Beobachtungshumor
Die DB: „Pünktlichkeit ist eine Zier. Doch weiter kommt man ohne sie.“
Der Lehrer sagt zum Schüler: "Warum bist du heute schon wieder zu spät?"
Schüler: "Mein Vater, der ist im Krankenhaus."
Lehrer: "Und was macht der da?"
Schüler: "Nichts, der arbeitet da."
Lehrer: "Zum Direktor!"
Ein älteres Ehepaar aus Hessen sitzt daheim auf dem Sofa. Seufzt die Frau: "Ach, was war das schön früher. Da hast du mir, wenn wir so auf dem Sofa gesessen sind, immer das Kinn gekrault". Sagt der Mann: "Ja, geb' ich zu, da hattest du aber auch nur eins gehabt".
Was die Kirche nicht verbieten kann, segnet sie.
Auf die bösen Menschen ist Verlass, die ändern sich wenigstens nicht.
Memes
"Wischt du dir den Po mit der linken oder mit der rechten Hand ab?"
"Hmm, ... mit der linken."
"Interessant. Ich nehme Klopapier!"
Es regnet.
Aber das ist okay.
Mein Sofa wollte heute eh nicht mehr raus.
Gast: Herr Ober, da schwimmt eine Fliege in meiner Suppe!
Ober: Entschuldigen Sie, mein Herr, das ist unmöglich. Fliegen können nicht schwimmen.
Seit Jahrzehnten erklären alle Eltern ihren Kindern: „Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!“
Und was haben wir davon?
Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!
"Dieser Sommer ist wirklich atemberaubend!" - Leon (13) leidet an Heuschnupfen. 😭💀
Sagt der Kater zur Katze: "Hey, schau mal, meine neue Uhr!"
Fragt die Katze: "Hä, die hat ja nur drei Zeiten?"
Auf der Uhr steht:
Fressenszeit
Schlafenszeit
Spielzeit
Wer baut einen Damm am Fluss und singt dabei?
Justin Bieber.
Eine Blondine lacht 3 mal über einen Witz:
1. Wenn alle anderen auch lachen.
2. Wenn sie glaubt, ihn zu verstehen.
3. Wenn ihr jemand ihn erklärt.
Wie geht ein polnischer Triathlon?
Zu Fuß ins Hallenbad, mit dem Fahrrad wieder zurück.
Deine Mudda hat das I-Pad erfunden, als sie sich auf ihr I-Phone setzte.
Wenn man Wasser trinkt, nachdem man Minzkaugummi gekaut hat:
Wasseratmung, 2. Form!
Ein richtig frecher Witz:
Ein Mannheimer nach einem Geschäftsessen in einem sehr teuren Lokal: "He, Frolleinche, bringe Sie mol Geld, ich will bezahle!"
Manche Verlobungen enden glücklich, manche führen zur Ehe.
Chuck Norris isst chinesisches Essen mit einem Stäbchen.
Der Kanzler
Um Strom zu sparen, wird das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet.