Beobachtungshumor

"Wenn ich Liebeskummer habe, höre ich dieses tolle Lied von Robbie Williams und trinke Wein."

"Feel?"

"Nein, höchstens eine Flasche."

Biden ruft Putin an, um die aktuelle Lage zu besprechen. Er teilt Putin mit: „Ich hatte einen interessanten Traum - ich sah Moskau, voller Licht, Freude, Tanz und Lachen, mit Menschen, die Luxusautos fuhren - so wie es vor all diesen Kriegssanktionen war. Überall in der Stadt gab es Neonlichter und Reklametafeln!”

Darauf fragt Putin: „Und was stand auf diesen Plakaten?”

Biden antwortet: „Woher soll ich das wissen... ich spreche kein Ukrainisch.”

Ein Punk gibt eine Zeitungsanzeige auf: "Gitarre zu verkaufen, ab dem 4. Bund neuwertig..."

Deine Mutter ist so fett. Wenn sie mit einem gelben T-Shirt den Berg hochläuft, denken die Leute im Tal, die Sonne geht auf.

"Ey, wach auf! Du hast vergessen, deine Schlaftabletten zu nehmen!"

Klein Fritzchen und sein Freund prahlen rum.

Sagt der Kumpel: "Mein Vater ist Architekt. Der hat die Alpen gebaut."

Sagt Klein Fritzchen: "Pah, mein Vater sitzt im Knast. Der hat das Tote Meer umgebracht."

Politikerinnen und Politiker sind wie Motten.

Überall dort, wo Geld drinnen ist, machen sie Löcher rein.

"Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemanden... Woran liegt das?"

Doktor: "Sie sind blind..."

Man sollte dem Smartphone Harry Potter Zaubersprüche beibringen können.

"Lumus!" *aktiviert Taschenlampe*

"Alohomora!" *ruft Schlüsseldienst*

"Accio Pizza!" *bestellt Pizza*

Kennt ihr das? Der Lehrer sagt: "Setz dich gerade hin!", obwohl ich stehe...

Entschuldigung, Sie dürfen hier nicht fischen.

Ich fische nicht! Ich bringe nur meinem Wurm bei, zu schwimmen.

Alle Kinder spielen Fußball, außer Christoph, der pisst noch. 😂

Eine Blondine zur anderen: "Wie geht das, dass die Pyramiden vor 4000 Jahren gebaut wurden? Es ist doch erst 2016."

Meine beste Freundin: Sag mal, was ist denn das für ein geiler Psychothriller?

Ich: Gib sofort mein Tagebuch her!

Geht ein Mann zum Arzt, fragt der Arzt: "Und was ist Ihr Problem?" Sagt der Mann: "Wenn ich hier drücke, tut's weh, wenn ich hier drücke, tut's weh und wenn ich hier drücke, tut's weh. Was habe ich?" Antwortet der Arzt: "Ihr linker Zeigefinger ist gebrochen!"

Vater zu Sohn: „Ich habe all deine Spielzeuge ins Kinderheim gespendet.“

Sohn: „Warum hast du das gemacht, Vater?“

Vater: „Na, damit es dir dort nicht zu langweilig wird.“

Nochmal danke an den Typen, der, als ich verpennt gegen eine Wand gelaufen bin, geschrien hat: "Hey, cool, Dobby hat dein Leben gerettet!" Hast mein Leben gerettet, Alter!!

Ich bin Secondhand-Vegetarier. Kühe essen Gras. Ich esse Kühe.

Frage: Warum steht der Ostfriese mit einer Kerze vor dem Spiegel?

Antwort: Er feiert den zweiten Advent. 😂

Die öffentlichen Toiletten für Junkies kamen nicht so gut an, da am Eingang stand: "Schiffen statt kiffen".