Beobachtungshumor

Im Englischheft gibt es kein deutsches Wort. Im Deutschheft gibt es keine Zahlen. Und dann kommt das Matheheft, wo die Hälfte Text ist.

Frage an Siri: Wieso bin ich schon so lange Single? - Siri öffnet die Frontkamera.

"Was machst du?" "Ich gucke Netflix." "Und die Wäsche?" "Die guckt kein Netflix!"

Mein Chef sagt, ich soll aufhören, "die Grenzen meiner Kompetenz zu überschreiten". Ich habe Ihn gefeuert.

Ich hatte vor kurzem ein Date. Dafür hatte ich Karten für ein klassisches Konzert. Ich hatte mich richtig schick gemacht, wie es üblich ist für so ein Konzert. Er kam als Kürbis verkleidet, weil er im Anschluss noch zu einer Halloweenparty wollte.

Alles klingt spannender, wenn man Harry Potter davorsetzt.

Beispiel: Harry Potter und die Steuernerklärung.

"Heute hatten wir den Mathelehrer als Vertretung in Sexualkunde."

"Und, was kam dran?"

"Potenzrechnen."

Ich hab mit meiner Pflanze ausgemacht, ob ich sie nur einmal im Monat gieße. Sie ist darauf eingegangen. 🙄🙄

Es wird empfohlen, 2 bis 3 Liter Wasser am Tag zu trinken.

Normale Menschen: Trinken diese zwei Liter.

Ich: Trinke höchstens einen halben Liter am Tag.

Ein Mann geht an die Grenze, fragt ein Polizist: "Und? Alkohol, Zigaretten, Rauschgift?" Der Mann sagte: "Nein danke, ich hätte lieber einen Cappuccino." ☺️👍🤣

Zwei Cowboys:

„Ich kann meine beiden Pferde nicht auseinanderhalten.“

„Versuch mal, sie zu messen, dann weißt du, welches größer ist.“

„Dein Tipp war echt gut. Das weiße ist 30 cm länger als das schwarze!“

In Frankreich darf man sein Haustier nicht "Napoleon" nennen.

Alle Kinder bleiben vor der Schranke stehen, außer Marcel, der war zu schnell.

Mathe

Vor 2.000 Jahren war Mathe noch einfach.

X war immer 10.

Was ist die beste Torhüterin?

Eine 70-jährige Nonne, sie hat noch keinen reingelassen.

„Aber Schätzchen, da ist ja noch einer drunter!“ wundert sich Peter, als er seiner Süßen das erste Mal den BH öffnen darf und von dem engen Ding die Striemen auf ihrem Rücken sieht.

"Mama, Mama, alle sagen, ich bin ein hässliches Monster!"

"Nein, mein Kleiner, schließ jetzt bitte deine drei Augen und schlaf ein."

Letztens kam so ein Chinese in unsere Kneipe. Ich fragte ihn, ob er Kong Fu oder einen anderen Kampfsport beherrscht. Er sagte: „Warum fragst du? Nur weil ich Chinese bin?” Ich sagte: „Nein, weil du gerade dabei bist, MEIN Bier zu trinken.”

Dieser Moment, wenn man so hart am Lachen ist, dass kein Ton mehr rauskommt und man nur noch klatschend herumwackelt wie eine zurückgebliebene Seerobbe.

Warum ist es gut, Katja Krasavice als Beifahrerin zu haben? Man kann immer auf dem Behindertenparkplatz parken. 😂😂😂😂