Beobachtungshumor

Wenn ich ein Oktopus wäre, könnte ich acht Menschen gleichzeitig eine Ohrfeige geben.

Das wäre wunderbar.

Andere Menschen mit 25: Schreiben eine Doktorarbeit.

Ich mit 25: Stecke mit der Hand in der Prinzenrolle und bekomme den verdammten Keks nicht raus.

Mein Bruder steht immer auf, wenn er einen Witz erzählt. Er ist ein Stand-Up-Comedian.

1. Jahr. Dumbledore gibt Gryffindor die nötigen Punkte, um zu gewinnen.

Draco: Voll unfair, Professor! Sie bevorzugen sie ja!

Harry: Quatsch!

Dumbledore: Und nochmal 60 Punkte für Harry, wegen dieser überaus mutigen Rechtfertigung!

Ich in einem Horrorfilm:

*Telefon klingelt*

Ich: "Was geht?"

Killer: "Ich sehe dich..."

Ich: ...

Killer: ...

Ich: "Sehe ich gut aus?"

Erst meckerte mich ein Mann an der Ampel an, ich sei farbenblind und selbst fuhr er dann bei Blau über die Ampel!

Dieser Moment, wenn du etwas zwischen den Zähnen hast und versuchst, es mit der Zunge wegzubekommen, aber irgendwie aussiehst, als hättest du halbseitige Gesichtslähmung.

Siemens: "Sehr intelligent erscheinende Menschen entwickeln nur Schrott."

Fritzchen und seine Oma gehen spazieren und dann findet Fritzchen auf dem Boden 50€.

Fritzchen möchte das aufheben. Dann sagt die Oma: "Nein, nein, nein, Fritzchen, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Fritzchen und seine Oma gehen weiter. Dann findet Fritzchen 500€ auf dem Boden. Er möchte das auch aufheben. Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!" Dann rutscht die Oma aus. Oma fragt: "Fritzchen, kannst du mir helfen?" Fritzchen sagt: "Nein, das was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben!"

In einer Kneipe in Hamburg ist Soldatentreffen. Der Offizier kommt rein. Er geht zum ersten Soldaten und fragt: "Auch im Krieg gewesen?"

Soldat: "Jawohl, Zweiter Weltkrieg, Ostfront, Auszeichnungen, Eisernes Kreuz zweiter Klasse und Reichsverdienstkreuz."

Offizier: "Respekt. Weiter so." Er geht zum nächsten Soldaten und fragt: "Auch im Krieg gewesen?"

Soldat: "Jawohl, Erster Weltkrieg, Westfront, Auszeichnungen, Eisernes Kreuz und Ehrenkreuz des Weltkriegs."

Offizier: "Gut, weitermachen." Dann geht er zu einem ganz alten Soldaten in der Ecke und fragt: "Auch im Krieg gewesen?"

Soldat: "Jawohl, Deutsch-Französischer Krieg."

Offizier: "Auszeichnungen?"

Soldat: "Nö, keine. Aber Krieg gewonnen."

Wieso sind im Altersheim immer so viele Mäuse unter dem Tisch?

Weil dort immer vieles aus den Mündern fällt.

Anruf bei der Polizei: "Hallo, hier versuchen 3 Leute bei mir einzubrechen."

Polizei: "Tut mir leid, im Moment ist keine Streife frei."

Anrufer: "Die tragen keine Maske. Soll ich ein Foto machen?"

Polizei: "Halten die den Mindestabstand ein?"

Anrufer: "Nein."

Polizei: "Ok, wir kommen."

Ober: “Wie fanden Sie das Filetsteak, mein Herr?”

Gast: “Ganz zufällig, als ich das Gemüse zur Seite schob.”

In Afrika bringen Vitamine Licht ins Dunkel.

Du kannst jeden so feste schlagen, wie du willst. Du musst nur vorher "Mücke" schreien.

In England fahren alle auf der linken Seite, weil Chuck Norris auf der rechten Seite fahren will.

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie sich wiegen will, sie erst mal 100 Wagen braucht.

Die Liegezeit auf dem Friedhof muss verlängert werden! Die Leiche verrottet nicht, da in den Lebensmitteln zu viele Konservierungsmittel drin sind.

Wenn die Albaner deine Mutter sehen, denken sie, die hat 2 Wochen am Tag gekifft!

Stellt sich ein Mann hinter zwei Angler.

Nach einer halben Stunde fragt er: "Gibt es etwas Dümmeres, als eine halbe Stunde aufs Wasser zu sehen?"

"Ja, zwei Leuten dabei zuzusehen, eine halbe Stunde aufs Wasser zu gucken!"