Beobachtungshumor

Gryffindor: "Ich hasse Slytherin!"

Slytherin: "Ich hasse Gryffindor!"

Hufflepuff: "Ich wünschte, Gryffindor und Slytherin würden sich besser verstehen."

Ravenclaw: "Könnt ihr bitte leise sein? Ich versuche zu lesen!"

Urlaub...

Unser Urlaub war super.

Wir sind um 5 Uhr aufgestanden...

und haben mit den Handtüchern die Liegen am Pool reserviert.

"Was machst du denn beruflich?"

"Ich bin Stuckateur."

"Aber diese Flugzeuge gibt es doch gar nicht mehr."

Begegnet ein Elefant zwei Ameisen. Die Ameisen fragen ihn: "Sollen wir kämpfen?" Der Elefant antwortet: "Nein, zwei gegen einen ist nicht fair!"

Ich habe da mal 'ne Frage:

Wenn man im Norden NDR und Westen WDR hört, hört man im Osten dann DDR?

Arzt zum Patienten: "Na, Sie waren aber schon eine ganze Weile nicht mehr bei mir. Waren Sie krank?"

Bahndurchsage: „Bitte beachten Sie den Abstand zwischen Trittbrett und Bahnsteig!“

Ich: „Was für ein schöner Abstand!!!“

Warum fehlt am Sternenhimmel plötzlich der Große Wagen?

Polen hat seine erste Weltraummission gestartet.

Warum ist der schiefe Turm von Pisa schief? Er verbeugt sich vor Chuck Norris!

Chuck Norris kann Frauen verstehen.

Herr Doktor, beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh.

Arzt: "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."

Wieso nimmt eine Blondine Brot mit auf die Toilette? Um die WC-Ente zu füttern.

Deine Mutter kratzt an Bäumen nach Hartz 4.

Ron wird Vertrauensschüler.

Miss Weasley: "Toll, Ron, Vertrauensschüler wie jeder aus unserer Familie!"

Da meint Fred: "Und was sind ich und George? Nachbarn von nebenan?"

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Du denkst, das sei ein Gedicht, aber es sind nur Garteninfos. Du dumme Sau.

Warum guckt Donald Trump sich die Olympischen Spiele an?

Weil er wissen möchte, wie hoch die Mexikaner springen können!

Egal was du magst, Karl Marx mag es auch.

Siehst du die beiden Piraten-Kinder dahinten? Das sind einäugige Zwillinge.

Manche übertreiben es mit dem Sprachgendern.

Sie verlangen tatsächlich eine Fahrzeuginnenreinigung!

Ein Mann kommt in die Tierhandlung und will einen Eisbären haben. Der Händler hat auch einen da und sagt: „Der ist sehr lieb und verschmust. Sie dürfen ihm nur niemals an die Nase fassen.“

Der Mann nimmt den Eisbären mit nach Hause und zwei Tage lang ist auch alles super, bis der Mann denkt: „Ich halt’s nicht mehr aus, ich muss ihm an die Nase fassen!“ Er tut es, und der Eisbär springt auf und rennt auf ihn zu. Der Mann läuft voller Schreck davon, Treppe rauf, Treppe runter, um den Küchentisch, um den Couchtisch, der Eisbär immer dicht dahinter. Irgendwann ist der Mann völlig aus der Puste und bleibt stehen, der Eisbär haut ihm mit der Pranke auf den Rücken und sagt: „Du bist!“ 🤣🤣🤣