Beobachtungshumor
Chuck Norris fliegt nicht im Flugzeug, das Flugzeug fliegt in Chuck Norris!
Harry Potter sagte im 1. Buch seiner Reihe, dass sein Cousin ein Schwein mit Perücke sei. Soll das etwa heißen, dass Trump und Harry Potter verwandt sind?
Warum steht auf allen Intel-Rechnern "Intel inside"?
Ein Warnhinweis ist einfach nötig.
Warum nimmt eine Blondine einen Computer mit aufs Schiff?
Damit sie die Schiffe besser entern kann.
Political Correctness
Man sagt nicht mehr Ratte, sondern Nagetier mit Kanalisationshintergrund.
Papa, Papa, wieso heiß ich Flower?
Papa: Weil dir bei deiner Geburt eine Blume auf den Kopf gefallen ist.
Bruder: Papa, Papa, wieso heiß ich Coco?
Papa: Weil dir bei deiner Geburt eine Kokusnuss auf den Kopf gefallen ist.
Zweiter Bruder: Papa, Papa.
Papa: Hals-Maul, Amactus!
Lewandowski kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Ich habe heute 2 Tore geschossen." Und fragt: "Wie ist es ausgegangen?" Sie antwortet: "1:1."
Entschuldigung, dass ich zu spät gekommen bin, aber die Tram hatte einen Platten.
Was sagt eine chinesische Katze? Mihau.
Eine Frau zur anderen: „Ich kuschele zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.“
Die andere: „Ich meistens nur einmal.“
„Aber du hast doch gar keinen Mann?“
„Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“
Kommt ein Mann in ein Dorf, in dem nur alte Leute leben. Da sieht er einen recht alt aussehenden Mann und fragt ihn: „Wie schaffen Sie es, so alt zu werden?“ Der Alte: „Ich trinke jeden Tag einen Schluck Wodka und der Rest macht sich von allein.“ Mann: „Wie alt sind sie denn?“ „102.“
Geht der Mann weiter und sieht einen sehr alten Mann und spricht ihn an: „Wie schaffen Sie es, so alt zu werden?“ Sagt er: „Ich nehme jeden Tag einen Schluck Whiskey zu mir.“ Mann: „Wie alt sind Sie denn?“ „121.“
Plötzlich kommt einer vorbei, der überall Runzeln, eingefallene Haut und blutunterlaufene Augen hat. Er fragt den Mann wieder, wie er es schafft, so alt zu werden. Der Alte sagt: „Ich trinke jeden Tag eine Flasche Whiskey und eine Flasche Wodka, dann noch 2 Packungen Kippen und etliche Drogen.“ „Wie alt bist du denn?“ „28.“
Treffen sich zwei Studenten. "Wie spät ist es?" – "Dienstag." – "Keine Details. Sommer- oder Wintersemester?"
Mark sagt leise und etwas besorgt zu seinem Tischnachbarn Timo: „Mir ist heute absolut nichts zu dem Aufsatzthema eingefallen, ich habe ein leeres Blatt abgegeben.“
„Tja“, stimmt Timo traurig zu, „mir geht es genau so. Hoffentlich denkt unser Lehrer jetzt nicht, ich hätte von dir abgeschrieben."
Ein äußerst hässliches Weibsstück kommt mit seinen zwei Kindern (7 und 14 Jahre alt) in ein Geschäft. Nach einer Weile fragt der mit einer bildhübschen Blondine verheiratete Verkäufer: "Sind das Zwillinge?" – "Nein, nein", ist die Antwort, "der Kleine ist sieben und die Große vierzehn Jahre alt. Finden Sie denn, dass die beiden sich so ähnlich sehen?" – "Nein, überhaupt nicht. Aber ich kann einfach nicht glauben, dass man Sie zwei mal flachgelegt hat...!"
Chuck Norris gewinnt die US-Präsidentschaftswahlen, auch ohne Florida! :)
Was sind Donald Trumps wichtigste Begleiter?
Seine Tabletten!
Nachvollziehbare Wirkungsweisen:
Alkohol kann: - brennen, - sterilisieren, - aufwärmen, - das Gleichgewicht beeinflussen, - Frauen verschönern.
Globuli können: - sich in Wasser auflösen, - die Beiträge der Krankenkassen erhöhen, - den Geldbeutel der Versicherten leeren, - das Konto von Herstellern und Heilpraktikern füllen.
Der Kapitän gibt einem Seekadetten den Auftrag, den Standort des Schiffes festzustellen. Dieser macht ein paar Peilungen, fängt an zu rechnen und gibt dem Käpt'n die Koordinaten.
Der Kapitän setzt seine Mütze ab und sagt: "Ziehen Sie auch Ihre Mütze!" "Warum?" "Nach Ihrer Berechnung befinden wir uns im Petersdom in Rom!"
Tochter und Mutter unterhalten sich:
Tochter: „Mami, ich hab einen neuen Freund.“
Mutter: „Ach Schatz, das ist toll. Ist er in deiner Klasse?“
Tochter: „Es ist Harald, der Postbote.“
Mutter: „Oh mein Gott. Er könnte dein Vater sein.“
Tochter: „Ich weiß, er ist ein bisschen alt, aber wir lieben uns.“
Mutter: „Ich glaub, du verstehst noch nicht ganz. Er könnte dein Vater sein!“
Kennt ihr das auch, wenn ihr eine Tüte Luft kaufen wollt und die Hälfte der Tüte voll mit Chips ist?