Beobachtungshumor
Mädchen auf der Fensterbank, putzt die Scheiben blitzeblank. Unten bleiben die Leute stehen, Scheuerbürste war zu sehen.
Treffen sich 2 Vögel, fragt der eine: "Bist du eine Blinde?" Sagt der andere: "Nee, 'ne Taube!"
Deine Mudda ist so fett, dass ihre Telefonnummer auf der Waage steht!
Im Fernsehen hieß es gerade, dass Vernunft die beste Waffe gegen das Virus sein soll. Hab gerade an meinen Bekanntenkreis gedacht. Wir sind alle verloren!!!
Wer kennt es nicht...
...die Deutschlehrerin sagt, dass man das später noch mal brauchen wird. Na klar, während der Arbeit wird man ja auch von seinem Chef gefragt, welche Zeitform das jetzt ist...
Wenn ich meine Audio aufnehme: 😄
Wenn ich meine Audio anhöre: 😫😭
Was haben Windows und Aktien gemeinsam?
Beides kann abstürzen.
Autobahn
"Rudi, schau mal, da überholt uns ein Wohnwagen, der sieht genauso aus wie unser!"
"So eine Scheiße!"
Im Restaurant redet der Mann mürrisch auf seine Frau ein: "Veganes Steak! Wieso nennt man es dann noch Steak? Das ist ja komplett sinnlos!"
Da kommt der Kellner: "Hier, bitte. Ihr alkoholfreies Bier..."
*Im Biologieunterricht* Lehrer: Lest den Tier- und Pflanzenführer auf Seite 174.
Niemand liest im Pflanzenführer, außer Samuel, er sucht nach seiner Salamanderfamilie.
Die kreativsten, dümmsten, gefährlichsten und spannendsten Ideen beginnen immer mit "Halt mal mein Bier..."
Roses are dead, love is fake, weddings are literally funerals with cake.
Der Umwelt zuliebe fahre ich jeden Tag mit der Bahn zur Arbeit.
Andreas (42), Fahrlehrer.
Wenn man Wasser trinkt, nachdem man Minzkaugummi gekaut hat:
Wasseratmung, 2. Form!
Ein richtig frecher Witz:
Ein Mannheimer nach einem Geschäftsessen in einem sehr teuren Lokal: "He, Frolleinche, bringe Sie mol Geld, ich will bezahle!"
Die DB: „Pünktlichkeit ist eine Zier. Doch weiter kommt man ohne sie.“
Der Lehrer sagt zum Schüler: "Warum bist du heute schon wieder zu spät?"
Schüler: "Mein Vater, der ist im Krankenhaus."
Lehrer: "Und was macht der da?"
Schüler: "Nichts, der arbeitet da."
Lehrer: "Zum Direktor!"
Ein älteres Ehepaar aus Hessen sitzt daheim auf dem Sofa. Seufzt die Frau: "Ach, was war das schön früher. Da hast du mir, wenn wir so auf dem Sofa gesessen sind, immer das Kinn gekrault". Sagt der Mann: "Ja, geb' ich zu, da hattest du aber auch nur eins gehabt".
Was die Kirche nicht verbieten kann, segnet sie.
Auf die bösen Menschen ist Verlass, die ändern sich wenigstens nicht.