Beobachtungshumor

Im Aufzug traf ich eine Frau mit einem PC. "Warum nehmen Sie den PC in den Aufzug?", fragte ich verwundert. "Ich will den Computer herunterfahren.", antwortete sie. 😂

Wie blöd kann man sein, von einem Hai angegriffen zu werden? Man hört doch die Musik, wenn er kommt.

Wenn ein Amoklauf stattfindet, sind gleich die Egoshooter schuld. Aber wenn einer von 'ner Brücke Holzblöcke auf die Autobahn wirft, sagt niemand was gegen die Tetris-Spieler!

Zwei Tiere treffen sich im Wald, sagt der eine: "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter ist ein Wolf, mein Vater ein Hund."

Antwortet das andere Tier: "Ich bin ein Ameisenbär." - "Oh Gott ist das abgefahren", schreit der Wolfshund.

Ein Dorfbewohner blickt auf ein Höllenportal und sagt: "Endlich läuft mal etwas rund!"

Afrika ist so trocken wie meine Witze.

Fritzchen geht im Winter raus und erzählt: „Mein Zahn ist draußen!“

Die Blondine erstaunt: „In dieser Kälte?“

„Cool, dein Geduldsfaden leuchtet im Dunkeln!”

„Ähm, das ist eine Zündschnur.”

Wenn Chuck Norris Bier trinkt, sind die Flaschen betrunken.

Unterhalten sich zwei Nutten:

„Mainz ist so ein richtiges Drecksloch!“

„Na und meins erst!“

Wenn ich mit meinem Vater ins Stadion fahre und Bayern verliert, juble ich. Danach wundere ich mich, wieso ich heimlaufen muss.

Der Landmaschinen-Vertreter besucht den Bauernhof der Schwaigers. Er fragt die Bäuerin: "Kann ich bitte Ihren Mann sprechen?" Die Schwaigerin sagt: „Der ist im Schweinestall. Sie können ihn an der roten Mütze erkennen.“

Zwei Blondinen treffen sich. Erzählt die eine: "Du, stell dir vor, ich habe vorhin eine Fee getroffen. Ich hatte 2 Wünsche frei: Entweder schöne Fingernägel oder ein gutes Gedächtnis!" "Und?", fragte ihre Freundin, "was hast du dir gewünscht?" "Ähhhm......"

Unsere neuen Klassenregeln:

1. Immer zuhören. 2. Respekt zeigen. 3. Nicht reinrufen. 4. KEINE Pandas schlagen!

Lied: In der Weihnachtsmetzgerei, gibt es so manche Leckerei, zwischen Kalb und Rind, macht so manches Kind, eine riesengroße Sauerei, in der Weihnachtsmetzgerei, in der Weihnachtsmetzgerei.

Wo sind die Stückchen geblieben, von den Viechern, die wir lieben, wer hat das Kotelett? Verkleckert!

Regeln beim Besuch im Altersheim:

1. Singen Sie kein „Last Christmas“ auch wenn Sie es nur nett meinen. 2. Wenn Sie helfen wollen: Singen Sie Schwerhörigen etwas vor! 3. Fragen Sie NIEMALS, ob ihnen ein/e Senior/in aus der Kindheit erzählen kann! Nicht ernst nehmen!! Gilt nur zur Unterhaltung :)

Kommt ein Blinder in einen Fischladen und sagt: "Hi Mädels!"

Die Lehrerin fragt Leon: "Bei welcher Krankheit hüpft man ständig auf und ab, kreischt aus voller Kehle, schneidet Grimassen und tobt wild um sich? Kannst du es mir sagen, Lisa?"

Daraufhin Leon: "Sorry, aber das, was Sie gerade beschrieben haben, ist keine Krankheit, sondern ein Fußballmeister!"

Dumme Dinge, die man machen kann (Sorry, mir ist kein besserer Titel eingefallen):

1. Fülle Vanillepudding in ein Glas mit der Aufschrift "Mayonaise" und genieße ihn in der Öffentlichkeit.

2. Stell dich in einen halbvollen Aufzug. Wenn der Aufzug fährt, stell dich vor die Leute und sag: "Sie fragen sich bestimmt, zu welchem Anlass ich sie heute hier versammelt habe..."

3. Gehe in ein Geschäft. Frage den Kassierer, welches Jahr es ist. Wenn er dir das Jahr gesagt hat, laufe jubelnd aus dem Laden und ruf: "Ja! Es hat funktioniert!"

4. Hol dir einen Doktortitel und ändere deinen Nachnamen zu Acula. (Dr. Acula)

Ich: Würdest du Socken anziehen, wenn du keine Füße hättest?

Mama: Nein.

Ich: Wieso trägst du dann einen BH?