel:

"Sag mal Lukas, was würdest du tun, wenn ein Vampir zu dir ins Zimmer käme?"

"Dann würde ich Knoblauch auf ihn werfen!"

"Und wenn das nicht hilft?"

"Dann würde ich ihm ein Kreuz entgegenhalten!"

"Und wenn das wieder nicht funktioniert?"

"Dann spucke ich ihm eine Portion Weihwasser ins Gesicht!"

"Und wenn er trotzdem bleibt?"

"Markus, zu wem hältst du eigentlich? Zu mir oder dem Vampir?"

Was sagt ein Bauer, der seinen gelben Bagger sucht?

"Wo ist mein gelber Bagger?"

Zwei Fliegen sitzen auf einem Glatzkopf. Da sagt die eine Fliege traurig zur anderen: "Früher konnte man hier noch prima Verstecken spielen."

Steht ein Dalmatiner an der Supermarktkasse. Fragt die Kassiererin: "Sammeln Sie Punkte?"

Treffen sich zwei Enten. Sagt die eine: "Quak!". Sagt die andere: "Das wollte ich auch grad sagen!"

Ich arbeite wie eine Katze!

Am Morgen schleiche ich mich ins Büro, lege die Pfoten auf den Tisch und warte auf die Mäuse!

Pro Tipp: Mit :D kann man alle Nachrichten uncreepy machen.

PS: Ich bin in deiner Wohnung :D

Vater und Sohn im Museum. Fragt der Sohn: "Warum setzen die Maler alle ihre Namen unter ihre Bilder?" "Damit jeder weiß, wie herum man das Bild aufhängen muss", antwortete der Vater.

Warum gibt es "Bauchweg-Hosen" in XS?

Was sollen die wegdrücken?

Die Organe?

Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mitgenommen und wurde direkt gefeuert, Thomas, 41, Kindergärtner.

Wollen wir heute einen Film gucken? Mal schauen.

Warum ist das N in Nutella der einzige schwarze Buchstabe?

Denkt ein bisschen drüber nach.