Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Aussage

    • Unlogische Aussagen: Das sieht genauso aus wie das, nur ein bisschen anders.

    Alle haben das gemacht, nur ich und ein paar andere nicht.

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    • Mann

    • Eine Dame kommt ins Hotel zur Rezeption und fragt nach ihrem Mann.

    "Ja, wie heißt denn ihr Mann?", fragt der Portier.

    Darauf die Dame: "Schmitt oder Schmitz oder so ähnlich!"

  • 0

    • Toiletten

    • Geht ein Mann in die Toilette bei McDonald's und hat Respekt vor dem Stehklo.

    Er steht einen Meter entfernt und packt seinen Penis aus, sagt sein Nachbar: "Tritt näher, er ist kürzer als du denkst!"

  • 5

    • Zahnbürste

    • „Hey Schatz, ich hab etwas für dich🥰!“

    „Oh danke Babe😘, was hast du denn für mich??“

    „Es sollte eigentlich eine Überraschung sein, aber kannst du dich noch an den Pinien Mercedes, den du unbedingt haben wolltest?“

    „OMG, JAAA!!“

    „Ich hab dir eine Zahnbürste in der gleichen Farbe gekauft!😁“

  • 3

    • Afrika

    • Meine Kunstlehrerin sagt immer, "wenig Wasser und viel Farbe". Ich denke mir, genau so wie in Afrika.

  • 2

    • Nachkriegszeit

    • Ein Witz während des Wiederaufbaus Österreichs in der Nachkriegszeit (1950):

    Ein Mann begegnet dem österreichischen Bundeskanzler Leopold Figl und fragt ihn, was der Sinn des Wiederaufbaus eigentlich ist. Der Bundeskanzler führt den Mann zum Fenster und zeigt auf einen Schornstein. Daraufhin erklärt er dem Mann: „Wenn neben diesem Schornstein zehn weitere stehen werden, ist das Wiederaufbau.“

    Der Mann hat es sofort verstanden und kommt zur Straße. Da trifft er einen Bekannten, mit dem er dasselbe erklären will, was unter Wiederaufbau zu verstehen ist. Da jedoch keine Schornsteine zu sehen sind, zeigt der Mann stattdessen auf einen Obdachlosen und erklärt ihm genau das, was der Bundeskanzler erzählt hat: „Schau, wenn hier nicht nur ein Bettler steht, sondern gleich zehn Bettler stehen, dann ist das Wiederaufbau in Österreich.“

  • 5

    • Finanzamt

    • Hat Ihre Frau Sie verlassen? Haben Sie Ihren Job verloren? Sind Sie alleinerziehend? Sind Sie aufgrund von Depressionen arbeitsunfähig geworden? Ist Ihre Firma pleite gegangen?

    ...und glauben Sie, das interessiert niemanden auf der Welt?

    Doch! Uns! Ihr Finanzamt.

  • 2

    • Dieb

    • Der Dieb zum Polizisten: „Also, Ihnen kann ich es ja auch nie recht machen. Breche ich ein, werde ich verurteilt, breche ich aus, werde ich auch verurteilt.“ 😂

  • 3

    • Grab

    • Josef von Arimathäa hatte, wie jeder Kundige weiß, sein eigenes Grab zum Begräbnis für Jesus zur Verfügung gestellt. Als er am Abend zu seiner Frau heimkommt, stellt sie ihn zur Rede: „Josef, wie konntest du nur? Wie stellst du dir das vor? Das ist unser Grab! Wo sollen wir jetzt hin, wenn wir tot sind?“

    Seine Antwort: „Frau, reg dich nicht auf, das ist doch nur für's Wochenende.“

  • 4

    • Mediamarkt

    • Heute bei Mediamarkt,

    Kunde: "Ich hätte gerne ein HDMI Kabel."

    Verkäufer: "Ja, wie lang denn?"

    Kunde: "Naja, für immer."

  • 2

    • Vorsatz

    • Dass ein Jahr vorübergegangen ist, erkennst du daran, dass du dir dieselben Vorsätze wie im letzten Jahr machst: weniger Handy benutzen, mehr für die Schule tun, das Leben in den Griff bekommen usw. - in dem Wissen, dass dieser Tag ab morgen für immer aus deinem Gedächtnis gelöscht sein wird!

  • 6

    • Hauspokal

    • Slytherin gewinnt den Hauspokal!

    Dumbledore im Kopf: "Oh shit!"

    Dumbledore: "Super! Ihr habt das wirklich sehr gut gemacht... Aber wir haben noch ein paar Extrapunkte zu verteilen... 160 PUNKTE FÜR GRYFFINDOR!"

    Dumbledore im Kopf: "Gleichstand mit Slytherin." 😲

    Dumbledore: "Äh und noch 10 Punkte für Neville Longbottom, weil er sich Harry, Ron und Hermine in den Weg gestellt hat! GRYFFINDOR GEWINNT DEN HAUSPOKAL!"