Beobachtungshumor

"Wenn ich auf 180 bin, steht alles Kopf..."

Herbert, 43, Mathematiker beim Winkelmessen.

Ein Schüler, der aus der Bibliothek rausgeschmissen wird, weil er das Buch über die Frauenrechte in die Fantasie-Abteilung tut.

Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. Heute haben sie überall Kameras.

Laufen zwei Deppen auf dem Bahngleis. Sagt der eine: "Mann, die Treppe hört ja nie auf!" Meint der andere: "Und dazu ist das Geländer auch noch so niedrig."

Achterbahn: 30€ pro Nase. Voldemort: krass freier Eintritt!

Was ist Selbsttäuschung?

Wenn man auf der Waage steht und den Bauch einzieht. (Das ist nicht Selbsttäuschung, sondern die einzige Möglichkeit, das Gewicht abzulesen.)

Er: "Schatz, wir haben im Lotto gewonnen!"

Sie: "Gib mir meinen Anteil, ich will dich verlassen!"

Er: "Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier sind deine 15 Euro."

Was steht auf dem Grab von Neymar?

Diesmal war es keine Schwalbe!

Du, Schatzi, warum hast du das Kinderbett so hoch gebaut?

Darauf die Ehefrau: "Damit wir besser hören, wenn das Kindchen aus dem Bett fliegt."

Millionäre

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Corona hat auch gute Seiten.

Wir haben 58.000 neue Millionäre laut den neuesten Nachrichten.

Die haben ihre Kohle bestimmt mit Nudeln und Toilettenpapier gemacht.

"Also, Klopapier spielt eine wichtige Rolle im Leben."

Sagt der Taube zum Blinden: "Ich kann Behindertenwitze nicht mehr hören." Sagt der Blinde: "Sehe ich genauso!"

Eine kleine Spinne betrachtet mit Bewunderung das Netz eines Fußballtores: "Klasse! Da hat jemand wirklich ganze Arbeit geleistet!"

Muss sich "Farin Urlaub" jetzt eigentlich in "Inka Rantäne" umbenennen? 🙈😬

Corona-Tipp:

Jeden Morgen prüfen, ob die Ohrmuscheln noch da sind!

Ansonsten halten die Masken nicht.

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?

Bei einem Telefon kann man immer auflegen, wenn man sich verwählt hat.😂

Kommt ein Beamter mit blauer Wange nach Hause. Fragt seine Frau: "Na, haste wieder aufm Stempelkissen geschlafen?"

Liegen zwei Tomaten auf der Erde. Plötzlich kommt ein Mensch und droht sie zu zerquetschen. Die eine sagt: "Oh nein, gleich werden wir zu Ketchup!" Die andere faucht: "Halt die Fresse, wir können doch gar nicht reden!"

Chuck Norris spaltet Atome mit der Axt.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fallschirmspringen geht, verfehlt sie die Erde.

Herr Doktor, beim Kaffee trinken tut mir das Auge weh.

Arzt: "Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."