Beobachtungshumor

Yoda: "Dunkel die andere Seite ist."

Obi-Wan: "Yoda, sei still und iss deinen Toast!"

McDonald's ruft bei dir zu Hause an und sagt, deine Mutter steckt in der Rutsche fest.

Sagt eine Blondine zu einer Freundin: "Hast du zu Emma gesagt, dass ich blöd sei?" Die Freundin antwortet: "Ja! Aber das hat die schon gewusst!"

Daniel Tanndorn verkauft Magnus kein Müsli mehr......

WEGEN DEM ROTEN TORPEDO.

Deine Mutter ist so fett, dass man für sie eine extra Landkarte braucht.

Letzte Woche ist über einem Friedhof in Ostfriesland ein Hubschrauber abgestürzt... Bis jetzt haben sie 300 Tote geborgen...

Was passiert, wenn du gegen eine Wand läufst? Die Wand kippt um, weil "Der Schlauere gibt nach".

Normalerweise sind mindestens 3-4 Weckversuche nötig, bis der Sohn leicht anfängt zu zucken.

Heute Morgen habe ich etwas Neues probiert! Ich bin ins Zimmer und habe nur ein Wort gesungen: "DUCKTALES"!

Aus dem Hochbett: "ooh-ooh!"

Niemand kann dem widerstehen.

Herr Plotz kommt aufs Polizeirevier: "Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist verschwunden!"-"Wann war das?" -"Vor zehn Jahren!"-"Und da kommen sie erst jetzt?"-"Ja, wir feiern nächste Woche silberne Hochzeit und da hätte ich sie schon gerne dabei!"

Wenn Männer zu Frauen sagen: "Ich würde alles für dich tun", dann meinen sie meistens Pistolenkugeln abwehren und gegen Drachen kämpfen und nicht Windeln von Babys wechseln und staubsaugen.

Jobanzeige in der Zeitung:

Arbeiten Sie gerne mit Tieren?

Dann ist unsere Metzgerei genau das Richtige.

Und plötzlich ergibt das elterliche "Du musst immer viel trinken" einen Sinn...

Der Zahnarzt zum Patienten: „Das wird jetzt etwas wehtun. Beißen sie die Zähne zusammen und machen den Mund auf.“

Darf man überhaupt noch "alter Schwede" sagen, oder heißt das jetzt "lebenserfahrener Mittelskandinavier"?

Je mehr suizidgefährdete Menschen es gibt, desto weniger suizidgefährdete Menschen gibt es!

Was ich mich frage: „Warum gibt es Mücken?“

Mein Biolehrer: „Auch Spinnen brauchen was zu fressen.“

Habt ihr jemals gesehen, wie eine Spinne eine Mücke frisst?

Warum funktionieren Diktaturen auf lange Zeit nicht?

In einem geschlossenen System nimmt Entropie zu.

Heutzutage ist Essen wie Intelligenz: Hat leider nicht jeder.

Mann im Tabakgeschäft: "Ich hätte gerne ein Paar Socken!"

Der Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen hier nur Artikel für Raucher!"

Nickt der Mann: "Ich bin Raucher!"

Warum haben Flugzeuge in Afrika keine Notbremse bei den Rädern? Weil die Fahrbahn eh nie nass wird.