Beobachtungshumor
Lehrerin: „Hans, kannst du mir drei Beweise dafür nennen, dass die Erde rund ist?“
Hans antwortet: „Also zuallererst steht es im Buch. Zweitens haben Sie es gesagt. Und drittens behauptet es meine Mutter auch immer.“
Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen, wie Männer!"
Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen!“
War heute ohne Handy auf der Toilette.
Krass! Wir haben 232 Fliesen!
"Ich komm mir manchmal so überflüssig vor!"
"Ihr Termin ist erst nächste Woche."
Justus packt in der ersten Stunde sein Frühstück aus. Sagt die Lehrerin: „Justus, hier gibt es aber kein Frühstück!“ Antwortet Justus: „Das dachte ich mir schon, deshalb habe ich mein eigenes mitgebracht.“
Der Lebensabschnitt zwischen 8 und 15 Jahren ist der schlimmste. Das ist aber echt normal, weil man dann ja in der Pubertät ist. Ich bin ja 13 und bin wegen der Pubertät nervös, weine schnell und bin oft traurig oder aufgedreht. Das ging bestimmt vielen so :(
Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"
Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."
Also, ich bin 16, zweifache Mutter und ich glaube, bei mir war ein Igel in der Kondomfabrik.
Alle haben Haare, nur Torsten, der hat Borsten!
Warum steht eine Blondine seit Stunden auf der Straße?
Antwort: Weil sie an einem Stoppschild angelangt ist.
Wenn Chuck Norris eine Oberleitung berührt, bekommt die Oberleitung einen Stromschlag!
Hey, warum hast du schon alle Türchen vom Adventskalender geöffnet?
Stoßlüften wegen Corona.
Deine Mutter ist so fett, sie braucht 2 Postleitzahlen.
Keyboard is not responding.
Please press any key to continue...
Hahahahaha, sagt der Herd.
Deine Mudda hat das I-Pad erfunden, als sie sich auf ihr I-Phone setzte.
Newsflash — Newsflash — Newsflash.
Washington:
Donald Trumps Privatbibliothek ist ausgebrannt - beide Bücher wurden ein Raub der Flammen!!
Und das Schlimmste daran: eines hatte er noch gar nicht fertig ausgemalt.
Glück
Denkst Du etwa, in der Corona-Krise klopft das Glück an Deine Tür?
Ne, ne, ne... es sind die Zeugen Jehovas.
Die wissen, dass ihr alle zu Hause seid.
Glückskinder --------------------
Die Kinder zur Zeit von Corona sind Glückskinder...
...sie werden auch später von Mami mit dem Auto zum Arbeitsamt gefahren.
Sagt der Gast: "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät!" Wie bitte?