Beobachtungshumor
Wenn Männer zu Frauen sagen: "Ich würde alles für dich tun", dann meinen sie meistens Pistolenkugeln abwehren und gegen Drachen kämpfen und nicht Windeln von Babys wechseln und staubsaugen.
Jobanzeige in der Zeitung:
Arbeiten Sie gerne mit Tieren?
Dann ist unsere Metzgerei genau das Richtige.
Der Zahnarzt zum Patienten: „Das wird jetzt etwas wehtun. Beißen sie die Zähne zusammen und machen den Mund auf.“
Darf man überhaupt noch "alter Schwede" sagen, oder heißt das jetzt "lebenserfahrener Mittelskandinavier"?
Je mehr suizidgefährdete Menschen es gibt, desto weniger suizidgefährdete Menschen gibt es!
Homeoffice ist am besten.
Peter (53), Feuerwehrmann.
Mein Herz schlägt schneller als deins. (Andreas B. singt im Leichenschauhaus.)
Mann und Frau sind wie Essig und Öl. Kommen sie zusammen, hat man den Salat.
3 Tage Bahnstreik?
Würden die einfach sagen: "Ihr Zug hat 4320 Minuten Verspätung", würde doch keiner was merken.
Warum haben Flugzeuge in Afrika keine Notbremse bei den Rädern? Weil die Fahrbahn eh nie nass wird.
"Meine Güte, schauen Sie sich mal dieses hässliche Mädchen da drüben an, da wird einem ja ganz anders!"
"Na, erlauben Sie mal, das ist mein Sohn!"
"Oh, Verzeihung, ich wusste nicht, dass Sie sein Vater sind!"
"Ich bin nicht sein Vater, ich bin seine Mutter!"
Wenn Chuck Norris den einen Ring auf seinen Finger steckt, wird der Ring unsichtbar.
Warum gibt es den Rekord nicht, dass in Afrika ein Tümpel gefunden wird? Bis GWR dort ist, ist der Tümpel eh schon leergesoffen...
Sagt die Mutter: "Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind!"
Darauf antwortet das Kind: "Ach Mama, warum denn nicht?! Guck mal, ich habe doch so hübsche Beine."
Antwortet die Mutter: "Dein Sack hängt unten raus."
Ich habe meine Oma gefragt, ob sie TikTok kennt. Ihre Antwort lautete: "Ja, das sind die Geräusche, die eine Uhr macht."
Mann im Tabakgeschäft: "Ich hätte gerne ein Paar Socken!"
Der Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen hier nur Artikel für Raucher!"
Nickt der Mann: "Ich bin Raucher!"
Vorstellungsgespräch bei der Deutschen Bahn:
„Entschuldigung, ich bin zu spät!“
„Kein Problem. Ich würde sagen, du hast den Job!“
Was ist die Gemeinsamkeit von Putin und dem Baron von Münchhausen? Beide erzählen unrealistische Lügenmärchen.
Ein Tschuktschen-Vertreter tritt vor den Kongress:
„Genossen! Vor der Großen Sozialistischen Oktoberrevolution kannten wir Tschuktschen zwei Gefühle: Hunger und Kälte. Erst jetzt spüren wir dreierlei: Hunger, Kälte und eine tiefe Zufriedenheit.“
Der Moment, wenn deine Mutter alle deine Unterhosen sammelt und auf einmal wäscht, sie dann irgendwo im Keller hängen und du nach dem Duschen erst ewig nackt durchs Haus irren musst, bis du endlich deine Unterhosen findest und dich anziehen kannst.