Beobachtungshumor

Neulich stand in der Zeitung, dass 35% aller Ehefrauen fremdgehen.

Was soll ich mit dieser unnützen Information?

Ich brauche Namen, Adressen, Bilder und Telefonnummern.

"Alkohol macht dumm und gleichgültig." "Kapier ich nicht, und ist mir auch egal."

Für alle, die es noch nicht wussten: Sand am Meer gibt es wie Sand am Meer...

Dieser Moment, wenn schon die halbe Klopapierrolle alle ist, aber es sind immer noch Spuren vorhanden.

Chuck Norris hat den Niagarafall gelöst.

Zuhause arbeiten ist scheiße...

Kai, 36, Beruf: Feuerwehrmann.

Ein Greis steigt in einen überfüllten Bus und zeigt dem verblüfften Busfahrer einen Kinderfahrschein vor und sagt: „Da sehen Sie mal, wie lange ich auf den Bus warten musste!“

Marie: "Meine Beine sind meine besten Kameraden, jedoch gehen gute Kameraden auch mal auseinander."

Moderne Hochzeit: Pfarrer: Sie können ihren Facebook-Status jetzt erneuern.

Sohn schreibt seiner Mutter: Mama, Mama, wir müssen Tim ein neues Handy kaufen.

Fragt die Mutter: Warum?

Sagt der Sohn: Ich hab es auf Flugmodus gestellt, aber es ist nicht geflogen.😬

An alle Veganer da draußen:

Pflanzen sind auch Lebewesen.

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie sich auf die Waage stellt, die Waage anzeigt: "Fortsetzung folgt".

25 Jahre hat es gebraucht, damit ich mal begreife, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist... Es wird nie wieder so sein wie vorher. #fruchttigerlöschtdendurstunddaraufkommtesan

Der Einzige, der zu meinem Outfit wow sagt, ist mein Hund.

Sitzt ein Mann im Fußballstadion und murmelt dauernd vor sich hin.

Schließlich fragt der Nachbar: "Warum wiederholen sie denn ständig: 10.000 Zuschauer, 22 Spieler, drei Schiedsrichter, zwei Trainer?"

"Weil es so viele sind. Und ausgerechnet mir scheißt der Vogel auf den Kopf!"

Trifft ein Schaf auf einen Rasenmäher.

Sagt das Schaf: "Määäähhh!"

Sagt der Rasenmäher: "Mäh doch selber!"

Dieser Moment, wenn alle nach der Mathe Klassenarbeit diskutieren, ob das Ergebnis von Aufgabe 3) 1.5 oder 1,6 ist und du aber einen Antwortsatz geschrieben hast – keine Rechnung.

"Anton? Denkst du, ich bin eine schlechte Mutter?"

Kind: "Mein Name ist Paul..."

"Dingdong."

"Guten Tag, wir sammeln für das Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?"

"Kevin, Justin – kommt mal her!"

Ein Spruch für die Wand vom Herrenklo:

Such nicht nach Witzen an der Wand, den größten hast du in der Hand!