Beobachtungshumor

Warum werden Priester Vater genannt? Weil es zu verdächtig ist, sie Papa zu nennen.

Ich zu Bettlern auf sw: "Ey mal ehrlich, was willst du mit Followern anfangen?" Bettler: "Ja berühmt sein halt" Ich: "PHAQHAQ Und wo?? Auf sw etwa?" Bettler: "Naja halt auf der Welt"

Lehrer: "Und dann gibt es noch das Plusquamperfekt."

*Alle Schüler liegen mit Lachkrämpfen am Boden.*

Lehrer (Schalke-Fan): „Wer steht denn ganz unten in der Nahrungskette?“

Schüler: „Schalke, die werden ja von jedem gegessen.“

Ich kriege mal wieder nichts gebacken.

Herbert (51) unfähiger Bäcker.

Heute in Mathe (in echt):

Lehrerin: "Hört mal besser zu! Das ist euer Ziel!"

Humorvoller Schüler: "Was haben sie gesagt? Hab nicht zugehört!"

Ein Kuchen hat besonders wenig Vitamine, also muss man auch besonders viel davon essen.

Ich konnte es nicht fassen. Mein Nachbar hat tatsächlich um 3 Uhr nachts bei uns geklingelt. Mir wäre glatt die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.

Maurer haben echt einen großen Hunger! Sie verputzen ganze Häuser.

Deine Mutter ist nicht faul.

Sondern?

Einfach nur motiviert, nichts zu tun.

Ein Theologe ist für mich wie ein Mann, der in einem dunklen Zimmer nach einer Katze sucht, die es gar nicht gibt. Und dann nach ein paar Minuten ruft: "Ich hab sie gefunden!"

Zwei Hühner stehen vor einem Schaufenster und betrachten Eierbecher. Sagt das eine: "Schicke Kinderwagen haben die hier!"

Ich habe einen russischen Witz, aber Josef Stalingrad.

Deine Zähne sind wie Duisburg und Gelsenkirchen...

Da ist noch Essen dazwischen XD

Ich weiß gar nicht, warum die Leute das Licht im Haus anlassen, wenn sie für ein paar Tage verreisen. Die Einbrecher haben doch Taschenlampen dabei.

Chuck Norris hat den echten Fuffziger.

Darf man noch über Nivea Witze machen, oder fühlt es sich dann diskriminierend an?

Krieg ist Gottes Art, den Amerikanern Geographie beizubringen.

Hab letztens zwei Chinesen mit einer Katze Fußball spielen sehen. Ich wollte sie schon für Tierquälerei anzeigen, aber dann habe ich gesehen, dass die führt.

Sex ist in meinem Alter wie ein Oldtimer. Der kommt einmal im Jahr raus und muss mit der Hand angelassen werden.