Beobachtungshumor
Wenn du immer nur zusiehst, ist das Leben eines Tages vorbei und du hast es verpasst.
Es hat mich sehr berührt, als sich mein Mann minutenlang unsere Ehe-Urkunde ansah.
**Dann drehte er sich um und fragte:** „Wo ist das Verfallsdatum?“
Es gibt Leute, da denke ich mir, dass der Hirntod nicht das Ende ist.
"So betrunken war ich doch gar nicht!" Alter, du hattest den Duschkopf in der Hand und hast gesagt, er soll aufhören zu weinen.
"Seid ihr Zwillinge?"
"Warum fragen sie?"
"Na, weil eure Mami euch genau gleich angezogen hat!"
"Das reicht, Ihr Führerschein und die Papiere!"
Die Intelligenz eines Menschen lässt sich daran ablesen, wie jemand eine Flasche aufs Kassenband legt.
Die Lehrerin zu Jakob: "Dein Aufsatz 'Mein Hund' ist genau der gleiche wie der von deinem Bruder." Jakob: "Ich weiß, ist ja auch der gleiche Hund."
Dieser Moment, wenn im Unterricht jemand anderes drangenommen wird und du merkst, dass deine Antwort falsch gewesen wäre.
Dieser Moment, wenn du mit deiner Mutter einen Film guckst, in dem ein SWAT-Team ein Haus stürmt und bei jedem Raum "Sauber!" ruft – und sie sagt: "Guck, das hätten sie bei deinem Zimmer nicht gesagt."
Super Mario hat mir das klar gemacht, was Lehrer nie geschafft haben: Finger weg von Pilzen! Vor allem von schwarzen mit nem Totenkopf.
Neues Glücksspiel: Wette auf zukünftige Corona Zahlen (wie Lotto).
Was will ein Mann beim Sex nicht hören?
"Nimm doch deinen Finger, der ist größer!" 🖕
"Mama!" "Ja?" "Der Spiegel ist hässlich!"
Ich mag keine Tierquälerei.
"Wie viele Aufgaben waren es heute bei eurer Klassenarbeit?"
"Zwölf", antwortet Tommi.
"Und wie viele hast du falsch?", fragt Vati.
"Nur eine".
"Und die anderen 11?"
"Zu denen bin ich nicht mehr gekommen."
"Ich habe auch einen Impfstoff gegen Corona entwickelt."
Astrid Zeneca, 48, Wissenschaftlerin.
Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Lehrer: "Entschuldigung?" Fritzchen: "Ach, passt schon."
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ein Selfie machen will, benutzt sie Google Earth.
America's first? Germany's Förster 😆😆
Zwei Kühe stehen auf der Wiese. Da fliegt eine Badewanne vorbei. Sagt die eine: "Hast du das gerade gesehen? Sachen gibt's." Sagt die andere: "Sei still! Kühe können nicht sprechen!"