Beobachtungshumor

Die Grünen graben jetzt schon an der Nordsee, da gibt es Watt!

Herr Doktor, ich habe in letzter Zeit Probleme mit dem Sehen.

Entschuldigung, aber Sie sind in einem Blumenladen.

Heute meinte einer meiner Freunde zu mir, dass ich manchmal etwas aufdringlich sei.

Das war sehr verletzend, so etwas zu hören. Außerdem hat es das gemeinsame Bad ruiniert.

Kurze Erinnerung: Auf einer Beerdigung solltest du einen Blumenstrauß niemals hinter dich werfen, nur um zu sehen, wer ihn fängt.

Der Moment, wenn du dir Memes anschaust und plötzlich ein urkomisches kommt, und du merkst, dass es eine Werbung ist. 😅

"Ich will die Scheidung!"

"Aber du hast doch in der Kirche geschworen, dass wir verheiratet sind, bis uns der Tod scheidet."

"Ja, das stimmt. So, und nun trink deinen Tee schön aus!"

Fragt der Kellner den Gast: "Und, wie finden Sie Ihr Essen?"

"Legitim!"

"Hä, das verstehe ich nicht, 'legitim' bedeutet doch 'rechtmäßig'!"

"Ja, und genauso ist mein Essen: Recht mäßig!"

Laufen zwei Deppen auf dem Bahngleis. Sagt der eine: "Mann, die Treppe hört ja nie auf!" Meint der andere: "Und dazu ist das Geländer auch noch so niedrig."

Zwei Skelette sitzen auf einem Kirchturm. Eines fällt runter, beide sind tot.

Friseur: "Möchten Sie ihr Pony behalten?"

"Ja, auf jeden Fall!!!"

"Gut" - schnipp - "Ich packe es ihnen ein."

Ich würde ja jetzt einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber der wäre nicht angekommen.

Leute, die von Haien angegriffen werden, haben es nicht besser verdient. Die sind doch zu blöd zum Leben. Man hört doch an der Musik, dass der Hai kommt.

Tausend mal berührt, tausend mal ist nichts passiert.

Oma, 67, kommt mit ihrem neuen Handy nicht klar.

Warum war Voldemort ein Slytherin? Weil er Slytherin ist. Aber.

Harry Potter: "Wie wär's damit? Avada Kedavra!"

Ich: "Das gibt's nicht."

Harry Potter: "Doch."

Ich: "Erzähl das Godric Gryffindor."

LKW fahren ist auch Sport, man nennt es nur Transport.

Musst du scheißen, aber hast kein Papier, nimm nur das Wappen von Schalke04.

Als Bob der Baumeister deine Mudda sah, sagte er: "Das schaffen wir nicht!"

Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, außer Klaus, der schaut raus.

Schmeckt das Essen oder ist es vegan?

In meiner Kindheit: Ich weiß, was wir cooles mit Lego bauen können.

2019 Kinder: Ey, lass mal was Geiles im Kreativmodus bauen, Alter!