Beobachtungshumor

Seit Jahrzehnten erklären Eltern ihren Kindern: „Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!" Und was haben wir davon? Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!

Dieser Moment, wenn man an der Kasse merkt, dass man 1 Cent zu wenig dabei hat.

Wenn mich jemand fragen würde, wie viele Minuten am Tag ich am Handy war, dann kann ich nur den Taschenrechner rausholen und rechnen, was 7 × 60 + 24 + 49 + 32 ist.

Ich: Ich hasse es, korrigiert zu werden.

Google: Ergebnisse für: ich hasse es korrigiert zu werden.

Mein Handy ist eben fast auf den super weichen Teppich gefallen. Doch dank meiner unglaublich schnellen Reflexe konnte ich es gegen die Wand schlagen.

Jennifer Lopez ist über 50 Jahre alt und kann kopfüber eine Polestange herunterrutschen.

Ich, 27, schlafe auf der falschen Seite ein und kann 6 Tage lang nicht mehr nach links schauen.

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine Drogerie-Filiale eröffnet.

Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: "Ich hätte gern ein Kaninchen." Der Verkäufer sagt: "Möchtest du das kuschelige Weiße oder das Braune mit den süßen Augen?" Sagt die Kleine: "Ich glaube meiner Python ist das völlig egal!"

Frage des Richters: "Zeuge, woraus schließen Sie, dass sich der Angeklagte in einem betrunkenen Zustand befand?"

Antwort: "Er ging in die Telefonzelle, kam nach einer halben Stunde wieder heraus und beschwerte sich, dass der Fahrstuhl nicht funktioniert."

"Mein Bruder liegt im Krankenhaus, weil er einen Keks gegessen hat."

"Warum liegt er denn im Krankenhaus?"

"Es war mein Keks!"

Fritzchen kommt in die Küche gestürmt: „Mama! Der Weihnachtsbaum brennt!“

Mutter, ganz ruhig: „Fritzchen, es heißt, der Weihnachtsbaum *leuchtet*!“

Fritzchen geht zurück ins Wohnzimmer, kurz darauf ruft er: „Jetzt leuchten auch die Gardinen!“

"Schatz? Ich fühle mich in letzter Zeit so dick und hässlich, ich brauche dringend mal ein Kompliment!"

Mann: "Du hast eine sehr tolle Beobachtungsgabe!"

"Das ist mein voller Ernst", sagte Frau Schmidt, als sie nachts im Treppenhaus ein dumpfes Poltern hörte.

Chuck Norris hat eine Tür in die Schallmauer eingebaut, damit er sie nicht mehr durchbrechen muss.

Das Leben ist wie Durchfall. Scheiße, aber es läuft.

Was ist der Unterschied zwischen deutschem Bier und einem holländischen Elfmeter?

Antwort: Das deutsche Bier geht immer rein.

Alle Kinder sind reich, außer Lenny, er besitzt nur einen Penny. 😁

Sagt ein Angry Bird zu einem Minecraft Schwein: "Wo sind meine Eier?!" Das Schwein schaut nach unten und meint: "Da sind sie doch."

Egal was du magst, Karl Marx mag es auch.

Fräulein, zum Doktor: "Alle ignorieren mich!"

Darauf der Doktor: "Der Nächste, bitte!"