Beobachtungshumor
Deine Mutter ist so fett, dass wenn sie mit einer gelben Jacke aus dem Flugzeug springt, denken die Kinder in Japan, die Sonne geht auf.
Wenn Voldemort noch in Hogwarts wäre:
Dumbledore: "Das habt ihr gut gemacht, 10 Punkte pro Nase für jeden!"
Voldemort: "Scheiße!"
Ein Glas Nutella hat ca. 9870 Kalorien. Das ist mir aber recht egal. Das Glas esse ich eh nicht mit.
Deine Mutter ist farbenblind und spielt Gameboy Color.
Alle Kinder laufen weg, außer Anette, die ist die Fette.
Der Impfstoff ist nicht gefährlich...🤣
Wer kann das fehlerfrei und mit normaler Geschwindigkeit ohne Stocken sagen? "Russische Russen rutschen russische Rutschen runter."
Denkt ein Punker über sich, er ist kein Punker, dabei ist er ein Punker!
Alle Kinder fahren mit dem Bus, nur Gunter, der liegt drunter.
Wie stoppt man einen russischen Panzer, der in der Ukraine vorrückt?
Man schießt auf die Soldaten, die ihn schieben.
Alle Kinder halten sich aus dem Streit raus, außer Leonie, die kriegt aufs Maul.
Chuck Norris hat sich bereits 4x selbst reanimiert.
Alas ist mächtig, Alas ist groß, 2,60 und arbeitslos.
Als die Coronaviren das zweite Mal auf Donald Trump trafen, riefen sie sofort Trumpalarm aus.
Alter, wenn deine Mudda eine Arschbombe auf The Agency macht, fliegen die Trümmer bis nach Retail Row!
Mein Kind hat erstmal die Lehrerin gefragt, warum Religion ein Schulfach ist, wenn man gar nicht weiß, ob es Gott überhaupt gibt. Und warum es keine Fächer über Drachen, Hexen oder Einhörner gibt?
Warum ist Minecraft rassistisch?
Weil man keinen Schwarzen in die Augen schauen darf.
Eine Frau brät in der Küche ein Spiegelei, als ihr Mann von der Arbeit nach Hause kommt.
Sofort rennt er in die Küche und schreit: „ACHTUNG! MEHR ÖL, SOFORT MEHR ÖL! Es wird anbrennen... HILFE! Umdrehen! Sofort umdrehen! DA! GUCK DOCH! ACHTUNG! Bist du verrückt? Das Öl wird auslaufen! OH, MEIN GOTT! Das Salz, vergiss nicht das Salz!... SOFORT WÜRZEN!“
Die Frau ist total genervt und fragt: „Wieso schreist du denn so? Was soll denn die Aufruhr? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?“
Darauf er: „Nur damit du mal weißt, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...“
Essen zwei Kannibalen einen Clown. Sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch."
Das folgende ist echt:
User: "Wie bekomme ich Gewichte für die Wasserwaage?"
ChatGPT: Um Gewichte für eine Wasserwaage zu bekommen, hast du mehrere Möglichkeiten:
1. **Baumarkt oder Fachhandel:** Hier findest du oft eine Auswahl an Wasserwaagen und Zubehör, einschließlich Gewichte, falls diese separat erhältlich sind.
2. **Online-Shops:** Plattformen wie Amazon, eBay oder spezialisierte Werkzeugshops bieten eine breite Palette an Wasserwaagen und entsprechendem Zubehör an.
3. **Hersteller kontaktieren:** Wenn du eine spezielle Wasserwaage hast und dafür passende Gewichte benötigst, kann es hilfreich sein, direkt beim Hersteller nachzufragen.
4. **Selbst machen:** Falls du handwerklich geschickt bist, kannst du auch selbst Gewichte anpassen oder herstellen. Dazu könntest du Metallstücke auf das benötigte Gewicht zuschneiden und entsprechend befestigen.
Stelle sicher, dass die Gewichte genau zu deinem Modell der Wasserwaage passen, um Genauigkeit und Sicherheit bei der Arbeit zu gewährleisten.